我从来都没有把你放在权衡利弊、反复比较的选项里,你从来都不是我深思熟虑、精打细算之后的选择。你是我明知道前路艰难、明知道也许没有未来、明知道可能会受伤、明知道最后大概率会遗憾,却依然愿意不顾一切、执意奔赴的坚定。这份明知不可为而为之的执着,就是我能给你、也愿意给你的,全部的真心和最大的诚意。 说实话,很多时候我比你更清醒,也比你更明白,我们之间从一开始就很难有一个圆满又长久的结局。我清楚地知道现实的阻碍、彼此的差异、未来的不确定,甚至能预想到一路上会有的争吵、委屈、挣扎和无奈。可即便这样,我还是选择了靠近你,选择了坚持下去。我忽略了身边所有人的劝说和提醒,不听朋友的劝阻,不理家人的担忧,就连我内心那个理智、清醒、懂得保护自己的声音,都被我一次次压了下去。 我常常在自我拉扯中度过。一会儿劝自己看开一点,觉得只要曾经拥有过、真心对待过就足够了,有没有结果好像也没那么重要;一会儿又陷入深深的难过和不甘里,无法释怀,放不下,也舍不得。明明早就知道这段感情大概率是没有结果的,明明知道最后可能会遍体鳞伤,可我还是心甘情愿地去试、去坚持、去投入、去认真。哪怕最后只能陪你走短短的一程,哪怕这段路没有未来,只有过程,我也不想轻易放弃。 该怎么形容你在我心里的位置呢?你是我每一次双手合十、默默许愿时,最想实现的心愿;是我每一次深夜里辗转反侧,最牵挂的人;是我在无数个脆弱又迷茫的时刻,心里唯一的光。我真的、真的无比渴望,能和你有一个好好的结局,想和你一起走过四季,想和你一起面对生活,想和你有一个看得见、摸得着的未来。 可偏偏感情就是这样残忍又无奈,它不像学习,努力了就会有进步;不像工作,付出了就会有回报;不像很多事情,坚持到底就能如愿以偿。感情里有太多身不由己,太多无能为力,太多爱而不得。就算我拼尽全力、掏心掏肺、倾尽所有,也未必能换来一个想要的结局。但我不后悔遇见你,不后悔真心待你,更不后悔为你,做过一次不理智、不回头、只为真心的选择。
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你的权衡利弊不应该用在我身上,我从来没有让你给我买贵重的物品也没有让你给我花很多钱 ,但我敏感多疑,所以一直以来我都想要一束花或是小零件这些表达爱意的物品,来填补我内心的不安,甚至我给你买我舍不得买的东西,因为我觉得你值得,我心疼你所以为你找想,你说你很忙,我自己找事情做尽量不打扰你,我也想让你多陪我一会,尽管我会胡思乱我也会把自己的想法明确告诉你,没有让你去猜, 我不喜欢你抽烟,但我还是会给你买很多烟,因为比起这些我更想让你开心, 我心疼你打球辛苦很累,心疼你的一切, 所以对你加倍的好 ,对你我从来没有权衡利弊过, 我不图你以外的任何东西,我只想你能一直陪着我,我也愿意跟着你,就算我们之间有距离我也不害怕,我的要求在我看来并不困难,万事报备让我知道你在干嘛就可以了 ,可你说我要求多,任性 ,我们争吵过许多次, 我一次一次拉下面子去找你, 告诉你,我们有委屈和不开心都要说出来,就算你说再戳到我的狠话,我都当他是气话为你考虑,因为我觉得你喜欢我,只是不好意思来找我而已,可是如果真的喜欢怎会做到如此无情 我早已把我自己的自尊揉碎了给你,但你一直在践踏他,我们各自世界早已没有了对方,你知道我会委曲求全,我会心软,我会舍不得,所以你一次次的伤害我,权衡利弊后放弃我,我好累,喜欢你这件事我要走到底了,我接受,我们的缘分到此为止
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