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广西民大毕业,29岁,终究活成不想的样子 看了我的29岁,或许你就不焦虑了 2026.03.07写 高中以前,我一直是家里人的骄傲,是邻居口中“别人家的孩子”,也顺利考上了县里最好的高中。 曾满心憧憬,以为能在大学里闯出一片天地。 可进入大学后,因为自控力差,日子过得浑浑噩噩,成绩平平,直到毕业,我还是平平无奇、默默无闻。 毕业后,没有自己的规划,也不懂得如何找工作,就草草进了一家养殖企业做行政助理。 大家都说,毕业后的第一份工作,会影响到以后的工作方向,这话在我身上应验得彻彻底底。 我在那做得不算差,但时间一长,我发现我似乎过得并不开心。 我把所有精力、积极全给了工作, 上班精力充沛,下班深夜EMO(典型内耗的样子)。 我不是不想开心,似乎是开心不起来。 遂因领导压力选择离职,那年我27岁。 后来,在南宁找工作,换了几家公司, 新工作处处碰壁,压力倍增。 人啊,到了一定年龄,就会被该年龄段的东西所困扰。过度的去预想未来:车贷、结婚、房子、婚后生活。 总有人间一两风,填我十万八千梦。 失业这段最难熬的日子,女朋友一直不离不弃,陪在我身边鼓励我、相信我。 一直以来,我自认为能力不错、态度积极。 但求职不顺,加上我发现即使换了工作, 只要我下班回到出租屋,就还是和以前一样的状态, 情绪低落、开心不起来、对任何事都没有兴致、觉着生活真没意思… 求职不顺,再次陷入停滞,那年我28岁。 离职至今近半年,还属于待业状态。 也不敢告诉家人,因为他们无法共情也无法帮我解决,说了只会徒增大家烦恼。 期间,一直躺在出租屋。失眠长达数月,常常是通宵至早上七八点才能入睡。 无数次怀疑过自己早已抑郁。 但一直没去医院查看,总觉着能靠自己走出来。 后来才想明白,困住我的,从来不是工作或生活,而是我自己一手编织的囚笼。 看着想通了,但很多东西却被我错过了。 现在,我29岁了,有车无房无存款。 没有了理想也没有了热爱,只剩一肚子的不甘与后悔。 写这些,不是卖惨也不是博同情。 这都是我自己的选择,也是我该活该的。 只是突然感慨,随手记录。 原来,最可怕的不是一事无成,而是自己也救不了自己。#29岁#裸辞#内耗
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