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凌晨三点,我在擦他房间的底,突然就哭了。 不是委屈,是累。 那种累,不是少睡几个小时能概括的。是你明明很爱这个人,却被这份爱拖到精疲力竭。是你白天刚给他洗过澡、换好干净衣服,到了晚上他又把尿不湿撕得粉碎,尿的满地都是。是你看着他白天清醒地跟你聊天、叫你的闺女,到了夜里却像变了一个人,怎么哄都不行。 84岁的老父亲,半失能,有认知障碍。白天是清醒的、体面的、能认出我的父亲;到了晚上,他就不是了。 这次是我主动把他接来的。 原因很简单——哥哥姐姐和老母亲已经照顾了四五年,太累了。姐姐刚搬新的地方,我说我来吧,家里有暖气,晚上起来能好点。 可我没有想到的是,一个月,我就扛不住了。 每天洗两次澡,还是觉得哪哪都骚哄哄的;每天晚上被折腾得睡不了整觉,白天还要撑着笑脸照顾他;洗衣服、换床单、擦地、弄他吃饭……我像一个被抽干了电的电池,白天充不上,晚上继续耗。 我开始想:要不要送他去养老院? 这个念头冒出来的时候,我自己都吓了一跳。我不孝吗?我不是刚把他接来吗?我怎么就坚持不下去了? 后来我想明白了一件事: 不是我不够爱他,是我一个人照顾他太累了,已经没有力气把这份爱变成好的照顾了。 我去查养老院,去看环境,去问价格。我看了胶州好几家,有500多张床位的大机构,有专门设失智专区的医养结合院,也有环境很好的高端院。 我甚至去问了“喘息服务”——就是短期托养一两周,让我缓一缓的那种。 你知道吗?当我开始做这些事的时候,那种“我不孝”的罪恶感,反而慢慢减轻了。 因为我发现,把父亲交给专业的人照顾,不是推卸责任,是换一种方式爱他。 我还发现,这个家的担子,本来就不是我一个人在扛。我跟哥哥、姐姐说了实话——我撑不住了,我需要帮忙。他们二话没说,开始商量怎么轮流、怎么请护工、怎么分担费用。 原来,最难的不是开口求助,而是自己一直憋着不说。 写到这里,我想对正在看视频的你,说几句真心话: 如果你也在照顾失能或半失能的亲人,如果你也快撑不住了,请允许自己做两件事: 第一,允许自己“做不到”。 照顾失能老人,尤其是还有认知障碍的,是一个人的极限挑战。不是你不孝,是这件事本身就太难了。你可以累,可以崩溃,可以想放弃——这都是正常的。 第二,允许自己“求助”。 向家人开口,向专业的机构求助,向“喘息服务”借几天时间。你不必一个人扛到底。你的身体和情绪,是这个家运转的基石。→接下段#胶州同城
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情烛3天前
#遗憾#上天啊 #难道你看不出来我很爱他 #怎么明明相爱的两个人你要拆散他们啊 跟你说说心里话吧 我还是特别的想你 你知道吗 我不后悔遇见你 但我后悔爱上你爱你太难想你太苦等又等不到忘又忘不掉 我可以忍住不联系你 但却忍不住不想你 我宁愿翻聊天记录翻到哭 你的语音听到麻木 也绝不会再打扰你了明知不能爱 却偏偏深爱 你就是我的明知不可而为之 我喜欢你并不是因为你的长相 而是因为你在特殊的时间给了我 别人给不了的感觉说不出哪里好 但谁也替代不了以前你一言我一语从陌生到熟悉如今你不言我不语 从熟悉到陌生兜兜转转又回到了原点 你是你 我是我我们之间谈过以后 也很遗憾你来过 我爱过只想念不联系 是我最后爱你的方式 愿往后余生我们安好 你好好过 我慢慢忘 今天 我还是挺想你的 但是问题不大 我能克制 我有本事爱你也有本事把你压制在自己的心里说实话 其实挺难忍的 但我 再也没有纠缠你的勇气 我终于明白爱你的方式就是不再去打扰你 我知道自渡是一种能力 人是一种格局 但我唯一渡劫不了你我承认我这辈子都忘不了你 甚至连做梦都想和你在一起可是命运只允许我喜欢你 却不允许让我拥有你 其实 只有真正爱过的人才会明白一个入了心的人又怎能说放就放 说忘就忘嘴上说着不在意心里却拼了命的惦记 我不知道该如何忘记爱而不得弃而不舍的你 我只知道我曾满心欢喜的爱过你 你有你的选择你有你的生活 虽然我不是你坚定不移的选择也没能成为你的例外和偏爱 至少你是我明知不可而为之的坚定 你继续你的生活 我怀念我的 熬过去了我就从新开始 熬不过去我就一直等 是等我死心为了你我什么都能承受 我愿意等 委屈我自己咽 尊严也可以不要 我问过自己很多次 那么傲娇的我为什么偏偏这么爱你 其实我也说不清 好像只要知道你的一切算远远的看着 你高兴 我就快乐 明知不能爱却偏偏深爱 是你的出现告诉我 原来我还可以这么爱一个人也是你的出现 让我知道 原来真爱一个人也是这么的苦都说没有资格吃的醋最酸 没有身份的占有欲最可怕 我也曾经幻想过要一个名分不受控制的情绪可悲又可笑 我不在乎别人怎么看我 就像我爱你没有什么目的 只是爱你 遇见了彼此何其幸运 给不了结局 何其无奈 其实我知道 从你变心的那一刻起 其实我早已知道 我还是心甘情愿走过一段没有结果的路虽然不长但足够我怀念一生可惜没能陪你走到最后
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