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我只是气话,我害怕失去你,结果你说了一句“真的,我都不想理你”当时听到这句话我火气也上来了,回了你一句“不想续就永远别续了”于是一气之下删除了你的所有联系方式。后来我好后悔,好后悔自己这么决绝,我每天都在想你,当时心脏好痛好痛,真的好想你。本想着时间可以冲淡一切,刚开始我每天都在视奸你,后来我发现你有别的女孩子一起打游戏了,一起打追猎,一起打超体,一起打歼灭,还对掏,我好伤心,我吃醋了但是我有什么资格呢,我有什么身份去吃醋,她的游戏ID好可爱,一定是个萌妹子,你也总带她玩,我只能带你掉分,早该料到的。所以我当时觉得我好像是你的一个可有可无的玩伴,我好像个小丑啊哈哈哈,那几个月的相处好像只有我动了心,罢了罢了,一直都是我在自作多情,我应该自己看清自己的地位的,我本就是你一个可有可无的朋友。我常年不做梦,结果梦到你两回,当时我紧忙去手机上查,他们说梦到一个人三次就是缘分已尽,可是我真的好贪心,我不想和你的缘分尽了。现在想想我的喜欢在你眼里好像是一阵青烟,一吹就散,似乎为了你一次次流的泪也是种笑话。 后来我也想明白了,喜欢上一个看不见摸不到的人太不真实了,于是我慢慢的不再去想你,时间好像真的可以冲淡一切,三个月了,我本来都已经放下你了,可是你为什么又过来找我和好?偏偏在我都快忘了你的时候?为什么?我永远也不会忘记那一天的,夏日的晚风拂过,只觉得燥热,我刷着抖音看见新增粉丝,那个熟悉的不能再熟悉的名字那个头像,凌晨两点新增的关注,我当时在想你是不是一时兴起找我和好的,是不是大冒险输了,我不想再成为笑话了。说实话看见那条新增的粉丝,我心脏狂跳不止,不是生气,我又忍不住对你再次心动了,好像我只记得你的好了。后来我才知道,我好像真的放不下你了,忘不掉你了,永远都忘不掉,我还是喜欢你,我讨厌这样被人支配感情的感觉。 回关之后你发来了第一条消息“你认识我吗”傻瓜我忘的掉你吗,但是情绪上头,一切委屈涌上心头,回了你“你觉得我认识你吗”“或者说你觉得我应该认识你吗”你当时问我敌意那么大干嘛,我问你你加我干嘛,你说你是来找我和好的,我真的好开心好开心,但是我问你你是一时兴起半夜来加我的?你说不是的,你想了好久好久的。我很开心。记得你当时问我为什么把你的所有联系方式都删了,我说“能因为啥和你生气呗”你说我好狠的心,你说你当时喜欢我,说我把你所有联系方式都删了你也不知道怎么办了
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雾恋1天前
分手后,她为了防止我纠缠,删了我们之间的所有联系方式,后来她的抖音成了我的精神寄托,我偷看了她一年抖音,关注着她发的每一个作品,有次手滑不小心点了一个赞,当时我慌乱不堪,急的我一下就哭了,怕知道是我在偷偷看她,又慌慌张张取消了,过三分钟后再也搜不到她的账号信息了。屏幕上写着由于对方的隐私设置,你无法查看其作品,顿时眼泪便不争气的掉下来,心里五味杂陈,是不舍还是不甘我分不清楚了,我知道她又把我拉黑了。我不明白她怎么能做到这么的狠心,连一点念想都不留给我。我从来没有要纠缠她的意思,也没再对她抱有什么的幻想,哪怕他发的抖音是他们在-起秀恩爱的画面,我也没再说-句话。我只是想安静的躲在她看不到的角落里远远看着她幸福就好,可她连这点权利都要剥夺,真的太绝情了。她做什么都马虎,唯独躲我这件事却做到了极致。过一会儿当我再次打开抖音,她突然出现在我访客里,我傻傻的看着那条访客记录,发呆了好久好久。一条访客记录,我竟一夜未眠,那是曾经深深爱过的人,有太多的回忆拉扯着我,让我一直放不开手,突如其来的相遇,留下彼此之问的回忆让我愠愠消化毫不留情的散场。她什么也没有留下彼此之间的回忆,让我慢慢消化。痛吧,扎心吧,爱了这么久,终究-场空,回头看看自己走过的路,我谁都不怪,只怪自己当初太傻,真心付出对她动情,她 的每-句花言巧语我都感动过,你的每一句誓言我都当真了,我从未想过有一天她会离开我从我的世界里彻底消失,她不知道的绝情,让我有多心寒,曾一度我以为时间真的可以冲淡一切,可我总是在夜里翻来覆去时想到她,想到我和她之间的点点滴滴,我不甘,我心痛,我恨,我想不明白为什么走不出来的是我而不是她。某人,其实我想对你说,吸引的时间给了我别人给不了的感觉我的真不是你的长相。你只是在那段特殊的时期陪我走了一段路。其实我说不出你哪里好,可为什么你走后我对谁都没了兴趣你是我令而不忘爱而不得,离开你时,撕心裂肺,满眼郁是你又怎么样,深情专一又如何,最后还不是被辜负,深情只不过是个笑话,所以这次我真的我走了,你的世界我退出了,接下来的戏,你找别人陪你演吧,你永远都不会知道,我当时满眼是你,为你痴狂的样子连我自己都羡慕!你一点都配不上我们当初的相遇,只是有点心疼自己傻傻的付出,到后来也没有拥有你。讲到这里上面都是编的。我只想说,有人可以陪我玩三角洲吗#三角洲行动 #青年音 #三角洲搭子
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