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想了想还是打算发出来,不知道是个什么结果,我感觉好像做了一场梦,我很害怕梦醒了又一切归零,状态越来越差,太煎熬了,我很害怕那一天来临,我怕到时候没有资格再发出来了 我再练最后三天吧,我想提前结束上班了。 我能想开这个问题,事情发生前我总是让自己接受最差的结果并做好心理准备,我想过自己英语没过,专业课被压分,总分不过,想过会不会因为专业不行老师没看上,万万没想到我没出现在复试名单里,我问我这种还能调剂吗 我问谁谁都说能调但难度大准备准备吧万一呢,我听完等于说是问谁谁也不知道,说了又好像没说,我冷静下来给自己想了应对的策略,让自己两手抓的同时做好心理准备,但是当我一个人的时候我还是忍不住很想哭,边哭边练,哭完接着练(我认命了,我不考了我再也不考了)我知道人生的路很长,遇到挫折是很正常的事情,可是我不甘心,如果说没过国家线我都不会这么难过,但是我一个人已经走到这一步了,真的真的只差一点了,我想我为什么这么笨不再聪明点,多考两分,为什么我干什么总是差一点,为什么别人能行我不行,我之前觉得没有什么事情比我一个人在出租屋里考研更压抑,我熬过去了什么都不怕,但是现在我遇到了新的问题,都说24岁是离18岁和30岁一样的距离,不知道30岁回头看现在又是什么感觉呢 我之前觉得我命由我不由天,很多东西看了我不信,我这次我信了,我真信了,我第六感很强,我不知道为什么出了分之后我就是有点隐隐约约的感觉我会调剂,但是现在我第六感感觉不出来我的命里有没有研究生,感觉不到能不能调剂上,能调剂去哪,难过归难过,我听从命运的安排吧。
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