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白发人送黑发人,是这世间最锥心的遗憾。妈妈,这是我们最后一次陪您在姥姥家吃饭。姥姥没察觉您头上的假发,只是像从前无数次那样,目光落在您的鬓角,随口念叨了一句:“你怎么长了这么多白发?”话音刚落,姥姥就忙着用热水给您热牛奶,担心您因为喝冰的牛奶会闹肚子。 您一句话都没说,委屈的眼泪却唰唰涌了出来。我都懂,您的眼泪里,藏着的不是委屈,是被妈妈疼爱的暖意,裹着病中身不由己的酸涩,还有对这份疼爱再也无力回应的慌张,翻涌成说不出的沉重。那是您当了几十年女儿,早已刻进骨子里的依赖,哪怕岁月让您成为了我的妈妈,在姥姥面前,您依旧是那个会被一句关心戳中软肋的孩子。 后来,您的腿脚越来越不便,爬不了姥姥家那几级陡陡的楼梯。我们就再也没去过姥姥家,再也没坐在那张熟悉的餐桌前,尝过“爸爸妈妈”的味道。那味道,是姥姥煨奶的醇香,是姥爷夹菜时总往您碗里堆的偏爱;是您出嫁后回门,姥爷提前几天就去集市买回来的、您最爱的新鲜蔬果;是刻在您生命里,无论走多远都惦记的家的暖意。 那些未曾说尽的疼爱,那些没能延续的陪伴,终究成了永远的遗憾。这阴阳两隔的亏欠,是姥姥姥爷余生不敢轻易触碰的柔软,是我们提及就红了眼眶的绵长思念。是岁月带不走的惦念,是跨越阴阳仍滚烫的牵绊,是明明还想再喊一声“妈妈”,却只能对着旧时光哽咽的疼。而那句“白发人送黑发人”,终究成了我们心底,永远抚不平的伤疤。
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姥姥叫田瑞芝,小小的田字格, 困住了封建社会下,这个要强女人的一生。 我是她唯一的外孙女儿, 姥姥原先有四个孩子, 我妈是唯一的女儿,排行老三, 但从我有记忆起,我妈就排行老二了, 因为姥姥最爱的二儿子早早夭折了。 尽管姥姥出生在封建社会,但我们家可没有“重男轻女”的封建思想, 大舅小舅生的也都是女儿,姥姥叫我们三朵金花。 但姥姥最疼爱的还是我,小时候我把这都归结为-对单亲孩子的偏爱, 我跟我妈姓,姥爷说我不算外姓人, 所以小时候经常能听见我在家扯着大嗓门喊 “姥姥,爷爷,我回来啦” 小时候我没有自己的房间,从记事儿起就跟我妈住在姥姥爷爷家, 姥姥总说跟爷爷俩人是包办婚姻,没有感情, 所以尽管住着“三室一厅”的大房子, 到了晚上我也得轮流跟着大人睡, 想想那时候还挺享受, 三个大人抢我一个小孩儿。 姥姥脾气很大,小时候我因为调皮没少挨打, 每次教育我的时候,姥姥又总会歌颂起她年轻时候经历过的“苦难文学”, 听完姥姥年轻时候遭过的罪,感觉抽打在身上的毛巾好像也不疼了。 有一次姥姥带着我去公园玩儿, 我刚学的舞蹈动作非要教给她,结果一不小心把姥姥摔成了“罗锅”,在床上躺了好久, 从那以后我发现姥姥脾气变好了, 起码开始不打我了, 哦不对,好像是打不动我了, 我长到跟她一般高了。 也要去到离家百公里外的地方上学了, 姥姥当时第一个不愿意, 我突然意识到,这个小老太太越来越依赖我了。 成长的脚步丝毫不给我停留的机会, 19岁那年,我面试上了昆明的一家航空公司, 全家都很开心,除了她。 家里有爷爷生前教学留下的黑板, 偌大的黑板, 只有一串歪歪扭扭的电话号码, 我妈跟姥姥说我特别忙, 不让她总打电话联系我, 姥姥除了打打麻将, 其他时间就是坐在沙发上看着座机电话。 时间过得真快啊,飞行5年,一转眼就过去了, 我找到了能托付一生的那个人, 不顾一切辞掉昆明的工作远赴北京, 姥姥什么都支持, 就只是口头禅变成了“他对你好不好呀” 北京的节奏更快, 我回家的频率也变少了, 姥姥也从一开始在小区门口迎我, 到在后院花坛前, 再到坐在沙发上。 我早该发现的, 从姥姥走几步就累了,早该发现的。 明明应该来得及的, 我只想快点赚钱,把她接到身边来, 快点,再快点, 可惜,还是没等到。 她甚至没亲眼看到我穿上婚纱, 那件她一辈子也没穿过的,婚纱。 #姥姥#姥姥的爱#外婆带大的孩子
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