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祤绯1天前
修行日记006 心里开出花的感觉 今天和爱人去逛星期天市场,看到一只小虎斑猫,可爱得不得了。价格也合适。小我喜欢,觉知也喜欢。 当时没有买。回来路上,我对老公说:"要是那只小猫咪还在,咱们买了吧。"他说先去看看。去了一看,小猫还在。我抱着它,喜欢得不得了。老公说:"那就买了吧。" 买回来以后,我抱着它,看着它,心里特别平静,喜爱。就像心里开出了一朵花。 原来喜欢可以这么幸福不是因为它有用,只是因为喜欢。这种感觉,像在胸口开了一朵鲜花,舒展,荡漾,美好。 这份喜爱,没有期待,没有评判,没有利益交换,没有要求。就是简简单单从心里升起的喜爱。 这让我想起了最初喜欢老公和孩子时的样子。就是这种美好的喜欢。 后来喜欢变了。不是他们变了,也不是喜欢本身变了,是我的心变了。 我对老公多了期待,期待他对我温柔;多了要求,要求他不能对我发脾气;多了控制,觉得他得听我的,因为我是为了他好;多了评判,觉得他这种说话方式不对,那件事做的不合适。 我对孩子多了担心,担心他们受伤,担心他们生病;多了要求,要求他们听我的话,因为我是为了他们好;多了期待,期待他们听话,学习认真,乖巧懂事。 我把对他们的喜爱带上了有色眼镜。这份喜爱变质了,变得混浊,变得看不清它本来的样子。我忘了它最初纯粹的样子是那么让我倾心。 我知道,这是我送给自己的礼物。它让我再次想起喜爱本初的样子,让这份喜爱回归本真。 我想起来了。 谢谢你,我爱你。#感知自己的生命力 #手写笔记 #
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上个视频上了个小热门,现在回头想:当时这样的工资咋就舍得辞职不干了呢😂一看评论区好多都说现在有的厂工资也就才5000多,说我14年前工资真的好高,越说我越后悔,唉……如果当时不辞职,结婚生娃后继续在那上班多好,现在工资保守也得1万起步吧,今天一天心里想的都是自己当时为什么那么傻,放着高工资不挣,在家一拖三挣点那可怜的生活费,日子过得又憋屈又紧吧,外账也要不回来,以前孩子小,没人给带娃出不去,背后还给你使袢子不让你出去,人前还说是我不愿意出去,为这事娃她爸俺两经常生气,最后才知道是有人不想给带孩子,娃爸揣着明白装糊涂😭,现在孩子大了更出不去了,如果当时不辞职,金钱在手,谁敢这样对我,奉劝没结婚的小姑娘们,婚前如果有份好工作能不辞职就不辞职,给自己留一份底气,你的家庭地位取决于你挣钱的能力,带孩子做的怪好,别人最多会说你应该的,可你要是会挣钱了,那魑魅魍魉都来巴结你,在家你做的再多再好,不如别人月月挣钱的,还落个吃嘴怕干活,不愿意出去打工的坏名声,说实话婚后这12年除了三个孩子一岁以内那三年没上班,我没歇住过,尽管挣的不多,但是我孩子管了,钱也挣了……对于婆家来说,我没有对不起谁,这是我的底气,我也不是软柿子任你们拿捏,真是比鬼怪更可怕的是人心,未婚的姑娘们,婚前一定要擦亮双眼,看清婆家,看清男人,及时止损,#情感共鸣
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