我也不懂自己我总是很晚才睡自己一个人刷着视频看着那深有感触的文案然后胡思乱想在无数个睡不着的夜里我会想自己到底是个什么样的人性格不好声音不好听生气只会憋着不说 发呆 爱胡思乱想敏感讨厌自己会突然心情低落 无法控制自己 精神内耗胡思乱想我已经分不清到底是白天那个快乐开心的我 还是深夜内耗无助的是我 我也不是不快乐 和朋友在一起也会开怀大笑 但这些都不是真正让我感到快乐的东西 就我这样的人 到底有谁想着了解我 我一边内耗一边自愈 一会儿想开了 一会儿又纠结了 想发个朋友圈诉苦 好像不太合适 想找个人倾诉一下压抑的心情可是翻遍了所有社交才发现没有一个人可以去诉说 于是我又像往常一样咽下所有情绪屏蔽了所有力气 我讨厌我自己这样 我记得那些曾经美好热情聊得特别投缘的时候 我真的很开心我知道我没有资格约束别人每个人都有自己的友谊不是所有人围着你转可我依然很伤心我有时候觉得自己很矛盾太热情我受不了太冷淡我也受不了我以为我可以接受关系变淡我以为我能接受很多 发现其实我什么都没有改变当热情褪去还剩下什么呢如果能和真心硬碰硬就好了#做作业的那些事只有同龄人才懂 #憋住不准笑看完不笑算我输 想你了呗#陪我疯陪我闹 @怪我太天真^ 不准跟某人说
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阿盛4天前
我其实挺讨厌自己的声音的。从小五音不全被别人笑话,初中开始才意识到自己唱歌有多难听。小时候我也不喜欢说话,羞于听到录音机里自己的声音,觉得很难听很刺耳。变声之后我的嗓子很哑很低,所有的歌得低八度还唱的乱七八糟。后来稍微能唱好点了又发现自己的嗓音条件差的吓人,声音薄就算了还高也高不上去低也低不下来,所以总找一些人和我合唱,想借此掩盖一点声音的缺陷,后来没事的时候就看网上的教学一点一点摸爬滚打。从前喜欢追求唱的高,是因为我总想急于证明我也有异于常人的东西,但其实每一次的挤卡破音都几乎让我崩溃。时至今日,我依然觉得自己的声音不够厚不够高,没有穿透力没有金属芯,好多好多问题,有的时候也会好羡慕别人一开口就是漂亮入麦的音色,可是我知道我什么都改变不了。刷到条视频,你这辈子坚持最久的事情是什么,我想来想去,好像只有唱歌了,我是真真正正的喜欢,在我看来我所有的无能为力所有的言不由衷所有的词不达意全部都有人帮我用歌词用音符去写出来了,只需要我用感情去填写便能释放出只有我懂的情绪。最近干什么都提不起劲,但音乐成为了这些黑暗时间里我手里握着的唯一的炬火,我生活的大部分时间基本上都花在这里了,只有这样我才能暂时的忘却那些苦难那些难过。我还是会录好多遍觉得每一遍自己都没唱好,觉得自己唱的不够好听,ng好多次还为此难过不已。但更多的,这些时间里我们用音乐对抗过痛苦,纪念过在我生命里真真逝去的人和物,还记录过我第一次有所突破的开心和激动,还可能包含着对正在看视频的你的那些用语言和文字表达不了的情感。我感谢从前的自己,感谢你在这些什么都会变的日子里,坚持一件事坚持了7年。我感谢一直在我身边的你们,无论你喜不喜欢听我唱歌,无论你是否和我一起分享过音乐,我都感谢你愿意听我唱,听我用有声的暗喻向你传达些什么东西。朋友们,音乐真美好啊。我不知道究竟什么时候能走出这个雨天,但有音乐陪着,我应该挺有信心的吧。 #唱歌
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