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#我的文案你的故事 你总说我变了,变得不爱说话,变得动不动就不开心。 可你有没有想过,我不是突然变成这样的。是一点一点,一次一次,是你每一次的沉默、每一次的不耐烦、每一次把问题跳过去当作没发生过——这些一点点把我推成了现在的样子。 每次吵完架和好,我都会告诉自己:算了,过去了,别想了。我也真的努力在这么做。我甚至会在你主动跟我说话的时候松一口气,觉得你还是在乎我的,觉得这段感情还有救。 可是那种安心撑不了多久。 有时候是你回消息只回了一个“嗯”,有时候是你说“你又怎么了”时的那种语气,有时候是你答应过的事后来又忘了。都不是什么大事,真的。可就是这些小事,像碎玻璃渣子,踩上去不致命,但每走一步都疼。我忍了又忍,告诉自己别计较,可脚底的伤口不会因为我不看它就不疼了。 我最怕的,是你每次和好之后的那种轻松。 你好像真的觉得,只要不吵了,问题就没了。你像没事人一样跟我聊天、开玩笑、计划周末去哪里吃。我看着你,心里又高兴又难受。高兴的是你还在我身边,难受的是——那些没说完的话、没解开的结,好像只有我一个人还记得。 你从来不会主动提起。你不问我还难不难受,不问我那天到底为什么哭,不问我们之间是不是还有什么没说清楚的。你只是翻篇了,翻得那么干脆,干脆到让我怀疑,是不是只有我把那些事当真了。 可它们没有翻篇。它们只是被我压下去了。 我压得住一时,压不住一直。等到下一次你又用那种让我难受的方式对我,我就会一下子把上次、上上次、上上上次的委屈全部想起来。然后我会爆发,会比上次更激烈,会让你觉得莫名其妙。你会说:“至于吗?不就是一件小事?” 你不知道,那不是一件小事。那是很多很多件小事,叠在一起,压垮了我。 我越来越不敢跟你说了。因为我怕你说我作,怕你说我翻旧账,怕你用那种“你又来了”的眼神看我。我开始学着自己消化,自己劝自己,自己在半夜翻来覆去地熬。熬到天亮,再装作什么都没发生。 可是你知不知道,一个人能消化的东西是有限的。 等到消化不了的那一天,我可能就不会再跟你吵了。我只会安安静静地收拾好那些碎玻璃渣子,然后离开。 而你到最后都不会明白,我到底在气什么。
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