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今年我23岁,总是想要太多东西,想成熟、想稳重、想安定、想漂亮、想有足够的能力和金钱、想到处旅游、想处事体面、想拥有三十几岁才有的阅历与从容。 大家都说二十出头是黄金岁月,但是我觉得这个年纪充满了彷徨、挫折、迷茫和自我怀疑,面临着社会、工作、家庭、自身的多重压力,人际关系的维系,对未来规划的不知所措,每个人都在扮演一个全能型的大人,感觉如果不努力这辈子就彻底完蛋了,最后却让自己越来越疲惫,二十出头的彷徨如同春天的生长痛,一辈子里太多的理想,最后都化为一句“我好累,想好好睡一觉”。我们即勇敢又懦弱,有着尝试一切新事物的勇气,有着面对失败继续再来的信心,但也畏惧、害怕一切,我的想象太美好,但是社会又很现实,讨厌人情世故,讨厌潜规则,但又必须去把自己身上的学生气去掉,因为社会不需要一个“好人”,而是需要符合社会规则的“社会人”,于是我感到痛苦,渴望自由又贪图安稳,每天都在不断的自我拉扯,不断的否定自己,只希望过上想要的生活,成为自己理想中的样子,也许是我想要的太多 也许是我太过于急于求成,于是我的痛苦加剧,我开始不停的告诉自己,慢慢来、慢慢来,任何事情都需要过程,要去做去努力,可是真的很难。 二十三岁是人生的雨季#美食 #家常菜 #抖音美食推荐官
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#无声卡清唱 #吉他翻唱 #吉他练习 #理想 #赵雷 这个年纪好像充满了彷徨、压力和迷茫,我想要的东西太多,稳定的工作、房子、车子、感情、金钱,这些东西堆在眼前,像超市货架上贴了价的商品,看得分明,探手却又隔了一层冷冰冰的玻璃,触不可及。 白天,我是合格的社会零件,上该上的班,干该干的活,领该领的工资,早上大家像流水线上的零件一样挤进地铁或者步行上班,然后输送到各自的格子间里,每天如此。 人就像被抽紧了发条,一格一格地转,不敢停,也不知道为何而转。 朋友圈里,有人晒新房新车,有人晒结婚证,有人晒娃,有人晒丰富多彩的生活,好像大家都踩准了步点,已混得人模人样,我滑过那些鲜亮的热闹,关上了手机。他们已经在高速公路上飞驰,而我还在坑坑洼洼的省道上晃悠,甚至有点迷路。夜里,穿过潮湿阴暗的小巷子,回到狭窄的屋子,白天的吵嚷退去,那种刺骨的孤独便钻了出来。 十八岁那年,春风得意马蹄疾,在理想那一栏写下的文字已经被时间刻蚀的模糊。 年少的自己渴望自由,以为未来是天高海阔,任我纵马。后来发现现实的自己不过是书本上的廉价劳动力,时代的一粒尘埃,未来只是一条越走越窄的隧道,而到28岁的我,还远远没望见那头的光亮。我只能蜷缩起来,抱紧自己,说:“别着急,慢慢来”,可是,还要多久呢? 不知道从什么时候开始,我变得更加认识到生命的紧迫感。我不再去做一些有的没的无关紧要的事情或者去荒度一些时光,而是觉得做一件事要么专注的去做,要么就别做。 在这种感觉之下,一边是漫无目的的生活,什么该做,什么不该做却也不知道,这使我陷入了一片自我批判的泥潭里…… 我,好像走进了一片雾里,看不清远处,回头看,来路也有点模糊,只能深一脚浅一脚地继续往前走,心里没底,但脸上还得装出没事的样子。 大概,这就是长大吧。一边嫌弃自己不够成熟,一边硬着头皮,扮演一个合格的大人。
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