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回音4天前
4月3日。敏感,是我心里那抹不一样的色彩,我常常讨厌这样的自己,明明只是一件小事,却很容易往最坏的方向想。同焦虑和难过一起出现。我不知道怎么办,只能一遍一遍内耗自己,试图从中找到一丝安慰和安全感。我好像很久没有发自内心那样笑过了。童年通过讨好别人而带来的友谊,让我自卑又难受,我总是下意识的认为,我需要付出很多很多,才能换来那份安稳和认可。害怕冲突和失去,所以对任何一段关系都苦苦维系,哪怕代价是牺牲自我的感受,太过善于换位思考让我总是下意识的去想,去原谅别人对我犯下的错。小时候父母的争吵让我变得敏感又没安全感,即使现在他们不吵了,但过往的经历像一根刺一样扎进我心里。我时常想着说我不要出生就好了,父母不会因为我难过,也不会因为我烦,可以有很多很多钱。。。我不知道怎么改变我自己,我感觉我很差。我时常后悔在别人面前讲太多事情,而后对自己感到恶心,别人没有义务承担我的难过。我是不是又招别人烦了?别人是不是又讨厌我了?对不起啊,为什么总是对不起。。。我该去怎么解释我的内耗和执着,甚至我自己也无法理解,我有时候觉得我好了,但是并没有,更深一次的思考带来的是再多一次的崩溃,我掉了这么多眼泪,我也没有得到答案。如果每个人的头上都有一个对我的好感条就好了,这样我就能判断我现在要不要继续说话,在有矛盾的时候,即使并不是我的错,我总是下意识的想,你放弃我就好了,你太累的话,抛弃我就好了#难过 #高敏感
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