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张杰写给去世爷爷的歌《树呢》, 2026.3.27, 是我姥爷去世三周年的第三天, 是我三十岁生日的第二天, 是我舅爷去世的第一天, 其实,从小不太感受到过隔辈亲, 因为我的爷爷奶奶在我出生前就不在了, 我和姥姥姥爷每年只有过年过节才会见到几面, 我和舅爷只有小时候过年才会见到一面, 其实,从小是不太理解其他同龄人对隔辈的情感的, 但我也假装能体会他们隔辈离世的痛苦与崩溃, 我姥爷是感染上**病毒离开的, 当时以为向来没有任何基础病的姥爷一定能挺过去, 还和妈妈商量我想给他过大寿的事情, 短短半个月的时间就被通知无法继续治疗, 姐姐开车带我跟着救护车回到姥爷老家的时候, 黑白相框已经放在了桌子上, 我很气愤, 明明姥爷还没有离开, 明明姥爷还躺在那里眷恋的看着我, 明明姥爷还有可能熬过去的, 为什么把相框都准备好了, 好似盼着他走, 姐姐安慰我说"万一姥爷突然走了,要准备的后事太多了,正是过年的时候不好找人,而且老家很多年没住过了,需要忙的事情太多了,能提前准备的还是要先准备好" 我理解, 但我无法认同, 后来姥爷就在濒死的状态硬生生熬了一个月, 在我生日的前一天离开了, 妈妈说老一辈有一种说法是 老人去世的时候会找家里人生日的日子走, 妈妈说舅舅他们琢磨过谁的生日在最近, 无果, 因为妈妈把我的生日忘记了, 也因为没想到姥爷就那样孱弱的等了我一个多月, 姥爷是一个不善言辞的固执老头, 今年年初和爸爸聊天才了解到,姥爷的爸爸是一个非常暴力且独裁的人,爸爸还说姥爷从不会沟通, 我说在那样的环境下长大,姥爷没有选择用过暴力解决问题,已经很善良了, 因为姥爷也曾是个没人教他如何沟通的小孩, 妈妈和姐姐都说姥爷很喜欢我, 是吧,我是同辈里最小的那个, 每年姥爷给小外甥小外甥女们压岁钱的时候,都会单独也给我一份, 即使我已经26岁了。 我好像从小就是一个很敏感的人, 也使我能捕捉到任何微妙的恶意和未言说的善意, 所以,对于很多亲戚,我内心很排斥和回避, 但大舅爷是我内心一直很亲近的长辈, 和大舅爷已经很多年没见了, 也是今年才知道他眼睛不太好几乎看不见了,还有点不认识我爸爸他们几个兄弟了, 我有点感慨,想着下次陪爸爸去看看他, 所以,直到听到舅爷离世的那一刻, 我才意识到, 这下我才是真的没有隔辈亲情了。 在满是遗憾,满是下次有机会中, 真正的失去了。
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