三岁,三岁的孩子都在做什么呢? 三岁,本该坐在父亲的肩头欢笑,躺在父亲的怀抱撒娇…… 你还记得三岁时候的事情吗? 我可以!而且是用40年的时光,复习三岁的记忆!用40年的时间拼命的寻找,拼凑哪怕多一帧画面! 我刚过三岁生日那年,父亲悄然离开。那天,我清晰记得自己一遍遍的跑到村头,去眺望远处医院的方向,爸爸什么时候回来?直到大人们在房子的旁边搭起灵堂,看着躺在那里一动不动的父亲,我甚至没有哭,只是静静地看着他,不明白爸爸为什么不再理我。 别人告诉我“你爸爸走了”的时候,我在心里默念:我的爸爸怎么可能会走呢?我才三岁,爸爸不可能把我丢下。但我终究还是成为“没爹的孩子”,没有了父亲。 差不多十年以后,在陪奶奶走亲戚路过一个岔路口时,奶奶犹豫的瞬间,我指出正确的方向,并告诉她前方有一棵杨梅树和一口老井,杨梅很酸。这是我第二次走这条路,上一次,我在父亲肩头,尝过杨梅的酸,喝过老井的水,奶奶听后,泪如雨下! 40年,父亲的身影已经模糊,但我依然记得自己跌跌撞撞走在乡间小道,去叫父亲回家吃饭;家里以前有几个乌龟壳放了很多年,那是父亲听别人说粉蒸龟肉很补,特意去县城给我买的;村里只要有人杀猪杀羊,父亲都会去给我买最精瘦的那块;在村东头挨着井的地方,父亲曾制作土坯,准备自己烧砖,给我建一座房子,因为挨着水井,将来容易娶媳妇,或许那时,父亲已经知道自己不能陪我长大!父亲离开之后,我与爷爷奶奶相依为命的日子里,奶奶偶尔也会提起父亲,我只是在旁边静静地听,我时常沉浸在奶奶说的那句:你爸爸在的时候,把你两兄妹宝贝的不得了。我渴望更多一些父亲的记忆,记住我有爸爸的那些年,幸福一点都不比别人少…… 很多年以后,我结了婚,有了自己的孩子,我也成为了孩子们的父亲。我学着我所期待的父亲的样子,把她们举过头顶,扛在肩头,严厉却又宠爱着她们,给她们我曾渴望而又缺失的父爱。 我用一生去复习那三年,反复回忆我能想起的一切,只求不要忘记父亲爱我的痕迹;那三年,我也曾坐在父亲的肩膀听过风声;在父亲的头顶放声欢笑;那三年的爱,足够我炫耀,足够做我一生的灯塔!那三年的回忆,是我生命里的回响#父亲 #思念
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“三岁不教,四岁难管”这句老话,说的就是3岁是孩子行为习惯和规则意识养成的黄金期。这个阶段的孩子自我意识开始萌芽,但自控力还很弱,很多行为是无意识的模仿。现在温柔而坚定地引导,远比等他养成习惯后再费力纠正要容易得多。 🚨 这些行为现在就要管 出现以下行为时,家长需要及时介入,用正确的方式引导,而不是简单地打骂或妥协。 1️⃣用哭闹要挟:一不满足要求就躺地打滚、大喊大叫。 2️⃣动手打人: 抢玩具时推搡、打人,甚至对长辈动手。 3️⃣不爱惜物品: 随手乱扔玩具,生气时摔东西、撕绘本。 4️⃣吃饭拖拉: 边吃边玩,需要追着喂,一顿饭吃很久。 5️⃣说脏话: 模仿不雅语言,生气时说“讨厌你”“打死你”。 6️⃣拒绝分享: 物权意识过强,自己的东西不让别人碰。 7️⃣作息混乱: 晚睡晚起,午睡不规律,精力过剩。 8️⃣沉迷电子产品: 一哭闹就要手机,不给就发脾气。 ✅ 温柔而坚定的管教方法 面对这些行为,方法比结果更重要。记住,核心是“温柔而坚定”,而不是压制。 1️⃣先处理情绪,再处理事情: 当孩子哭闹时,先蹲下来,用平静的语气告诉他“妈妈知道你很难过/很想要”,让他感受到被理解。等他情绪平复后,再明确规则,比如“哭不能解决问题,好好说妈妈才能听懂”。可以先抱宝宝到家里的冷静角,蹲下平视他,平静跟他说“我看你很难过,因为不能xx”,然后表明家里规则,提供二选一转移注意力;如果继续... 2️⃣用游戏和共情代替说教: 把“收玩具”变成“送玩具回家”,把“说对不起”变成带他去安慰被他弄疼的人。让他参与“修复”被他弄坏的东西,这样他能更好地理解责任。 3️⃣建立清晰的规则和后果: 规则要简单明确,比如“吃饭时间到,碗里的饭要吃完”,而不是“你要乖”。同时,后果要立刻兑现,比如饭后不补饭,让他体验“饿”的感觉。 4️⃣家长以身作则,态度统一: 孩子是天生的模仿家,你希望他做到的,自己先要做到。同时,全家人的教育方式要保持一致,不能一个松一个紧,否则会让孩子更困惑。 💡管教核心原则 1️⃣温柔坚定: 共情他的情绪,但原则和底线绝不妥协。 2️⃣行动示范: 你希望他成为的样子,就是你自己的样子。 3️⃣耐心重复: 好习惯的养成需要时间,坚持1-2周就会看到改变 #育儿经验分享 #父母必看系列#正确陪伴引导孩子
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#可怕的三岁 #可怕的三岁连狗都嫌弃的年龄 #可怕的三岁叛逆期 #爱哭的小孩 #育儿经验分享 都说3岁是第一个“青春期”, 执拗,情绪波动大,总是说不…… 这些都无一例外表现在我家宝宝身上。 一开始我也是手足无措,非常烦躁, 最近慢慢摸索,貌似有些效果, 不但能够让她很快平静下来, 还能和平解决当下的问题。 ✔️首先,大人要控制好自己的情绪, 硬碰硬,只会让孩子抵触和害怕, 原本她内心的秩序已经被打破, 再“添油加火”,岂不是要更崩溃? 暂停讲道理,让她先释放自己的情绪。 (我不是情绪稳定的人,也尽力不用"吼"来应对, 发现好像也没有那么难。) ✔️把决定权和选择权交给孩子。 不要一棒子打到底,引导或者提供解决方案, (我不太建议用转移注意力的方式。) 一般情况下,她都会接受。 比如:昨晚我们一起玩游戏,担心太过兴奋, 告诉她不能再玩了,她立马大哭, 沟通过后,我们也达成了再玩2次的共识。 ✔️理解和共情,而不是一味说教。 昨天的事件之后,睡前女儿一直跟我说 “妈妈,我到底爱不爱我。” 这个时候,一定要给她积极的回应: “妈妈很爱你,妈妈知道你想继续玩,你喜欢这样的游戏对不对, 没问题,明天我们可以……” 🌟🌟🌟 再来说哭这个问题,我可太有发言权了, 有很多次,她还没有表达出诉求就开始哭闹。 要告诉孩子“你可以哭,每一个人都可以哭” “难过了不开心了,都可以哭” 但是也要让孩子知道“哭是改变不了什么的。” “妈妈会答应的事情,不哭妈妈也会答应。” “妈妈不同意的事情,哭妈妈也不会同意。” 同时,多鼓励孩子勇敢说出自己的想法和意愿。
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