第六集 今天确实有点虐了,毕竟我剪完,搭配的这个作曲,我的心在疼#橹穆 #馒头的橹 #失格四叶草 #甜 #后续 这个季节的暮色是思念的序章。 黄昏 悄无声息地漫过来了。 我总说自己爱看日落 却未曾静静守候过 此刻望着天际褪色的过程 竟感到一阵恍惚。 原来它并非我以为的“余霞散成绮” 倒像一场盛大而安静的燃烧。 但暮色浸染我空旷的思绪 让我再度沉入回忆的深海 霞光也一寸一寸熨烫着那些消散的轮廓。 夜风开始舔舐我的温度 过往的画面翻涌而来 裹住微微发颤的我。 我想写信问你那边的天空也这么好看吗 今天过得开心吗 你会偶尔想起我吗 还有那些我们共享过的黄昏与清晨……我的念头这样细碎啊。 但我更想说我真的想念你 包括你沉默时的倔强 你转身后的停顿 我都觉得动人。 你名字的笔画 在我心里写过好多好多遍。 我在你看不见的纬度里注视过你许多回 始终觉得 想念你 是一件很温柔的事。 我收集你散落的细节 拼凑你无意的话语 也反复描摹那些短暂的相遇 仿佛我的灵魂始终向着你的轨迹倾斜 环绕。 想来想去我终究承认我眷恋着完整的你。 你的明亮 你的阴影 都是季节的馈赠 我是路过的风 你是远方的山 我就这样徘徊。 你只是寻常经过 却让这潭止水泛起温柔的褶皱 再难恢复平静。 所以我固守原地 但你是流动的云 我不要你为我停留在这片单薄天空 我要你去飘荡 我要你绚烂 真正的绚烂 你明亮我才晴朗。 我想我是一缕光就好了 便能轻轻落在你睫毛上 停在你掌心片刻了。 我不愿再细数了 语言总是太苍白了 载不动我具象的眷恋。 暮色卷起的凉意穿过我的指缝 拂过我的衣襟 有些空了…… 它也带走了白日的喧嚣 送来天地间最温柔的沉默。 我明白的 你向往辽阔 远多于向往拥抱。 我只愿你从此山高水长 尽兴随风。 又给自己写爽了,但是剪出来的话好像没有顾自己的心情
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凌晨两点的练习室,失眠是镜子里重叠的影子。 我关掉音乐,看见十八岁的自己在水雾弥漫的镜面上喘息——那里面同时映着十二岁蹲在选拔走廊哭泣的我,十五岁在江边说“一起出道”的我,还有此刻,握着手机、壁纸是你睡颜的我。 三个我隔着时空对望,像玻璃迷宫里支离破碎的倒影。 屏保里的你睡在三年前的地毯上。那张本不该存在的照片,是蝴蝶标本,我是那根钉穿自己的钢针。金属穿透骨骼时发出的摩擦声,原来和练习室地板被鞋底摩擦的声音一样——细微,持续,在寂静里震耳欲聋。 可我还是想你。 想到肋间发酸。那种疼不猛烈,但顽固。像上牙无意识地磨着下牙,像指甲反复刮擦黑板。酸意从牙根钻进颅骨,再从脊椎一路蔓延到指尖。 我想念你指尖的温度。 哪怕是上一世最后那次触碰——你推开我时,掌心抵在我胸口的力量。 那力量现在长成了我胸腔里的骨刺,每一次呼吸都提醒我:你离开了。 血液在奔涌。我听见它冲刷血管壁的声音,像江边永不停歇的浪。 心脏在不快不慢地跳动。我数着节拍:一下是你递来糖果的瞬间,两下是你说“加油”时的笑容,三下是昨夜你推开练习室门时,风铃般的“还在练?” 我播放你的声音。 不是手机里的录音,是记忆里的——十五岁的你在便利店说“欢迎光临”,十八岁的你在走廊问“我们以前见过吗”,还有更早的,十二岁那年你说“说不定我们都能选上呢”。 耳边的世界开始模糊。 镜子里的三个我也渐渐溶解,最后只剩一个:十九岁的王橹杰,穿着练习生的白T恤,手心攥着发烫的手机。 疼痛清晰起来。 是生长痛——十二岁到十九岁,七年时间在我骨骼上刻下的年轮。每一圈都是你:你递来的纸巾,你借我的学费,你背我去医院时瘦削却坚定的肩膀,还有江边那个“一起站上舞台”的约定。 我开始梦见十二岁的你。 蹲在我面前,眼睛亮得像把全世界的星星都揉了进去。我要用力记住,记住这双眼睛在后来如何慢慢黯淡,记住你是如何从说“一起出道”变成说“我不适合”,最后变成“王橹杰,我们分手吧”。 十六岁的我拥有的爱,薄如一张练习生合同——充满条款,随时可能作废。(橹橹的情书一封) (注:本集感谢张峻豪出演,应援色我搜到的是玫红色,我不太会调在固有色选了一个,如有不妥,会改的,致歉) #橹穆 #馒头的橹 #lm #甜 #失格四叶草
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