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我总是因为一点小事就会流眼泪,但其实我并不喜欢哭,可总会忍不住落泪。我会因为委屈哭,也会因为失去什么而哭。看到感人的视频会哭,遇到事情的时候也会忍不住掉眼泪。 我常常以为自己已经可以独当一面了,可一遇到事我还是会变回那个一委屈就掉眼泪的小孩。在睡不着的深夜我会反复想起过去的对与错,为了那些鸡毛蒜皮的小事而烦恼。那些委屈的瞬间在我脑海里一遍遍重复,因为我不想成为别人眼中那种极度矫情的人,所以我宁愿独自一个人在深夜咀嚼那些小事,也从不愿意和别人说出口。 其实很多时候我也不是不想说话,只是一听到对方的语气稍微凶一点,眼泪就不自觉的湿了眼眶。我拼命想控制情绪,生怕因为自己的眼泪又把这一切搞砸,怕说错一句话就把关系推得更远。我努力忍住不让眼泪落下,可那些不被允许的情绪却如鲠在喉,于是我又一次变成了那个最情绪化、最狼狈的人。 明明没做错什么,却在事后反反复复复盘,一句话、一个眼神、一个停顿都不肯放过自己。我开始讨厌这样的自己,讨厌眼泪总是比勇敢先一步出现,明明心里想硬气一点,可勇敢还没到,脆弱就已经占满了情绪。 小时候的我是不敢哭出来的,因为只要一哭就会听到那些话说:“说你两句又要哭了”“哭有什么用?能解决问题吗?”所以我只敢躲在房间里偷偷哭,不敢发出一点声音。这个习惯一直延续到了现在,我慢慢学会了安静的崩溃,学会了在不被察觉的地方消化一切,尽量不去打扰任何人。 但那些本该爆发的情绪都被我藏的太久了,有时候真正压垮我的甚至都不是难过,而是别人一句突如其来的安慰,就像最后一根稻草,压垮了我撑了一整天的伪装。我明明没有觉得自己有多委屈,可眼泪却在那一刻失去了控制,那些被我压回去的情绪也在这一瞬间终于找到了出口每次哭过之后我反而会更讨厌自己,讨厌这种失控,讨厌眼泪把我所有的坚强都拆穿。我会一遍遍告诉自己要冷静、要理智,可情绪这种东西从来不讲道理,它只会在我最放松也最疲惫的时候突然爆发出来。所以现在我也在学着和这样的自己相处,不急着变坚强,也不急着把眼泪藏好。 即使情绪真的发泄出来了,也不再刻意忍住,至少它能证明我还在认真感受,还没变得麻木。也许我永远都会比别人更容易流眼泪,更容易被一句话触动,也更容易在夜里反复回想。可至少现在我开始试着不再责怪自己,那些眼泪不是失败,只是我走到这里留下的痕迹。 如果有一天我能慢慢平静下来,那一定不是因为我不再哭了,而是我终于学会在情绪来临的时候也始终
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