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璇璇本璇1年前
可我除了年龄之外，一点也不像个大人#除了年龄以外还不像个大人 #情感共鸣 #成长 #00后 #大学生
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煎妮1年前
17岁的我自己，你好呀！你在日记的最后一页写下：“成为想成为的大人了吗？”这个问题我不知道如何回答你，今年是2025年，20岁的你很厉害会赚钱在做自己喜欢做的事情，甚至你正在经历的痛苦也都成为了教训，让你变成了更好的自己！可能我并没有成为当时少女笔下的那个自己，17岁的我自己，你的笔下的我太顺利太理想，长大后的世界也并不像你想象的那样轻松但还好你并没有丧失你的明媚，热爱，真诚！成年后的你去了很多地方，走了许多路，此刻我在冬末凌晨的被窝里写下这一封信算是对你笔记下的最后一句作出小小的回应，17岁的我，你真的很可爱心比天高，居然说出那么大的话很抱歉我可能让你有一点失望，我并未做到你17岁许下的愿望，我也不知道现在20岁的我自己你满不满意，但是我还挺满意的哈哈，我依旧期待未来那个更松弛，更游刃有余的我，那就请未来的我在某个时刻宴请现在的我自己吧，未来的我相信你依旧是很有意思的大人，今天的太阳比昨天大，太阳明天依旧会升起！#反正路也要一个人走 #时间过得太快不会再重来 #若有一天你的情绪不能语言表达
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蓝天3天前
2008年的我 早已17岁 马上就要奔18了 在这个半熟的年纪 偏偏学不会成年人的圆滑 别人一对我好就掏心掏肺一点委屈 就红了眼眶 嘴比脸皮软 明明吃了亏下次还是会心软 有时候突然惊醒 发现自己还没准备好 就已经不是十几岁的小孩子了 小时候总肦着长大 以为长大就能拥有一切 后来才明白长大是不断失去和妥协的开始人生啊 哪有什么标准答案 不过是跌跌撞撞里慢慢学会和解
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Yik.z_3周前
09的我 属牛 早已16岁 今年就要奔17了 在这个半熟的年纪偏偏学不会成年人的圆滑 别人一对我好就掏心掏肺 一点委屈就红了眼眶 嘴比脑子快 心比脸皮软 明明吃了亏 下次还是会心软 有时候突然惊醒 发现自己好像还没准备好 就已经不是十几岁的小孩子了 小时候总盼着长大 以为长大就能拥有一切后来才明白长大是不断失去和妥协的开始 人生啊 哪有什么标准答案 不过是在跌跌撞撞里 慢慢学会和自己调节 #09
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肖豪2天前
你才16 17岁 找不到工作，不是你不行 是你还小、没学历、没经验、没人带你。换成任何一个16岁的孩子，放社会上，都一样难。你不是没用，你是太早被推到了大人的世界里
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抱抱你好不好3天前
17岁，是我成长最多的一年，也是最痛苦的一年，迷茫和不安充斥着我的分分秒秒，我的孩子气也逐渐退去，取而代之的是那份既成熟又不定性的气概，可我还没有做好大人的准备。 我的家人，似乎早已把我看做能解决很多问题的大人，大概独自生活了4年，品出了一个的孤独是最好的享受，品出了提升自我是最大的目的，品出了见证了人性的虚情假意，我渴望习惯了孤独，却又在轩昂中激起了骨子里爱的喧嚣。我时常思考自己的努力是为了什么，在很多人眼里我是一个渴望努力上进的孩子，但我知道我想要的可能很平淡，也许是清晨的几张煎蛋，也许是进到家门的一句句问候，也许是手机里弹出关心的消息，我早已习惯。 这一年，我变得不再敏感脆弱，分离是人间常态，冷漠更是人性的底牌。我感激曾经让我痛苦的人和事，让我不再惧怕面对所有，让我变得坚不可摧。上了高中，我几度因为迷茫而睡不着觉，那份对未来的恐惧，是我未曾感受到的，于是我拼命的训练，但我的学业也耽误繁多。 