高敏感人一旦找到主体性人生就像开了挂,我也是终于体会到了。以前任何人的语气、情绪甚至眼神,都能让我陷入内耗,被动地大量输入外界的信息,却不知道该怎么处理,被别人的情绪带着走,结果就是迷茫、焦虑、低能量。 但是夺回自己的主体性之后,我感觉做什么事情都超级顺。这些年我成功转行、找到工作,做自媒体不到一个月就有了很多粉丝,还和最喜欢的博主互关了。当我只在乎我自己的感受的时候,反而所有事情都有利于我。 关于夺回主体性,我总结了这几点: 首先,不再过度解读别人,别人怎么看你,只能说明他是什么样的人,而不是你怎样。 第二,不再讨好别人来获得认同,你的价值应该由你自己来定义,好或坏、对或错,应该由你自己来判断,而不是让别人来雕刻你。 第三,练习允许被讨厌的能力,这是最关键的一步。当你不再试图让所有人满意,才能获得真正的自由,你不是人民币,没有办法让所有人都喜欢你。 最后,戒掉委屈感,不要觉得自己很可怜,把期待从别人身上收回来,你就会发现内心力量有多强大。 姐妹们,高敏感是我们的天赋,但是没有坚定的内核,就成了承载别人情绪的工具。从现在开始,停止内耗,不要再浪费你的天赋,夺回你人生的掌控权。#真实分享生活计划#口播 #高敏感#主体性
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对于我们高敏感人来说,这种不接纳引发的不仅是当下的情绪,更像是一场 “情绪海啸”—— 它会瞬间淹没你,让你联想到过去所有类似的失败和委屈,进而开始全方位地否定自己:“我果然什么都做不好”。 那我们该怎么办?难道只能一次次被情绪海啸击垮吗? 我想分享一个来自心理学的 “反脆弱” 概念:真正的强大,不是坚硬如石头,而是在不确定和冲击中获益,像肌肉一样,越锻炼越强壮。 我们高敏感人,完全有能力将 “坏事” 转化为让自己更强大的 “养分”。 我的转变,正好印证了著名的 ABC 情绪理论: A(事件): 眼睛受伤。 B(看法 / 信念): 从 “我真倒霉” 转变为 “我该如何处理并从中学习”。 C(结果): 从 “家庭矛盾、情绪崩溃” 转变为 “顺利解决、自我成长、亲子教育”。 事情本身(A)无法改变,但改变我们对事情的看法(B),就能彻底改变结局(C)。 这就是我们高敏感人最需要修炼的 “转念” 能力。 我是如何积累那个强大的 “B” 的呢?靠的就是下面这个思维脚手架: 【痛苦应对四层模型】 底层:逃避 / 抗拒 (反应:抱怨、否认) → 结果:痛苦之上,叠加更多负面情绪。 进阶:接纳 (心法:痛苦不可避免,但折磨大可不必。像容器一样,先接住已发生的一切) → 结果:停止内耗,情绪平复。 高阶:转化 (心法:思考 “这件坏事想送给我什么礼物?” 是提醒?是教训?是新的视角?) → 结果:从痛苦中汲取养分,获得成长。 顶层:不介意 (心法:放下好坏二元对立,把所有经历都视为不同的风景和体验。) → 结果:内心真正的平和与自由。 我们现在可能达不到顶层,但只要在痛苦时,能意识到自己正处在第 1 层,并有意识地向第 2、第 3 层迈进,人生就会轻松开阔很多。 这个 场景 + 思维模型 的方法,同样完美适用于养育高敏感孩子。因为我们无法预见孩子会遇到的所有具体问题,但我们可以为自己装备解决各类问题的 “思维模型”。 当孩子出现问题行为时,我们大脑里能立刻调出对应的 “脚手架”,就知道该从哪几个方向思考和回应,而不是被情绪带走。 也正是基于这个核心理念,我开设了高敏感育儿:思维+实践训练营。在这个训练营里,我们不为每个具体问题找 “标准话术”,而是一起搭建应对各种育儿场景的底层思维模型,让你在育儿路上,即使遇到问题,也能心中有谱,手中有方。
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