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妈妈,儿子真的好想您。 话还没说出口,眼泪就先模糊了视线。 2025年6月14日下午一点半, 您在监控镜头前晃了一下,像在挥手。 那一刻我突然心头一紧,也许这就是母子连心。 我有种不祥的预感, 可我怎么也想不到,下午四点多, 就接到您去菜田中暑离世的消息。 自从您走后,我总在心里怪您没福气, 后来才明白,是我们没福气。 我就这样,永远失去了您。 您那么勤劳、那么踏实, 老天为何如此不公? 出门不到一个小时,就夺走了您的生命。 我们回到家,只看到冰冷的您, 一句话都没留下。 您让我们怎么不心痛,怎么释怀。 熬过了双膝跪地、披麻戴孝, 以为最难熬的已经过去, 直到现在才懂,那只是痛苦的开始。 思念,是一条没有尽头的路。 最难过的不是您离开的那一瞬间, 而是家里处处都是您的痕迹, 是您那张熟悉又温暖的脸。 此生,再无您的陪伴与惦记。 我的靠山,我的恩人,如今变成了一座坟墓。 您在里面,我在外面。 后来我才真正读懂: 世上只有爸妈的饭不要钱, 剩下的每一口都得自己挣。 不要对妈妈发火,下辈子再也见不到了。 您是唯一和我共享过心跳的人, 全世界只有您,无条件盼着我好。 我终于懂了, 难听的话别说,伤您心的事别做。 别等推开门,再也找不到您的身影, 才明白当初的任性, 都是在透支这辈子的缘分。 妈妈,您走了8个月, 无数个夜晚,我都在回忆您的点点滴滴。 每一次,我都轻声喊您。 您曾说,把心里话讲给逝去的人听,他们会听见。 妈妈,您听到了吗? 这是近在咫尺,却再也摸不到的思念。 我想,隔着一层黄土的思念, 大概是这世间最残忍的事了。 今天是我的生日, 日生母苦,我又一次流泪了。 愿我最爱的妈妈,在天堂,一切安好。 儿写于2025年腊月二十三 于深圳 #思念母亲 #下辈子还做您的孩子 #母亲
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这段视频的前半段是我爸拍摄的,他发给我的时候,我还没注意镜头这么晃。等剪辑视频的时候才发现镜头的晃动,不知道从什么时候开始,我爸走路晃动。 我爸,他是一个很执拗也很传统的人,并且平时也几乎不拍视频不拍照,包括最开始我有了要改造小院的想法我爸很反对,他说折腾。但是当我一再坚持,自己一个人在院子里搬砖干活的时候,我爸会默默过来,开始帮我收拾,一句话也不说。 和我爸之间,在我的童年记忆里,他是最疼我也最有耐心的,惯我的惯的没边,后来我妈说,这孩子长大之所以这么任性是我爸惯的。但是不知道从什么时候开始,他不放心我做的很多事,不放心我的很多选择,也不理解我的想法。我们「针锋相对」的日子便开启了。 我据理力争,我爸听不进去……我和我妈说,我都怀疑我爸爱不爱我。我妈说,他咋不爱你,他就是犟。 慢慢的,也是不知道从什么时候开始,我嘴巴上和他赌气,心里却无比常常对他惦记。在我离开家乡后的每一个冬季,我家的冰箱里,整个冬天都会塞满我爸给买的牛羊肉,和我妈专门找人去做手工肠,给我们邮寄。 我的印象里,我爸走路一直是笔直的,走路也不晃,他干活的时候好像总有使不完的力气,直到今年夏天我才发现,他常常会疲惫,在这段视频里,又发现他走路也开始晃。 看我爸在前面带着娜娜走,现在我的脑袋里,全都是我小时候的情景,我爸拉个爬犁,我坐在上面,他拉着我玩。冬天里,他也常常抱着我,背着我,有时候冬他会骑着他的二八自行车带我去玩,我穿的厚厚的坐在前面的大梁上,脸蛋也捂的严严实实,睫毛上结着白霜。 那时,我家也有一只和娜娜一样的大黄狗。 冬天的小院很安静,可来往小院的路却被爸妈和狗狗的爱铺垫的满满登登,那个倔强的我也渐渐被爱融的平和,爸妈曾也会难过,但是他们没有怨,一直等,什么都不说。 #父母 #根河 #下雪 #狗狗 #文字
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