如果活着不是为了快乐.那我们长命百岁又有什么意义呢? #单身大龄女青年 #创作者中心 #创作灵感 最直白的说,不谈恋爱不结婚,最初一开始就是想报复自己的父母的,因为农村女孩子到了一定年龄不结婚,会被左邻右舍嘲讽!闲言碎语会让父母脸上挂不住!万万没想到当我一切都想明白过来那是我的人生道路的时候,我已经蹉跎掉了我最美的青春年华!!!我现在不恨他们,我在无数个以泪洗面.拼命想得到他们的认可,得到他们一丝一毫的爱意,渴望体验一下家庭的温馨与温暖却总以绝望告终,长达二十多年无条件付出的日日夜夜里,心彻彻底底的寒了…我与自己和解了,我也理解了他们的无知与愚昧,更清楚他们真的是非常善良且可怜!我也对他们没什么多余的感情了,在我有任何大情小事想得到他们一句话的安慰,都难于上青天的同时,却被自己的至亲冷嘲热讽,联合外人欺负自己女儿的时候,他们已经一次次把我对他们的爱意赶尽杀绝了!家丑不可外扬?天下没有不是的父母?不孝顺爹娘的孩子没有福报?我大包小包自己都舍不得吃的东西买给你们的时候,你们什么嘴脸?我自己舍不得买的名贵手表,几万块钱买给你,你是怎么对待我的心血的?盖房子我拿了几万块钱,他们一分不拿,你们什么态度?我确实是被传统观念的枷锁禁锢了很多年,我也确实有义务赡养父母,但是我不想让自己年纪轻轻就挂了!所以远离,是我在保命而已!!!我遗传了父母基因里的善良,却也拥有了为自己兜底的能力,我被抽筋剥皮长出来的铠甲,立志人生下半场为自己而活,且不会在允许任何人欺负我分毫,我终于搞明白我总是委曲求全 害怕与别人起冲突的根源在哪里了,现在我自爆短板,我要开始寻找能弥补我短板的板块了…因为童年长期被辱骂贬低打压,导致于我天生叙事能力薄弱(可能是一种应急反应.家丑不可外扬嘛.自我欺骗不记事也不叙事)呵呵…真不知道自己哪根筋搭错了,居然敢大大方方说出封禁我几十年的魔咒…突然觉得日子很美好,从小到大我从未感受到过爸妈分毫的爱!手腕粗的棍子砸在我头上,一秒成为软脚虾,上学的时候天天身上都是青一块紫一块的,而我居然活到了现在!并且心理健康没随便结婚乱生孩子,至少我没给社会添任何麻烦!成年后拼尽全力无私奉献不受待见直到近两年心寒透顶逐渐清醒,把所有力气收回来灌溉自己,才逐渐感受到了活着的美好…有的人回家像看了心理医生,有的人回趟家需要看心理医生,喜欢回家的人大概要么自己非常非常有钱,要么家里有浓浓的爱吧…所以我想组建个有爱有温度的家,否则我自己也可以是一个家!
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