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半夏屿.1周前
#妈妈 #妈宝女 我们吵过好多架,闹的不可开交的时候也有,吵到恶语相向的时候也有,我不懂事的时候也有,什么时候都有,以前我讨厌她,不喜欢她,觉得她是这个世界上最不懂我的人,可是看到她笨拙的爱着我,她也就是个什么都不懂需要摸索着来的老一点的孩子而已,她生我的时候也是个孩子啊,所以她已经很好了,她为了我已经做过太多了,现在我想当一辈子妈宝女,黏在她身边。 她会和我道歉,会对我说她会学着改,会顺着我的小脾气来,谁没犯过错呢?小时候的我会为了一个玩具哭一个小时,她只能哄着我,在她最难的时候我不懂事,可她从不怪我,时间一点点过去,她头发已经白了好多,从什么时候开始我们的关系拉近了我不知道,但我知道她是从什么时候开始为了我改变的,她不求回报的爱我,我的人生中每一个时刻全部参与的也只有她,我爱我的妈妈,很爱很爱,从前想的是,上大学了离家越远越好,现在我竟然想让妈妈和我一起,想让妈妈陪我,好吧,我本质就是个妈宝女,依旧喜欢在妈妈怀里撒娇,告诉她我的不开心和我的小情绪,没人能接受你的所有坏情绪,但是妈妈可以。可是我只是叫了她一声妈妈,她就用一生来告诉我,她是我的妈妈。我想我被宠成什么样子呢?大概就是,现在的我,会和别人说,我妈妈超级好,我才不是妈妈青春的小偷,我是妈妈另一个青春,虽然这句话听着很自私,可是我的妈妈爱我,我也爱我的妈妈,我永远都是妈妈的小骄傲。无论我是什么样子的,我永远都是她的骄傲。她也永远是最好的妈妈。虽然吵吵闹闹了十好几年,我们都不懂彼此了十好几年,可是我现在依旧能明白,妈妈永远都有着最好最好的爱。而那份爱只属于我~
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前段时间,我很喜欢一个女孩。 喜欢到一度觉得,她的出现像是我平淡生活里突然照进来的一点光。可能是太久没有遇到这样的人,所以只是一个短暂的开始,我就在心里悄悄写了很多后来的故事。 那时候我以为,真诚、主动和勇气足够让我靠近一个人。后来才明白,有些关系的结束,甚至不需要一场正式的告别。它只是慢慢变淡,聊天越来越少,语气越来越轻,分享欲一点点消失,直到最后,你连问一句“为什么会变成这样”的身份都没有。 我一直没想明白问题究竟出在哪里。好像什么都发生过,又好像什么都没有发生。只是原本以为会继续延伸的关系,最后停在了一个很尴尬的位置。你明明感觉得到它在离开,却什么都抓不住。后来我才意识到,我的喜欢里有太多自我感动。我沉浸在一种心动的幻觉里,把一些细碎的回应、短暂的温柔、看似特别的时刻,当成了某种真正的靠近。可到最后我才发现,我从来没有真正走进过她的世界,她也没有真正理解过我的想法。 也许她并没有喜欢过我。也许只是某个瞬间刚好靠近了一点,而我却把那一点点靠近,当成了某种难得的例外。我太轻易就相信了感觉,也太轻易就把自己放进了一个并不属于我的位置。现在回头看,很多让我反复回想、让我舍不得的片段,对她来说,也许根本不算什么。 我想过把她所有联系方式都删掉,好像只要删得足够干净,我就能逼自己承认一切已经结束。可每次真的想这么做,我又舍不得。舍不得的,也许不只是她,还有那个曾经很认真去喜欢一个人的自己。 手机里还留着很多和她有关的痕迹,我始终不敢删。不是还在期待什么,只是有些东西一旦删掉,就像真的承认,她来过,又真的走了。后来我才懂,心动只是开始,爱需要两个人一起走向彼此。可我们之间没有那条路,或者说,从一开始,就只有我一个人站在原地,以为你也会来。 最难过的地方在于,这不是一场明确的拒绝,也不是轰轰烈烈的失去,只是你慢慢意识到,自己从头到尾都没有真正被选择过。你以为那是一场双向靠近,到最后才发现,那只是你一个人的心事。 不过我还是感谢她出现过。至少她让我真切地快乐过,也让我清醒地失落过。她让我明白,人与人之间的轨迹,并不会因为一方足够真心就自动重合。很多时候,没有谁对谁错,只是其中一方没有那么坚定。 我也希望下一次心动的时候,我能先看清对方真实的轮廓,再决定要不要靠近。希望下一次,我喜欢上的,是一个真实的人,而不是自己心里虚构出来的模样。
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