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魏熙贤.6月前
你永远不知道,一个女的想要媚男的决心,有多神经 我渴望靠近男人 我上学时看到我们班上有男的,他们去解女生的吊带,把那些女生吓得到处跑,他们就追,但从来没解过我的,我甚至还期待。 我觉得肯定是我长得太丑才不会被解。 仿佛被男人欺负都成了我人生中最幸福的事情之一 时至多年,我想到这里依然想扇自己一耳屎 愚蠢,真的没救了。 当时甚至觉得我们班上的一个小混混,又抽烟又染头发,还期待坐在他旁边,觉得香水和烟味的感觉都是香的,他也是那群解吊带的男生之一 再大一些,我亲眼看到班上一堆男生欺负一个女生,把她抬起来,往门上撞,辱骂她,我感觉到一阵害怕,男生不都是美好的存在吗? 高中时期,我没钱吃饭,每天只能早上去吃食堂昨晚剩菜炒的炒饭,2块钱可以吃一大碗,一个月都中午晚上都不吃饭的时候,班上确实有两个男生对我伸出了援手,给我送吃的,食堂打包饭菜给我,不求任何回报,班上女生也看我冬天穿着薄薄的衣服,给我买了棉衣。 后来这几个人都过得很好,确实人好,娶得媳妇也漂亮,女生嫁的老公也的确很好 后续我向这两个男生告白了,他们都拒绝我了,说只是觉得我很可怜,毕业后也没有任何联系 为了证明我其实有男人要,大学后,疯狂想找男朋友,被甩了之后,我会疯狂找下一个,并且要比上一个相貌差不了多少。 在我和某一任谈的时候,在前前任找过我。 问我过得咋样,女人可是要好好找个男人嫁了,不然就错过了第二次改变命运的机会。 我不服气,我就和他炫耀我的现任也不丑,那些我精心拍的照片。 我把我当时的现任拍的确实挺好看的。 那一刻,我感受到了扬眉吐气,并且有种诡异的打脸的爽感 那是一种可怕精神穷,我虽然穷无能,但我依然觉得我能配得上好的东西,并且无法接受贫穷的自己 当然这两个通通都不要我了 我发现了我精神穷和自卑太严重了,我会默默嫉妒那些嫁得很好的女生,希望自己也能嫁,但不采取任何有效行动,最积极的行动就是朋友圈疯狂发自拍 现在再也不幻想有很好的男人爱上我了 因为我知道我的人生不是为了男人活着,有了男人也不会改变我的穷和自卑 现在更多时间就是在取悦自己,比如说下班了,看看剧,玩玩游戏,自拍也从每天几张减少到每个月几张,没工作,也安然在家宅着,找工作,写小说,看剧,其实也挺幸福的。 你看,我就是这么糟糕的一个人,也坦然接受了自己的人生,人不一定非得追求你得不到的东西,你总得学会接纳有时候糟糕的自己#随笔#干饭
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