恐婚恐育的女生不要点进来看,会被吓到! 因为我一直害怕生小孩,所以我挺晚结婚的,结婚的时候我就告诉自己,既然结婚了,肯定会面临催生,果然,公婆包括他家亲戚隔三差五催生,我怀孕了,因为我一直知道,生孩子是一件只能你自己承受的事情,不要指望任何人能够感同身受,也不要指望谁会好好照顾你,因为我一直以来,凡事都会往最坏的地方想,所以再坏的结果,我都会提前给自己做心理预设,所以我以为自己心理承受能力够强了。 可是生育的代价一直都只是听说,没有发生在我自己身上的时候,以为自己好像可以挺过去,以为自己挺坚强,可是我高估自己了,永远记得从8月20日夜里,孕反开始了,痛苦的日子也开始了,每天都活在恶心里,每天看到吃的东西就恶心,可是又不得不吃,身边的很多人都告诉我,都是这样的,大家都是这样过来的,她们过来人的话语和漠视的语气让我觉得自己太娇气了,太小题大做了,我对象也翻着网络和我说,你这样很正常,基本上要到三个月就好了。所有人都漠视了我的痛苦,和我说一句,到时候就好了,他们所有人都在默认这个苦你就该受,叫什么叫,谁不是这样过来的,突然之间我很庆幸自己的悲观主义,因为我早就预设过这样的场景会发生,只是当真的发生了,我突然明白了,我活该受这个苦,那你们也必须活该照顾我。 我和我对象说,你以后必须每天做饭给我吃,我不舒服了,吐了,胃不舒服了,你要过来照顾我,当然,他没有做到,因为孕期敏感,而他打呼太严重,我和他分房睡了,我每天夜里都要起来吐两回,他听不到,自然也没办法感受我的难受,每天他起的比我晚,自然也做不到每天做饭给我吃,我还是依然只能点外卖,所以说到底还是依然只能我一个人扛,他好像在我的生活中帮不到我什么,当然,他可以帮我扔垃圾,每次我吃完外卖,他会进来收拾一下,然后说一句,你垃圾到处丢,真的离不开人呀,我听了,并没有反驳,因为我现在连反驳的力气都没有,曾经的我吃着外卖,扔垃圾的力气还是有的。 我不知道自己为什么孕反这么严重,也根本不能上班,很多人和我说,谁边怀孕边上班,我只能说一句,算她牛,能吃苦好吧,就我娇气,就我虚好吧,说实话,我觉得我不管别人能不能上班,但我是不行了,我没那么坚强,也没那么好的身体,我也真的低估了生理反应带来的一切难受,真的生不如死,在我看来,怀孕就像得了一场大病,我觉得自己就是病人。#生孩子 #当妈后才知道的事 #初为人母 #生孩子给女生带来了什么 #
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你有没有发现,现在女生一提到生孩子,几乎个个都焦虑。 不是怕疼,也不是怕累,最怕的就是:生完孩子,自己就没了。 我怀双胞胎的时候,有个比我小几岁的同事特别认真地跟我说: “我真希望你生完回来,还是原来的你。 我特别怕你变得蓬头垢面,整个人都在牺牲,像英勇就义一样。 如果你变成那样,我真的会更害怕生孩子。” 刚生完那段时间,我状态确实很差。 不洗脸、不打扮,天天穿哺乳衣,整个人完全丢了自己。 后来我回公司的那天我特意好好打扮了一番,干干净净回去。 同事见到我,一下子就开心了: “你真的恢复的好好,打扮也很亮很港风” 她不知道我在家有多狼狈, 但我想给她一点底气,也想告诉自己: 我没有被妈妈这个身份吃掉,我还是我。 最近孩子两岁半,我想换个状态,就主动剪了短发。 可电梯里一位妈妈看到我,特别无奈地说: “你也剪短发了,是不是当妈的最后都只能为了方便将就?” 我当时想解释,我只是想换个心情, 可又觉得特别无力。 因为在很多人眼里,妈妈就等于牺牲,等于失去自己,等于慢慢变得不发光。 这才是真正的生育焦虑。 后来我跟一位同事聊天,她很坚定:不结婚、不生孩子。 我作为过来人,只跟她说了一句: 如果你真心不想生,那就千万不要生。 不要为了任何人,勉强自己。 生育对女生的身心消耗,真的太大了。 我母乳过,所以我太懂有多难。 有人坚持,我佩服; 有人选择放下,我同样理解。 没有谁对谁错,只有适不适合你。 其实我们怕的从来不是生孩子, 而是怕这辈子都被“妈妈”两个字绑住,再也活不成自己。 你要记得: 你先是你自己,然后才是妈妈。 可以温柔,也可以有锋芒; 可以付出,也可以偏爱自己。 你的人生,从来不止一种活法。 共勉 #短发姑娘 #原创 #生活不会辜负每一个努力的人 #日常 #女性
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