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读你5天前
你以为是自己不够好?其实是被操纵了 你有没有这样的经历: 和某人在一起后,你变得越来越不自信,总觉得自己做错了什么; 明明是他发脾气,最后道歉的却是你; 你想表达自己的感受,却被说成“太敏感”“想太多”; 你开始怀疑自己的判断,连小事都不敢自己做决定。 如果你有过这些感受,你不是“不够好”,你可能正在经历情感操纵。 美国心理学家斯蒂芬妮·莫尔顿·萨尔基斯,用30年临床经验写下这本书,帮助无数人识别并摆脱这种隐蔽的伤害。 情感操纵是什么?它不像身体暴力那样明显,却同样致命。操纵者通过否定、扭曲事实、让你质疑自己的感受和判断,慢慢剥夺你的自信和独立性。 书里列举了操纵者的常见手段: 煤气灯效应——“我没说过”“你想多了”“你记错了”——让你开始怀疑自己的记忆和理智。 否认与转移——永远不承认错误,永远把问题推给你。 选择性忽视——只关注你的缺点,对你的优点视而不见。 情感勒索——用内疚、恐惧和责任感控制你。 更重要的是,作者给出了摆脱操纵的实操方法:如何重新建立自信,如何设置边界,如何辨别一段关系是否值得继续。 萨尔基斯说:“真正的亲密关系,不会让你失去自己。” 如果你在一段关系中感到疲惫、迷茫、越来越不像自己——读这本书。 #好书分享 #读书 #情感操纵 #心理学 #亲密关系
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停止精神内耗的5个好习惯,如果你的内心冲突不断,总是过于敏感,对自己越来越不自信,那么这5个习惯可以从心理学的深层帮助到你,让你的内心重归平静。减少内耗习惯1就是停止活在他人的眼里。很多人之所以不快乐,就是因为太在意周围人的反应,问自己一个问题,有谁值得你用一辈子的生命去讨好和取悦呢?没有对吗?习惯二,虽有遗憾,不再后悔。反反复复的后悔和懊恼会让你陷入到无尽的精神消耗中。问自己一个问题,每个人都有遗憾,凭什么你没有放下过去向前看?习惯三,停止完美主义,苛求完美的路上,你让自己精疲力竭。永远不能放松。问自己一个问题,连大自然都没有完美,更何况你追求什么完美呢?习惯四,停止纠结。人生总有很多左右为难的事,但如果说你总是在做与不做之间反复的纠结的话,那我给你的建议就是放手去做,做错也是经验也好,过于无休止的三思而不行。习惯五,停止设限。生命的意义在于开拓,而不是固守,如果说你在做一件事情之前还没有开始,你就告诉自己我不行,我做不到,我做不好,那么你就是在给你自己设限,画地为牢。亲爱的,也许你觉得自己很渺小、卑微、差劲,但是人最宝贵的地方就在于人能学习,人能成长,人能够自我完善。人的宝贵在于人的本身,我们都是自己精神内耗的制造者!#心理咨询 #内耗 #焦虑 #家庭 #家庭教育 @DOU+小助手 @抖音小助手
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第4期:原生家庭不是枷锁,是解锁自己的“钥匙” #女性智慧思维 #创作者中心 #创作灵感 #咨询经验分享 #中年女性 朋友问:人到40,日子安稳顺遂,可深夜总莫名空虚,性格里的讨好、敏感、不自信,好像全被原生家庭困住,怎么才能和过去真正和解? 我回答: 特别懂这种感受,人到中年,明明把生活打理得井井有条,外人看着幸福圆满,可只有自己知道,心底始终藏着一道没愈合的小伤口。 小时候父母的严厉、忽视,或是从不轻易说出口的夸奖,像一根细细的线,缠了我们几十年:做事怕出错,总想着迎合别人,别人一句否定就难过很久,永远觉得自己不够好。我们以为这是性格缺陷,其实这是原生家庭留在心底的印记,可它从来不是困住我们的枷锁,而是解锁真实自己的钥匙。 我认识一位42岁的姐姐,在外是干练的职场人,在家是温柔的妻子妈妈,可私下里,她总活得小心翼翼,对伴侣百般包容,对孩子极度严苛,对自己永远苛责,哪怕做得再好,也从未真正满意过。 后来她慢慢回溯才发现,自己的讨好,是童年不敢向父母提要求的惯性;对孩子的严苛,是复刻了父母对她的高期待;骨子里的不自信,是从未得到过全然肯定的遗憾。她没有埋怨父母,而是突然心疼那个小时候总盼着被认可、被看见的自己。 她找了一个午后,和父母好好聊了聊藏了几十年的心事,父母沉默许久,轻声说了句“对不起,那时候不懂怎么爱你”。那一刻,她积攒了几十年的心结,一下子就松了。 其实和原生家庭和解,从来不是指责过去,而是三步温柔的救赎: 1、看见,看见自己性格里的敏感与柔软,不是缺点,是被岁月刻下的痕迹; 2、接纳,接纳父母的不完美,他们也是第一次做父母,用着自己笨拙的方式爱着我们,更接纳那个曾经受委屈、没被好好呵护的小时候的自己; 3、改写,过去塑造了我们,但不能定义我们,40岁的我们,有能力把童年的负面脚本,改成属于自己的、温暖的人生剧本。 原生家庭是人生的起点,从来不是终点。放过过去,就是放过自己,解锁了心底的牵绊,才能轻装走向往后的每一天。
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