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这段时间我真的好难受好糟糕我感觉就像失去了全世界我想告诉自己这个坎我能过去但是真的过不去我什么时候离开过你呢我又有什么时候对你是假情假意我有是什么时候装表面我真的不懂为什么会这样我们不是没有感情是真的你对我太冷淡我一次次回忆着我们的点点滴滴我知道回不去了只有强忍泪水告诉自己除了释怀别无他法我本就是一个没有安全感的人得不到回应就会胡思乱想我也容易吃醋但一哄就会好我会永远热情可一旦察觉到被冷落我也就会立马走远其实喜欢你并不是因为你长得好不好看声音好不好听而是那段时间你像光一样照进我的生活里给了我心动的感觉其实我并没有真正的和你生过气我想要的是的你态度我从没想过真正离开你我情绪不稳定敏感爱胡思乱想缺乏安全感有时候我在想你我就会下意识的去和你报备聊天分享即使你不理我当我意识到我难受时我不会正面的去透露我的情绪我的情绪谁都猜不透我知道有时候我也挺烦的但是还是忍不住去找你在每一个凌晨我都会哭难受我觉得我像一个疯子有时开心下一秒就不开心了我生气的时候会赌气不说话但我也只是想要你哄哄我我好像快碎了记得刚开始认识的时候每天早上都能看见你晚上的时候也能听到你和我发的无数次晚安以前想你的时候随时都可以给你发消息我以为我们会一直这样坚持很久很久可是我错了我们都会变的我们变的好陌生我总是怀念之前可是我们再也回不到之前了我好像不适合谈恋爱.#쉬안
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