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苦咖啡4天前
人和人还是刚开始认识的时候最好了 那时候说话会反复斟酌发出去的消息会盯着屏幕等回复对方的每句话都想接住那时候的笑点很低一件小事能聊很久连沉默都不觉得尴尬 可现在好像变得完全不一样了 消息发出去,等来的回复越来越短间隔越来越长。我开始在对话框里打了又删删了又打最后只发出一句"嗯嗯"不是没话说是怕说多了显得烦 人和人之间建立关系需要很多个日日夜夜再分别开来只是一瞬间的事这句话我越想越觉得对那些一起熬过的夜分享过的歌说过的心事堆起来那么厚可要走散的时候连声再见都不需要 我有时候想是不是淡淡的就好了 淡淡的就不用期待秒回不用在意语气不用因为对方回复慢了就胡思乱想淡淡的就可以随时抽身不会疼不会难过不会在深夜翻聊天记录翻到失眠可我做不到有人说但是爱是无法克制的无论是爱情亲情还是友情越是爱越是无法克制人总是贪心的得到了一点好就想要更多所谓淡淡的细水长流更像是被爱克制或是失望攒够后的归于平静这话戳到我了 我试过克制告诉自己不要那么在意不要那么主动不要什么都想分享可每次看到有趣的东西第一反应还是想发给他每次心情不好最想找的人还是他这种冲动根本压不住 然后就开始患得患失 我会因为他回复的语气冷了一点反复想是不是自己说错话了会因为他没回消息盯着手机屏幕发呆隔几分钟就看一眼会琢磨他发朋友圈却不回消息是什么意思整个人变得不像自己敏感多疑卑微 我讨厌这样的自己 可更让我难受的是,我感觉对方也在变。刚认识的时候他会认真看完我发的每句话会接住我的每个梗会在我情绪低落的时候第一时间察觉现在呢我说再多他好像都听不进去我的热情递过去像扔进了深井连个回声都没有我也想过是不是我太在意了给对方太多负担了可我在乎一个人就是想把什么都给他啊分享欲关心时间精力能给的我都想给但同时我又贪心想要同样的回应得不到的时候就开始怀疑自己是不是不够好是不是不值得被认真对待 这种拉扯太累了 我发现人和人之间烙印太深的话就要承担伤心的风险一旦开始太在意某个人喜怒哀乐就全攥在对方手里了他心情好我也跟着开心他冷淡一点我就坠到谷底有时候看到那些活得洒脱的人好像什么都不在乎谁走了都无所谓我羡慕他们可我知道自己成不了那样的人我天生就是会把感情看得很重的人学不会收放自如学不会适可而止 可我又在想或许这就是我 会受伤会患得患失会在深夜难过会反复确认自己在别人心里的位置但同时我也会认真对待每一段关系会在乎会付出会记住对方说过的话会在对方需要的时候
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