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《宝莲灯前传》杨戬 头戴莲花冠 手拿银尖宝戟 身穿玄天铠甲 还有挥天披风 这个世界上,若说你们没有见 过杨戬 我花神可是最清楚了,没有人比我花神🌸, 更了解他,他想要的从来都很简单, 可是从来都得不到,少年总是热血难凉, 志在四方,一腔热血,震慑八方, 杨戬一直都在被迫长大,他的路是玉皇大帝铺好的,他的力量也来自于玉帝,杨戬啊杨戬, 你本是我鸿蒙天地司法天神, 鸿蒙远古上神的转世,怎么过得这般苦, 你的经历就连我鸿蒙万古洪荒看了, 都觉得心疼怎么过得这般苦, 你的经历就连我鸿蒙万古洪荒看了, 都觉得心疼,杨戬,这么多年, 幸得有你在宝莲灯维护着三界的秩序, 成为司法天神的每一天,都已经不是在为个人, 而是为了三界天下苍生 然殊不知天外有天,人外有人,天外天, 已经知道了你玉皇大帝的所做所为, 我花神🌸真的很想知道, 在你玉帝的眼里人命到底算什么, 你的面子就那么重要,瑶姬是永远的遗憾啊, 让我怎能不心痛,你没有机会做玉帝了,哼! 仪表清清貌堂堂,千古凡尘世无双,等君归来, 千年亦往,杨戬,好久不见,我是花神🌸, 你该醒了,归来吧,真君,这方天地需要你, 我花神🌸也需要你❤️#绝配 #这谁顶得住啊 #不愧是我 #陌上人如玉 #神颜 折戟沉沙秋水溟,繁花🌸落尽君辞去, 青灯怨语一枕清霜冷如冰 长板坡上草木🌿青 沧江一梦镜花影 马蹄铃缃帙瓶硝烟定天命
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Seven 774月前
我比谁都清楚,我更适合一个人。我像一座孤岛,漂泊在大海中,岛屿外覆盖了厚厚的迷雾,我藏在迷雾中,细腻敏锐的感知着周围每一滴流动的海水,亦平静,亦汹涌。可是我改变不了海水的流向,就像改变不了命运一样,我只能接受,接受那浪花一次又一次打在我的礁石上,有的太汹涌,在我身上留下了很深的划痕,时间也不可以抚平,痛的我日日夜夜翻来覆去的流泪,有的又太平静,就这样悄悄的静静的从我的岸边流走,没有一滴海水会为我而停留。而剥开迷雾,我的岛屿中心又是一团熊熊燃烧的火焰,热情,猛烈但又富有攻击性,稍不注意就会被灼伤。 我的内心太脆弱了,是火焰里包裹的玻璃,火候稍不注意,就会碎成渣,碎了自己也会刺伤他人。 我需要有人懂我的层层伪装,需要小心翼翼,需要时时刻刻证明的爱意,需要反反复复坚定的选择,需要只对我一个人的分享欲,我想知道你每天在干什么有没有想我为什么想我,我需要无论是语言还是行动无时无刻不体现的爱意,我想知道你过去的一切,你喜欢的,厌恶的,遗憾的,一切的一切我想了解你,我想融入你生活的一部分,想让全世界都离你远一点,想要你成为我的所有物,沦陷在我的岛屿里,我占有我依赖我缠绵我不放手,但我又敏感,一个字一个语气一个细微的小动作,只要和以前一点点的不一样,我就会觉得好冷漠就会觉得变心了,我又要一直反反复复试探为什么质问一个原因一个答案,需要有人坚定的选择我,就像我的选择一样要不顾一切要拼劲全力,需要为我拭去眼泪给我拥抱鼓励我大胆前行,控制着我的火候,最后才会被烧制成为一件五颜六色充满色彩精致完美的艺术品。 可是没人会有耐心一辈子都愿意顺着我陪着我雕琢我,起初他们会觉得我很特别,觉得我的天真我的孩子气又有个性充满了挑战性,后来会发现走进我内心的这条路上有太多刺,美丽充满未知的面具下,是踏入这片孤岛后,身边会无时无刻不存在着我的气味,强烈又窒息,压得人喘不过气,我的爱也是如此,像我这样的人注定会吓走所有人的。 