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Earlene4天前
#文案 其实我还有好多好多话,没有跟你说出口,欲言又止欲言又止的委屈,我把自己困在阴暗的房间里,时而对着透着点微亮的窗外发呆,心脏隐隐作痛,我不知道该说什么, 我常常在想是不是只要我与人世断绝的关联,坏情绪就找不到我了,我就可以自由了,长篇大论像是在无病呻吟,可日日夜夜的苦痛如洪流包裹着人前进,时间是长久的苦痛,我总认为时间是有味道的,每次闻到熟悉的气味,就会把思绪拉回很久很久以前的某一天,可我却再也回不去,我越来越害怕短暂的幸福,人在面临幸福时会突然变得很胆怯,抓住幸福其实比忍住痛苦更需要勇气,我常常觉得我的人生不尽人意,它不停的错馗, 偏航,驶向每一个大雪风飞的天气,曾经热爱的,现在已然成为抛弃在昨日的冬风偶尔想起的时候就往心口吹, 时常吹的人灵魂生活,好奇怪,我也不懂我自己,如果不是因为头疼或身体不舒服的话,我总是很晚才睡,然后胡思乱想,在无数个睡不着的夜里,我会想自己到底是个什么样的人,长相不太好,声音不好听,生气也不会告诉别人,喜欢发呆,爱胡思乱想,突然情绪低落 无法控制自己精神内耗,胡思乱想 我已分不清到底乐观开心的是我还是内耗无助的是我,我也不是不快乐, 和重要的人在一起会很开心,但这些都不是真正让我感到快乐的东西,它像膝跳反应一样碰一下我会笑,但笑完了就结束了,甚至大部分的时候我是不愉快的,我常常在想,我这样的人到底有谁真正想了解我,彻夜难眠的夜晚又会想起很多事,我形容不出来自己有多难过,我的心里就是有事,但我谁也不说,沉默不是没有情绪,它已经让我时常分不清自己是真的开心还是假开心,比起诉说自己的委屈和不甘,也许沉默更好,即使能原路返回一切都不是以前了,人终究会变,很多事情都不能回头走,我闭上眼睛全是那些挥之不去的破事,人是有思想的芦苇,我没说我现在不幸福, 我只是偶尔觉得自己坎坷,尤其是在理想和自身的矛盾上,时常让我想和这个世界失联,我常常在想,我是很坏的人吗,我做了很多不好的事情吗,都没有啊,我做错什么了吗,为什么老天总是用我最讨厌的坏情绪来惩罚我,该死的坏事和坏情绪都是我讨厌的,如果能隐身就好了,这样也行…
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