26年，我知道了自己想要了什么，有了自己对未来的追求，也有了对什么样的人付出才是值得的，我始终认为，以诚待人会换来真诚，但现实里真的有我们不值得付出真诚的人和事。很多人问我为什么如此阳光乐观，我觉得人的一生会经历很多事，患得患失才是常态，遇到难处是与其质问自己为什么，还不如把这份心思放在提升自己上，告诉自己“没关系”积极努力的提升自己，让那些难处成为凤毛麟角，才是正确的抉择，把小事看淡，低调做人，“高调”做事是我学会的。人总是喜欢美化自己，却忘记了做自己“只今夕只道只今句，梅子熟时栀花香”懂得不计较，不为难自己，人才能获得更幸福，积极了，阳光了生活也就顺了。 如今我确定了自己的道路，尽自己的最大努力去面对方方面面，尽可能的争取，最后就顺其自然。考北体，我的梦，也未必是梦。#关九元
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想想就烦3天前
2008年的我已经17岁了 马上就要奔18了 我总是想要太多东西 想稳重 想成熟 享有足够的能力和金钱 想到处旅游 想要感情顺利 想像大人一样有从容不迫处理各种事情的能力 想要做真正的自己 也许想要的越多失去的就越多 我想学着藏点城府 揣点心眼 可骨子里还是软的 旁人送来一点温暖就能把心窝子都掏了去 对着镜子看了好久 才发现17的青春在一点一点褪去 不顾一切的模样都在变得模糊 好像每个人都在扮演着全能型大人 感觉真的不努力 这辈子都彻底完蛋了 最后只会让自己越来越累 17岁我们既勇敢又懦弱 有着尝试一切新事物的勇气 有面对失败继续再来的信心 但也畏惧一切 我的想象太美好 但社会又太现实 我只能不停的告诉自己 慢慢来长大也没什么好的 我是一个总流泪的人 我只是觉得自己还小 遇到问题总是焦虑 总是不会看脸色说话 总是唉声叹气 觉得自己哪哪都不好 常常会自卑 总是吃亏也总是不长记性 但总的来说 我也才17岁
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听你心6月前
17岁是我最痛苦的一年 也是我长大的一年感到时间过得很快迷茫不安充斥着 我的生活我的孩子气也逐渐消散可是我还没有准备好成为一个大人回望过去 我似乎明白了很多的道理又仿佛从末明白人真是奇怪总想快点长大也害怕长 大安于现状又怀念过去渴望着无人问津的独处却又激起对热闹的向往时间是 个好东西见证了人品懂得了虚情假意这一年中太多人帶给我挫折让我失败又 太多人教会我坚强与成长我再也不会因为阶段性的关系而焦虑不安见识了太 多人的心眼平静了许多我不再刨根问底的寻求一个心中己明了的答案不再执 着于没有结果的人和事我终于可以坦然的接受所有人离开可这并不是我根本 想要的我好像失去了爱人与被爱的能力我变得不再敏感而脆弱我感激曾经伤 害我的人让我变成如今这般模样让我不会再惧怕任何感情给我带来的伤痛让 我不再那么害怕面对所有我总会在想如果当初没走错路现在的我会不会开心 很多实则不然人们总喜欢美化没选择的那条路“悟已往之不谏，知来者之可 追。妈妈我爱你实迷途其未远，觉今是而昨非”我明悟过去的错误已不可挽回但明白未发 生的事尚可补救我确实入了迷途但不算太远已觉悟如今的选择是正确的而曾 经的行为才是迷途此时此刻的现在我还是不懂我到底想要什么又到底需要什 么呢吗
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4天前
马上18岁了 好快 好快 时间一眨眼就过去了 这些年我变成什么样的人 我做了些什么 没成年的我吃了那么多苦 我想不到接下来成年的日子该有多苦 明明还没做好准备 却要硬着头皮成为大人 明明还是个孩子 却要学着独自面对全世界 我一个人躺在床好久 想起了好多事 突然很怀念以前的自己 回头看着自己走过的路 吃过的苦 难受过的委屈 流过的眼泪 在不知不觉中已经熬过了那么多的委屈和不甘 这一路走来跌跌撞撞 一步一个教训 我没有了以前的骄傲 也失去了原来的模样 从那个幼稚到成熟 从单纯到复杂 从直来直去到小心翼翼 曾经那个简单快乐的自己再也回不去了 