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因为我好骗因为我单纯因为我的感情没 有底线因为我心软所以我总是被辜负恋 爱的意义是让女孩回到温暖的怀抱而不是 让她变成凌晨偷偷的哭笨蛋如果你做不 到那你告诉我恋爱的意义是什么没意思 太没意思了故意不回信息没意思装作木 明白没意思逃避更没意思沉默只会让我 在心里给你扣很多分我该用什么样的语气 什么样的语音什么样的动力来表现我乱七 八糟的心情能熬就熬熬不过去是我活该 如果不爱了就好好和我说话别整天满嘴谎 言和敷衍和你那无所谓的态度一点都对不 起最初的相遇和陪伴的那些日子不是所有 的喜欢都会有结果跑操累课程难背数学 题都难做英语难学上课困别人一说我什 么不好我就想改可以的话我想自己一个 人掉眼泪都不想让别人知道上课听不懂我 不会说我有多爱你我只能说就算你半夜打 电话过来我也会接再远的地方我也愿意 去见你就算你醉酒吐我一身我也不会推开 你可你最后还是不要我了满眼都是你又 怎样深情专一又怎么样最后还是被辜负 十几岁的爱情你以为真的能一辈子嘛深情 只不过是一个笑话他说他喜欢你他说他 爱你他说要把你带回家他说没有你不行 他说你会遇见比我更好的故事不难讲也不 爱你了短短的几个字我讲完了所有的事 散了就别回来吵架了就别和好删了就别 加走了就别回来友情也好爱情也罢永远 别想给离开的人台阶下电影里说你我之间 本无缘分全靠我死撑我明白的以前觉得 这话直抵泪点现在却觉得说白了爱一个 人真正的态度只要还想继续大不了就哭 一场硬着头皮爱下去世间什么缘分不缘分 都是撑来的其实你从来没哄过她是她自己 把她安慰好的对吧而且第二天她依旧在 你面前开心的像个孩子可你永远不知道这 些你永远不知道那些崩溃的夜晚她有多难 熬你有没有为了一个人出现过失眠抑郁 伤感难过不社交不聊天不说话不出门 精神恍惚爱刷文案经常发呆但我狠心一 点受委屈的就不会是我上次有人说喜欢 我我花了半个小时告诉他我有多差劲其 实我是想说如果你没有特别特别喜欢我 坚定到只喜欢我一个人的话那你还是不要 靠近我如果当初没有认识你和你保持距 离是不是就没有后面的故事我也不知道 爱你是对是错但我是真的爱过你。#射击游戏无畏契约 #难受
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黯淡4天前
我太想要一段稳定的关系了。想要有人认真爱我,想要一段不用反复试探、不用患得患失、也不用靠猜去维系的感情。想要那种很安静的偏爱,是我站在那里,就知道你不会轻易走。可我偏偏又很怕谈恋爱。因为我太清楚自己一旦认真,会变成什么样。平时再冷静,再清醒,再嘴硬,一旦开始在意一个人,整个人就像失去重心。情绪会被对方轻易牵动,理智也会一点点失效。对方一句话,我能反复想很久。对方语气淡一点,我就开始胡思乱想。对方没那么热情,我会下意识觉得是不是自己哪里做错了。对方突然靠近一点,我又会立刻开心,然后紧接着开始担心,这种好能持续多久。其实最难受的不是情绪起伏。是我明明知道自己在内耗,明明知道自己已经被这段关系影响了,还是停不下来。脑子里像住了一个永远无法休息的人,一直分析,一直猜,一直推演对方每句话背后的意思。白天装得若无其事,晚上却能因为一个细节把自己困住。说实话我很讨厌这样的自己。讨厌自己一边渴望被坚定选择,一边又总在最幸福的时候提前做失去的准备。讨厌自己明明也有脾气、有原则、有底线,可一旦真的舍不得,就会开始退让,开始妥协,开始变得不像原来的自己。我知道这样不好。把情绪寄托在别人身上,对我来讲本身就是一件很危险的事。你越在乎,软肋就越明显。你越期待,失望就越容易发生。很多时候不是对方真的做了多过分的事,而是你太想要一个结果,太想被回应,太想从对方那里确认自己的位置,于是每一点冷淡都像一种审判。所以我总是很矛盾。一边很想谈一场安稳踏实的恋爱,一边又害怕自己会陷得太深。害怕喜欢变成枷锁,害怕牵挂变成负担,害怕最后感情还没走到终点,我先在反复拉扯里把自己耗光了。这种痛苦,真的只有经历过的人才懂。你不是不想爱,也不是不配被爱。你只是太久没有在一段关系里真正安心过,所以每次靠近都会下意识紧张。你想要拥抱,也想先给自己留退路。你想赌一次真心,又怕输得太难看。 所以后来我慢慢意识到,很多人表面看着洒脱,其实都一样。大家都在嘴上说顺其自然,心里却偷偷期待例外。都想遇到一个能让自己安静下来的人,想结束那种反复确认、反复怀疑、反复消耗的状态。想在一段关系里,终于不用逞强,也不用时刻准备离开。可现实.....
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