我和她的友情好像越来越冷淡了,我们已经处了五年了,我真的没想到就这么断了,我也没想到她会这么说我,你不理解抑郁你可以当作没看到,你也可以在我哭的时候不来哄我,我没有要求我哭的时候全世界都要知道,都要来哄我,但你知不知道你就这么轻描淡写的一句话对现在的我来说杀伤力有多大,换做是以前我会觉得没什么,会装作不知道,也还会继续和你玩,但我现在这个抑郁的情况,你说了这样一句话,就像是在对一个双腿残疾却想努力站起来的人说,“你别试了,你一辈子都只能这样了”,我也想快点好,快点变成一个“正常人”,可你在我最努力的时候对我说了一句这样的话,对我来说无疑是雪上加霜,我的情绪只会更加崩溃,我只会去反思自己我为什么要哭?可是有时候我真的控制不住我自己的情绪,只是很想哭,你不喜欢我哭你就当作没看到啊,为什么偏要来哄我?为什么偏要和我说这句话?你这么说我真的觉得我没有好起来的必要了,我也没有活着的必要了,以后抑郁能好就好,好不了我就去住院、去吃很多药、去接受“治疗”就好了。还有,我就剩一个闺蜜了,你为什么偏要“刻意”去打好你和我闺蜜的关系,你不是有自己的朋友吗?那为什么要一而再再而三的去和她装作关系很好,和我却像个普通同学,甚至像个陌生人,我真的就她一个好闺蜜了,你能不能别再来破坏我们两个的感情了?我现在抑郁,只有她能理解我,只有她会耐心听我倾诉,可你呢?你只会说那些话来伤害我,所以我真的真的求你了,别再背后说那些话,更不要让我听到,也不要再试图挑拨我和我闺蜜之间的关系了好吗?算我求你了,你自己和你自己的朋友玩不好吗?为什么偏偏看上了我闺蜜?我可以接受她有她自己的朋友,但是我真的不能接受她有这种心思不正、喜欢挑拨离间的朋友,你离我闺蜜远点行不行?别老去刻意和她说话让我看着心里难受,我求你了,ymx,我都要恨死你了#朋友#亲身亲历#抑郁#泪失禁
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花海3天前
我好像一直都在放弃他,又好像一直都在等他。 后来我才明白,很多事情说再多都没有用,就像你拿着一杯热水,虽然很渴,但觉得烫手还是会放下。 有些关系,断了干净,痛了自然就放下了。 我没有怪你的意思,我只是觉得特别没劲,包括那些我费尽心思对你好的瞬间,都显得特别没劲。 人一旦有了隔阂,就真的走不近了,断了的绳子怎么系都有结。 这世上只有和好,没有如初,和好容易,如初太难。 你觉得我斤斤计较,是因为吞下委屈的那个人不是你,我旧账重提,是因为它从未被妥善解决。 我渐渐把“这件事为什么要发生在我身上”的想法,替换成了“这件事想教会我什么”。 然后发现,身边的一切都变了。 永远不要因为别人的言论而怀疑自己,也不要因为喜欢谁而看低自己。 你所有的优缺点,都是为了能接纳你现在这个样子的人而准备的。 时间会把对你最好的人留在最后,毕竟喜欢是一阵风,而爱是细水长流。 可我到最后才懂得,爱不是控制和索取,爱是接纳和尊重。 可惜我明白得太晚了。 我们终于还是没有翻过那座山,他们也终究没有听到我们的故事。 有些故事,除了回忆,谁也不会留;有些无奈,除了沉默,谁也不会说。 时间在走,年龄在长,懂得多了,看透的多了,快乐却越来越少了。 不得不承认,时间改变了很多很多。 曾经的我,开口闭口都是你,现在的我,身边没有一个人敢提及你。 你是我关了灯才能拥有的梦,我是你转头就忘的路人甲。 从此,热爱世间万物,无最爱,无例外。 一个人走走停停,也没什么不好,至少不用在失望里反复挣扎。 那些掏心掏肺的话,我再也不会说了。 心一旦凉透,就再也暖不回来了。 我们都很好,只是时间不凑巧,余生各自安好,互不打扰。
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