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星星3天前
每次跟人提起,我有很严重的抑郁症,焦虑症,得到的永远是旁人一脸诧异的询问“怎么可能?你看着比正常人还正常啊。” “你每天说说笑笑,能吃能喝能睡能玩的,哪里像有病的样子。” 他们说得太真诚,太笃定,连我自己都信了。 是啊,我外表看起来一切正常,社交得体,情绪稳定,甚至比很多人更会照顾气氛、更会笑。 我可以正常吃饭,正常睡觉,正常出门,正常和人打闹。 所有“应该不正常”的样子,我全都没有。 于是我开始怀疑自己。 这么多年,我熬的每一个深夜,每一次突然喘不上气的窒息感,每一阵没来由的崩溃大哭,每一次脑子里疯狂盘旋“不如就这样消失吧”的念头。 难道全都是我编出来的? 难道我根本就没有抑郁症,没有任何病,就只是一个无病呻吟、矫情做作、一心只想博取别人关注和同情的骗子? 全世界都在否定我的痛苦。 家人否定,朋友否定,路人否定。 到最后,连我自己,也站在了全世界那一边,跟着一起否定我自己。 有人会好心问我: “你到底在难过什么?有什么事值得你这么绝望?” 每次被问这个问题,我都会瞬间愣住,因为我回答不上来。 我也想知道。 我也想给自己找一个像样的理由。 可是我真的不知道。 我没有遭遇天大的变故,没有失去至亲,没有穷困潦倒,没有被谁狠狠背叛。 我就是毫无缘由地情绪失落,是大脑突然一片空白,是心脏像被一只手攥紧,是胸口闷得发疼,是眼泪毫无征兆地往下掉,是明明眼前一切安好,却只想和这个世界彻底告别。 这种绝望没有源头,没有逻辑,没有办法解释。 它或许就是病,是刻在身体里的痛,不是我想不开。 可没有人懂。 他们只会觉得:你没事做,想太多,闲的,抗压能力差,太脆弱。 后来我手上留了疤。 有人看见,会好奇地追着问:这是怎么弄的? 我再也不敢像从前那样,直白地说出实情。 我害怕。 害怕他们说我小题大做,说我矫情,说我一点小事就寻死觅活,说我心理承受能力太差。 而我心底最深处,也在默默认同他们,我好像真的就是这样不堪。 羞耻心把我整个人裹住。 我不再愿意跟任何人讲我过去的狼狈,讲我有多不容易,讲我有多难熬。 我也不再奢求任何人能共情我、理解我、心疼我。 反正我说了,也只会被当成笑话、当成负担、当成是在无病呻吟。 别人心里到底怎么看我,我永远猜不透,也不敢再猜。 从此以后,所有的痛,所有的崩溃,所有撑不下去的瞬间,不要再拿出来打扰任何人#心情 #日记
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