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关系中两人三观不合,真正致命的问题在哪里? 视频结合认知心理学和关系学两个视角,让我们清晰看到: 1. 三观差异,是一个静态的、客观的存在。如同两个人一个喜欢摇滚一个喜欢民谣,一个喜欢宅家一个喜欢户外活动。 它本身不产生痛苦,它只是提供了一个可能会产生摩擦的“潜在界面”。 2. “总想说服对方”,这是一个动态的、主观的行为。它背后是评判(是非)、权力(高下)和控制(你改)。 这个行为主动地、持续地在那个“潜在界面”上施加压力,从而激发出认知防御、剥夺尊重、挑起权力斗争等意识和行为。 所以,人际关系痛苦的根本,不在于“差异”这个物理事实,而在于“试图消除差异”的这种心理执念以及随着而来的一系列的攻击性行为。 而有效解决差异的第一步,其实是放弃说服和改变对方的执念,转向寻找双方都觉得OK的和平共处方式。这就需要彼此尊重、相互共情、设定边界,以及双方在差异之上构建共同意义的能力。 步骤大体可以归纳为:看见差异——尊重差异——理解差异——确立边界——沟通磨合——求同存异,或者在不触及底线和原则的情况下,可以睁只眼闭只眼,毕竟有些问题不一定非要解决。 三观不同,不是一场关系战争,而是一场共同探索的双人舞蹈。我们每一次处理关系中的差异和冲突时,都会给关系带来更为真实的连接,以及更加深刻的成长。 祝福我们都有直面差异的勇气,以及化解差异的智慧,然后认真努力地建立一段持续向深、向真发展的健康亲密关系。 #三观不合 #情侣吵架 #学点心理学 #夫妻相处之道 #经营感情
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“喜恶同因”这个词儿,用在这对小情侣身上简直太贴切了。 当初俩人能互相吸引走到一起,基本可以断定,靠的是性格差异互补。 女人觉得男人踏实沉稳,男人觉得女人活泼热烈。刚好可以弥补自身的性格缺陷。 结果等走进了对方的核心生活之后,发现,当初最喜欢对方的点,也恰恰是自己现在最讨厌的点! 当初喜欢的沉稳,现在看来觉得单调木讷。 还有一些情侣是什么情况呢? 比如男人之前喜欢一个女人身上的那股冲劲、直爽,但后来就开始慢慢嫌弃她肤浅愚蠢,尖酸刻薄、不包容…… 这就是 喜恶同因。喜欢的和讨厌的,往往都是同一个特质! 人们都说找对象要找互补的。道理都懂,但还是不会筛选人,过不好这一生。 互补的前提,是趋同。 首先这俩人的性格得有相似的底色,是同类。人只会和自己的同类,长期相处, 非我同类,其心必异。就是你再好,咱俩不是一条心的,劲儿使不到一处去,那还是过不到一块儿去嘛! 其次,才是形式上的互补,比如一个话多一个话少,一个好动一个好静。这都是表象互补。 而现在的大部分人,都只看表象互补,等真正长期生活在一起的时候,就发现根本沟通不了,也兼容不了彼此。 你不会为对方妥协,而对方也永远不可能为你做出任何改变。 你让对方把内核程序改了,这不就相当于让对方换一个灵魂吗? 可换了灵魂芯子的ta,还是真正的ta么?这不就是变相的把对方的整个人都否了吗? 总之人呢,外表可以包装,唯独灵魂更改不了,打出生那天起 基因就注定了。 #陶白白和前妻 #离婚缘由 视频来自@纵览新闻 @长风视频
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