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Celnim.5天前
我再也不会随便开启一段感情了,我常常反省自己,为什么刚开始很喜欢我的人,到最后就不喜欢了。因为你刚认识我的时候我有开朗的性格、有趣的灵魂、松弛的氛围,和我聊天很放松很开心。慢慢熟悉了之后你才发现我敏感多疑脾气不好,爱生气又爱作让你厌烦。所以我现在不向别人展示那么多,没人愿意了解你那么多的内心深处,他们爱的只是最初的我。可我没办法一直那么有趣,我有时也不想说话。你是不是也觉得我一直在莫名其妙的生气,觉得我揪着某件事不放,因为过去的问题总是没有得到妥善的处理,因为受委屈的是我而不是你。你每次的忽略和不在意都在用行动告诉我我的确不能太依赖你,很多次我只是想让你哄哄我而己,你却给了我充分的时间让我思考这段感情值得不值得。但是天亮后,我不想再哭着纠结你到底爱不爱我,这没有意义。你告诉我你很爱我,可你的爱在哪里啊。等你忙完了,等过几天还是你说的你错了,对不起一定改呢,永远都在等,真的很讨厌。明明什么问题都没有解决好,第二天还得嘻皮笑脸装做什么都没有发生的样子,但矛盾始终是矛盾,生气是不会因为睡一觉就好了。我总是很珍惜陪着我的人,可是从来没有人一直陪着我,我留不住。我生命的底色,大抵是无边无际的灰。多数时候,抑郁像一张密不透风的网,死死缠绕着我,每一次呼吸都带着窒息般的沉重,焦虑则是永不停歇的回声,在脑海里日夜盘旋。我对一切都抱着无所谓的麻木,这种感觉将我层层包裹,连自暴自弃都成了刻在骨子里的惯性。孤独从黎明到深夜,一点点灌进我的灵魂,剩下的时光,我只是睁着眼睛发呆,眼睁睁看着自己的时间慢慢腐烂、流逝。旁人总说我该是幸福的,可我比谁都清楚,那些所谓的幸福不过是镜花水月,随时都有可能碎裂、逝去。我甚至悲观地预感,连这短暂又虚假的拥有,也会被轻易抛弃。真正的幸福是什么滋味?我想不明白,也从未尝过。浑身像被抽干了所有力气,一种深入骨髓的累,从四肢百骸里往外渗。我只想闭上眼睛,睡一场永远醒不来的觉,再也不用面对这令人窒息的现实,更不必期待所谓的来世——于我而言,那不过是另一场苦难的开端。
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