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爱诉苦的父母养不出幸福的孩子 #创作者中心 #创作灵感 爱诉苦的父母养不出幸福的孩子。 为什么有人一离开家就再也不会联系父母?平时也不会和父母分享自己的生活,哪怕父母主动问,你都不会如实告诉他们你的情况。很少想家,更不会期盼过年,因为过年就意味着要回家面对他们,这会让你心生恐惧,本能的想逃。 你或许在心里反复质问自己是否天生冷漠,但事实上这种疏离并非无缘无故,它往往源于一种早年的情感模式。在你还需要被呵护的年纪,你被迫成为了父母情绪的容器。他们不断向你倾诉生活的苦涩,诉说自己的辛苦与委屈,甚至将人生的失意归咎于你的存在。 比如“要不是因为你,我早就怎么怎么样了”。那时候的你没有能力区分这些情绪属于谁,也没有能力去解决成年世界的难题,你只是默默承接,并在心里形成一种感知:家不是一个可以放松的地方,而是一个弥漫着压力与无助的场所。 这种感觉并不会随着长大而轻易消失,相反它会内化成为一种心理上的创伤,让你在想到家与父母时,首先激活的是那种沉重与窒息感。 这样的父母往往并非不爱孩子,但你想和他们聊聊心理创伤确实是在自取其辱。因为对于他们来说,承认对小孩的伤害是一种耻辱,所以他们更喜欢用否定、淡化、责怪来减少自己的羞愧。一连串的统一话术就是:“你忘了”“你瞎说”“你记错了”“你只会记住这些不好的,白眼狼”。或者直接把创伤对话变成比惨大赛,然后云淡风轻地说:“我们那个时候更苦,这又算什么呢?” 他们通过反复诉说自己的不幸来释放内心的压力,甚至潜意识里希望通过诉苦让孩子变得懂事、顺从。然而在孩子那里,每一次的诉苦都在传递着一些隐藏的信息:“我们的生活是艰难的”“我们是匮乏的”“我们是不如别人的”。 当一个孩子长期接收这些信息,他会逐渐将其吸收为自我认知的一部分,于是一种深刻的不配得感便扎根而生。这在日后的亲密关系中反应最为明显,比如当有人说喜欢你时,你的第一反应可能不是开心,而是恐慌。你怀疑对方没有眼光,你觉得自己不值得。你甚至会在心里列出自己的缺点:“我不够好看”“我不够优秀”“性格也不够好”“你怎么会喜欢这样的我呢?” 你相信爱情却不相信它会降临在你身上,于是你退缩、逃避,甚至用推开对方的方式来验证自己的猜想。另一方面,如果一个人从小就要面对妈妈频繁向自己倒苦水,诉说爸爸对她有多不好。如果你认同了妈妈对爸爸的愤怒,那你就会#诉苦的女人 #原生家庭的伤害 #原生家庭
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森晚2天前
起因是我昨天晚上凌晨四点多刷到此语音厅,他们正常的要两个玫瑰做数据,我看不出到底谁在说话,发了句问,某位说“不送就弄我”我刚刚发出去给谁送啊,就听见这句,发了“弄我?”他们紧急解释,我也没多做纠缠送了两朵玫瑰,然后他们问了什么我忘了,我说我有爱播,某位又说“你爱播跟着你挺遭罪的”这是事实,我也没反驳,毕竟我又不是什么富裕家庭,然后又问我是小号还是大号,我说这是小号,他们就想让我换大号进来再刷个数据,我还没说什么,某位又开口“没有大号就是没有,装什么装”我听着很不舒服,就发了拜拜退出去走了,但是我还是觉得心里闷的慌,于是今天进入直播间问“你们昨天谁说我来”你们就开始说“就说你怎么了,什么什么的”我和姐姐们说过这件事,我就把直播间分享过去了,一共分享了四次,小号转大号一个,再用大号分享给姐姐们,然后我就被踢出去了,姐姐们知道我被踢了,有点生气,我不知道她们说了什么,可能也惹怒你们了,我替姐姐们向你们道歉,但是你们不也该给我个解释嘛,上述是我小号被你们禁言录的屏,你们觉得你们说话就好听嘛,事情起因是谁,你们颠倒是非说是我的问题,你们要是不阴阳我,我会重新找到你们嘛,我是高三生,学了一天累了一天,回来想去语音厅放松放松,结果给我这事#语音厅
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