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原谅他是上帝的事情,而我最大的愿望就是送他去见上帝#分开 #前男友 #该死 #臭傻杯 #去死 你不必担忧,我没有打算纠缠。感性和念旧不过是我性格底色的一部分,我的文字只作为我情绪的寄托,对你我不抱有任何希望,接受任何一段关系的分别我都会难过一阵子,但一味的原谅我会痛苦一辈子,你也不用做出一副貌似是我死缠烂打你的丑态,你且安心,我珍惜的从来不是现在的你,最讨厌最不想见到的才是。 上一次主动联系你,是我为这段破败不堪的感情最后一次努力,我说过那次谈心我不在意结果,我只是为自己没说完的话画一个句号,没做好的事道歉,我想,坦诚这一点你永远比我差一大截。我不是非你不可,只是这么在意你的人你再也遇不到了。 或许有的感情,就像在哈气的玻璃上写字,哪怕曾认真的用力的留下痕迹,但风吹过来,轻而易举间顷刻就都消失了。 认识846天,因为自己不甘心,你无数肮脏龌龊的话我都受着了。23年12月认识,我说我不喜欢你,而且我们并不了解,你说没事可以慢慢来。24年2月正式在一起,24年四月,我发现遇到事情你脾气暴躁会在大街上大吼我,用力抓我手腕,相比于生气,其实我更多的是害怕,从来没有人这么吼我,更别提是个男人,我吓得不知道该怎么办提出了我们不适合,你求我别分开,你哭着跪在我面前说求我了,我害怕,可是我看着你难过我也觉得难过,我还是狠不下心,就这样模棱两可的我们复合了。在此期间,我无数次清楚的意识到我们无法共鸣,但是依旧舍不得。24年8月,这是我第一次看你手机发现你和那个暧昧女生一起骂我有病,是不要钱的便宜货,我从未想过在我眼里天真单纯的男孩是如此恶毒的诋毁我,那是我这辈子第一次知道心脏停了一拍是什么感觉。以我倔强的性子,我该那时就与你老死不相往来的才对,可我依然哭的不能自已,也许胰腺炎也是那时喝酒买醉得的吧。我说我没有办法翻篇,我会一直记得,可你说你会弥补,你只想在我身边陪着赎罪就好,我又一次妥协了。说到这,我觉得命运给了我好多次机会让我清醒,只是我不愿意醒。后来的日子我越来越没安全感,只要你敷衍我就暴躁,看出你的不在乎我就有情绪,而只要我有情绪你就消失断联,我又去偷偷联系你再纠缠,哪怕是痛苦的。也许一次次的反复更让你觉得我是没价值的吧。 在一起的640天,320天都是委屈,问起你,你只会觉得麻烦。你看不见我被身边朋友骂了无数遍也还是会说一句:其实你以前对我也挺好的。
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