其实不是我不想和别人建立很深的羁绊,是我清楚的知道不能。每一段我无比珍视的关系,最后都像那海水一样与我擦肩而过,消逝在我的生命里,我越想方设法,越呐喊,越用力,他们更不会停留,甚至只会更加汹涌的拍打我,然后更迅速的流走,我只能眼睁睁的看着它们全部都从我的指尖滑过,坐在原地无能为力,而时间又如风,慢慢的吹拂着我的表面,用风沙掩盖了过去的所有痕迹。 慢慢的我不在呐喊了,我开始平静,但岸边曾经刻下的划痕却从未消失,我一直受伤一直自愈,我的伤口一直流血又结痂,反反复复,同一个地方,一次又一次,我始终不长记性,但是没关系,或许我适合一个人,这是我最好的归宿,这是命运的安排。 那些被我吸引,爱上我,又受不了抛弃的我,都是同一个我。如果可以我只想许愿上天让我在坚强一点,可以轻易的对过去说再见,让我拥有细腻的情感的同时也不那么容易破碎,面对任何事情我都不在流下一滴眼泪,坦然离开潇洒结束,不再哽咽的在追问一句为什么。 我不需要任何人了,我是我的岛屿,我的港湾,我的一切。 #随笔 #inmyfeeling #海
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一个人。我不是一个多么排斥社交的人,有很多人都觉得我不是一个缺朋友的人,可是事实上并不然。和我玩的好的朋友都有比我更亲密的好朋友,我自我保护意识太强了,我没有办法理所应当地和他们共频,当然我也享受一个人的生活,任何事情都任我抉择,不用考虑别人的想法和情绪,于是我就一个人,我和好朋友们保持着那种不远不近的距离,时不时聊上一两句,还是一如既往的熟悉。 高三那年,我们重新分班,看到分班表出来的时候我其实有点伤心,名单上没有任何一个人是我的好朋友甚至熟人也没有几个,我看着朋友们在朋友圈分享被排到一个班的喜悦,我感觉好委屈,意味着我又得在紧张的高三重新建立起人际关系网。我自诩不是一个无趣的人,但是我也需要一个契机,一个接纳的环境来展现,否则我会一直安静的,待在原地。恰好高三的时候周围坐着的人慢慢也和我聊熟了,可是我依旧没有交到不会让我落单的朋友。所以我就像浮萍一样,时不时飘到某处依靠一下,然后又离开,尤其是体育课的时候。 后来上大学,很幸运的是我和朋友考到一个大学的同个校区,但是因为课程紧凑我们也不是多勤快的人,所以见面也是偶尔。宿舍是混寝,四个人,两个是另一个专业的。起初,我和同班室友一道走动,但是也许是性格不合也许是爱好差异,我们默契地没有在一起走,所以我又变成了那个一个人,有时会和别的同学顺路一起走,但我还是一直一个人。我也不觉得这样的生活多么孤单或是怎样,我也享受那种耳机里放着歌往返教室的时刻。 因为专业的原因,我们班女生很少男女比例超过4:1,十个女生,剩下八个女生分别是两个宿舍的,上课的时候,几乎所有男生都坐在后排,女生坐在前排,她们和室友一起坐,我的室友在班上有更多关系比我好的朋友,所以我总是自觉坐在第一排,偶尔和学委坐一排,偶尔我一个人坐一排,我也不觉得这有什么,我并不排斥这些。 但是每到一个分组完成作业的时候,我的室友和男生组队了,其他女生都和室友组队了,我就被空下来了,因为我不打游戏,也不经常在班群发言,所以没有几个认识的男生。我没有途径和他们交流。我可以接受随机分组,反正也没有认识的人,这样我还能多交一些朋友,但是老师总是忽略了我这种边缘人,总是觉得所有人理所应当认识且熟识。我们班的人数是奇数,我又被剩下了。上次是这样,这次也是这样。#一个人 #大学
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