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怎么形容我呢?嘿嘿,应该不难看出来—— 我是一个自恋的人,自恋里又长着自卑。所以我很爱用特效拍视频,大概是想让镜头里的自己,离理想中的样子更近一点。 有时候我大大咧咧,不拘小节,活得像个风风火火的野孩子;有时候又很做作,假装优雅、装作文静,好像那样才符合别人眼中的我。 我看起来充满生命力,常常治愈完别人,自己就掉进了负能量的坑里。我好像很坚强,能坦然面对很多破事,其实我很容易内耗 敏感、阳光、明媚——我在这些情绪里反复横跳,像一台收不到信号的收音机。 大家都说:允许自己,接受自己,这样不就轻松多了吗。 我也想啊。可我还是那个嘴上说要独当一面,遇到事就委屈到掉眼泪的小孩。还是在睡不着的夜里,一遍遍翻旧账,问自己当时是不是做错了。 大家对我不熟悉时的印象是:阳光、积极、温柔、脾气好。其实只有我知道——一个人待着的时候,我电量也很低很低。 对于感情 我总是把爱看的太重 前总觉得,被爱了就得回应,对方得把我放在第一位。我的情绪和价值全拴在对方眼里,注意力也都在对方身上。现在想想,这样的爱其实也是一种绑架。喜欢给得太满会溢出来,热情过了头反而把人吓跑——然后我就开始怀疑自己是不是不够好,拼命想证明我是真心的。 我以前以为,相爱的人就该24小时围着对方转,把热情当氧气,把爱当饭吃。后来才明白不是这样的,那不过是我给自己编的一场骗局。直到遇见一个人,她把我的氧气拿走,让我憋得难受,最后实在撑不住了才问自己:我到底在怕什么? 是啊,我到底在怕什么。她没理我可能只是在忙,没找我也不代表讨厌我,本就应该给彼此留出空间。 如果真的喜欢一个人,就不该一直索取态度、承诺和情绪。不用把所有注意力都放在她身上,她不回应的时候,我就去做自己的事。我也有自己的生活,要学会独处。 这段经历,让我终于看清楚了自己。
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兄弟们,我们该怎么去描述小醉呢?我觉得自己的语言配不上那样温润如玉的明媚,孟烦了常自嘲是一事无成的瘸子,混在炮灰团的残兵败将里,日子过得如同一碗温吞的稀粥,索然无味。他以为自己早就是颗行将就木的棋子,直到那束光 —— 小醉,撞进了他灰暗的世界。 小醉是淤泥中一尘不染的荷花,是月光下洁白无瑕的飞雪。她有着诗经里那般清扬婉兮的眉眼,眉横远黛,眸盈秋水。在那个战火连天的年代,这抹温润如玉的纯粹,几乎是种奢侈的 “原罪”。孟烦了不敢碰,他觉得自己这副残破的身躯,这双在泥泞里跋涉的脚,不配沾染她半点洁净。他像一根左右纠结的摆针,在靠近与逃离的缝隙里,把自己刺得千疮百孔。他是个精于算计的聪明人,却总在爱情面前弄巧成拙。他用自厌的污秽去揣测世间的美好,借口自己有儿子,借口自己是个祸害,用冷漠的铠甲去抵御那扑面而来的温情。他视小醉为生命中短暂的光,却又在日落时分,强迫自己将这束光还给太阳。这种拧巴,是人性深处最真实的软弱。他怕,怕自己这盏风中残烛,一阵风吹过便会熄灭,怕毁了她本该有的、安稳的岁月。 可小醉呢?她是乱世里最倔强的野草。自幼无依无靠,长成了自己的避风港。她对孟烦了的爱,掺着一半少女的心事,一半是对亲人的渴望。她愿意把母亲留下的嫁妆给孟烦了所谓的儿子,她愿意在炮火声里依然说 “我很好”。那不是坚强,那是孤立无援后的绝境逢生。她的泪水是滴在孟烦了心里的炮火,每一滴都让他在愧疚与贪恋的边缘反复横跳。 在生死攸关的时刻,孟烦了也曾贪生怕死,只想沉溺在她清澈的眸光里,那是活着的最好证明。他在唇齿相触的那一刻放下了所有伪装,那不是情欲,是末日来临前,对生命最本能的眷恋与告别。 过尽千帆皆不是,孟烦了走遍大江南北,看尽山光水色,最终发现,再也没有谁能给予那样炽热的温暖。他厌倦现实的琐碎,渴望那场做了一辈子的南柯一梦。 战争对人性的极致打磨让我们在求生的本能中,学会了克制;在满目疮痍的生存里,学会了仰望。孟烦了的遗憾,是那个年代无数小人物的缩影 —— 我们想爱,却怕不配;我们想守,却怕拖累。 如今硝烟已散,和平岁月里的我们,是否也曾因为自卑与怯懦,像那个瘸子一样,不敢捧起生命里那朵最纯洁的荷花? #我的团长我的团 #青年创作者成长计划 #我的团长我的团抗战剧的天花板 #抖音精选 #胡言乱影
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