以后也回不去了 连撒娇和示弱的资格都好像在长大的路上弄丢了 我瞒着所有人 装着迈过很多次的坎坷 装作很好的样子 其实只有我自己知道 有些坎我永远迈不过去 万事藏于心 我没有说不公平 我也没有抱怨 我说我知道了 以前睡不着是因为睡太多了 现在睡不着是因为想太多了 因为人 因为事 因为烦恼 还有不尽人意的生活 没有人知道你三更半夜睡不着在熬什么 没有人知道你在过怎样的生活 那些回不去的总有他回不去的道理 很多时候表面上装作无所谓实则内心有太多太多的委屈无法诉说 一路走来 跌跌撞撞 没有任何人能成为我的避风港 有泪自己擦 有痛自己忍 累了憋着 哭了憋着委屈了憋着 人人都说要知足 我到底要了什么 又得到了什么 18岁的风 好像并没有想象中那么温柔 反而带着点刺骨的凉 只愿往后的每一步 都能踩在自己的热爱里 少一点颠沛 多一点安稳 哪怕前路依旧崎岖 也希望自己能带着积攒的勇气 慢慢走 好好过 我也常常在深夜里发呆 想着那些没说出口的话 那些没来得及做的事 那些错过的人和错过的时光 好像长大就是一场不断失去又不断寻找的旅程 我们在跌跌撞撞中丢掉了天真 在磕磕绊绊里学会了伪装 把所有的情绪都藏进了深夜的枕头里 把所有的坚强都挂在了脸上的笑容里 有时候也会羡慕那些笑得没心没肺的人 羡慕他们好像从来没有过烦恼 羡慕他们有人撑腰有人呵护 不用一个人扛下所有 可我知道 每个人的生活都有不为人知的难处 每个人的心里都有藏着的伤疤 或许这就是18岁的模样 一半是迷茫不安 一半是倔强勇敢 一半是对过去的怀念 一半是对未来的期盼 我不敢奢求未来会一帆风顺 只希望自己在经历了更多风雨之后 依然能保持心底的那一点柔软和善良 依然能在看清生活的真相之后 还有勇气
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你🦷上有颗菜ꪔ͈̮4天前
《致自己》 何时葡萄先熟透 你要静候再静候 马上就要18了 想把这段文字留给17岁的自己 这一年 是我觉得变化最多的一年 丢掉了懵懂无知 却依然学不会稳重 遇到事情还是会哭 开始不断内耗 一发不可收拾 我觉得自己是一个奇怪的人 有人说我脾气古怪 我便一直记在心里 开始压制自己的脾气 拧巴的性格在感情中越来越明显 我不断说服自己 也明白了很多事情 我以为真心可以换真心 但只是我以为 直到现在我明白了 人与人之间的相遇或多或少都带着一些目的 又或许都是阶段性的陪伴 以前觉得离开谁我就活不了 现在觉得都只是自己觉得这个人特别重要 每一年我都在说时间过得好快 今年又要结束了 总觉得自己应该越来越好才对 我天天写东西给自己 却又表达不出自己想写的东西 我也不知道自己想要什么 喜欢什么 我喜欢后悔 很早之前我总说 我做过的事情我绝对不会后悔 但是现在 刚说出口我就后悔 所以我开始不想再多说些什么 表达什么 我是一个狠不下心的人 就算一段再糟糕的对不起我的事情 我也还是会想到以前开心的时候 我学不会割舍 我确实是一个很难抛下过去的人 也不是那种拿得起放得下的人 直到我意识到我舍不得的人并没有舍不得我 有时候觉得自己很傻 但我总想对别人好一点 哪怕是自己吃亏 我也只是自己消化 我很容易自我满足 即使什么倒霉的事情都发生在我身上 但是我又觉得讨好型人格真的好累 于是我让一切都流走 高三真的很痛苦对未来的迷茫无数个夜晚我都在想自己要成为一个什么样的人 过什么样的生活 曾经我以为长大是一件美好的事情 但现在觉得长大真是一件无人生还的事 每次希望自己长大的同时又希望时间过得慢一点 人和人之间走散太容易 一年两年风一吹就散了 于是我也不再执着 那些无法割舍的 也被我寄托在了人生若只如初见的远景中 我想过好当下 最后我想记得做一个勇敢的人 允许一切发生 允许自己失败 允许自己的不完美缺点 珍惜珍惜我的人 我希望我的未来能够乐观勇敢 希望可以少一点内耗 认真说喜欢 大声说讨厌 为自己共情流泪 为自己守护心里的那座城 至此 停笔 致17岁的我。#fly #何时葡萄先熟透 #校园 #女高
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惠惠子的vlog1周前
以前总觉得二十多岁离我很遥远但是当我到达二十多岁的时候 发现自己还没有做好准备成为一个大人 没事哒长大一岁啦 希望自己少点内耗 身体不要那么差 少在意他人的看法 对的就庆祝 错的就进步 走过的每一步都算数#罗应惠#生日快乐
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@闲鱼1年前
时间让我上了年纪，却还没有让我成为一个合格的大人。 #生活 #生活碎片
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陈稳稳4天前
2008年的我已经17岁马上就要奔18了 我总是想要太多东西 想稳重 想成熟 想有足够的能力和金钱 想到处旅游 想要感情顺利 想像大人一样有从容不迫处理各种事情的能力 想要做真正的自己 也许想要的越多失去的就越多我想学着藏点城府踹点心眼 可骨子里还是软的 旁人送来一点温暖 就能把心窝子都掏了去 对着镜子看了好久才发现17岁的青春在一点一点褪去高中时期的莽撞 不顾一切的模样都在变得模糊 好像每个人都在扮演这全能型大人感觉真的不努力这辈子都彻底完蛋了最后只会让自己越来越累 17岁我们既勇敢又懦弱 有着尝试一切新事物的勇气 有面对失败继续再来的信心但也畏惧一切 我的想象太美好 但社会又太现实 我只能不停的告诉自己慢慢来 长大也没什么好的 我是一个总是流泪的人 我只觉得自己还小遇到问题总是焦虑 总是不会看脸色说话 总是唉声叹气觉得自己哪哪都不好常常会自卑总是吃亏也总是不长记性但总得来说 我也才17岁#少女心事
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Ꭽℯ⃝落ঞᩚ幕꧔ꦿ᭄3天前
李慧珍我也到了你的年纪了 才发现原来二十出头是如此年轻 二十岁之后的每一年都像有一种拔苗助长的感觉 我可能还是没有做好变成大人的准备 被迫面对好多个选择每一个都足以影响以后的人生 身边的人一个个离开我 我依旧学不会告别 但身边一直有好朋友陪伴#李慧珍
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小健台球！3周前
我练了15年，冠军为什么不能是我#秦利文#台球#体育#为什么冠军不能是我 #体育台球#追分
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1112天前
我这一路走来并不容易很难 但是没有人可以身临其境的去体会 高二就辍学打工的我 一无所有 但是我选择了去努力 父母不看好，更是有很多以前的同学在嘲笑 正是因为这样子，我才要更去努力拿结果 我相信你读不了万卷书，我可以行万里路 很多人觉得我这一路走来很顺利 但又有谁知道只有我一个人的夜晚是多么的焦虑 多么的迷茫 在我偷偷掉眼泪的时候 身边没有一个人安慰我 父母也不懂 所有事情也只能自己扛 所以如今的我比同龄人更加成熟，稳重 那些进厂的日子，我确实过怕了 有事请假不让批 动不动就冲你发火 就算受了委屈也找不到人倾诉 只有自己变得越来越好 站的越来越高 别人才会去尊重你 去对你好 作为一个女生 更不要想着以后结婚找个好的人家 如果你自身都不优秀 那以后你婆家不会重视你 更不会尊重你 只有你自己变得强大 经济独立以后 有说话的底气成为自己的避风港 那时候就没有人会看轻你 希望00后的我们都能活成自己喜欢的样子 #韩天暖 #经历 #一路走来 #带人#电商日常
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清纯小皮筋1月前
我学不会狠心 学不会冷漠 学不会在别人递来台阶时 装作看不见 哪怕上一秒还红着眼眶 下一秒就因为一句软话 一个歉意的眼神 瞬间放下所有委屈 可这份心软 从来都只折磨自己#心软是一种不公平的善良 #原谅 #少女心事分享 #创作者中心 #创作灵感
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