扎南呀4天前
男人喜欢你,但又不跟你确认关系。这种情况其实非常好处理的。首先我们来分析一下男人这种心理,接着再说一说怎么处理这种问题。在我们的案例库里面,这种男人的心理都是有标准答案的。就是他知道了你喜欢他,但是呢,他目前没有一个特别强烈的动力跟你在一起。这其实是一种优惠券的心理。就他觉得把你丢掉、放弃很可惜,那就先把你留在身边,说不定以后还有用,对吧? 那么为什么男人会有这种优惠券的心理呢?基本上来说,都是女生提前让这个男人获得了不符合他身份的待遇。简单来说就是,不确认关系也能享受男朋友的福利。那么这个时候男人他既享受了使用权,又不用承担责任,成本是最低的,最划算的。所以男人不可能有动力来主动升级关系的。因为升级关系之后,福利不会增加,但责任增加了。需要去为你付出,需要承担关系的约束,还要接受你的监督。所以男人不可能会确认关系的。我说过,人性一定会往阻力最小的方向去发展,就是这个逻辑。 那我们要怎么处理呢?我们可以先盘点一个筹码。就哪怕男人他目前不跟你确认关系,但他依然选择跟你接触,就说明了他对你还是有需求的。虽然这个需求不是特别的大,但起码有需求了。那这里面我们需要再理解一个博弈的概念,就是男人的行动动力和需求强度的关系。男人所有的主动行为、付出行为、买单行为、送礼行为,这些所有行为背后都一定会有一个迫切需要得到满足的需求。需求的强度越高,那么男的行动力就越大。所以现在的问题不是说男人对女生没有需求,而是需求强度不大。所以他不着急,也不主动。他会充满耐心来跟你玩博弈,也会想方设法去压你的价。所以接下来我们要做的事情,就是放大男人的需求。 那么具体可以怎么操作去放大男人的需求呢?比如我们可以通过给看不给吃,来放大男人的需求。比如说我们接过的一个案例里面,这个女生还没有跟男人确认关系,就已经一起过夜了。那么这个时候男人的需求就已经被满足了一次,所以接下来他肯定没有动力再来跟你确认关系的。但是呢,男人又不愿意放弃这么一个可以随时满足自己的女人。于是他就选择吊着女生的胃口,偶尔给一点希望,让女生觉得有机会在一起。但是呢,又不主动确认关系。那这时候怎么办呢?我们就要用到给看不给吃,来放大男人的需求,增加他的动力。 #关系推进 #恋爱推进 #恋爱技巧 #男女博弈 #情感博弈
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今天看到这样一段话:在谈恋爱的时候觉得两个人不合适,该不该考虑结束。这个问题我被问过很多次了。算是一篇认知提升的内容,也算是一篇答案,不光是我的答案,也是所有关系的答案。 你不觉得两个人在一起遇到点挫折就想分手,就想放弃,这本身就是一个非常不负责任的想法吗?或者你的恋爱认知还停留在很低纬的阶段。因为这世界上根本就不存在天生就完全契合的两个人。 我退一万步讲,就算你们一见钟情,好吧,彼此也来自不同的家庭,不同的成长经历。这些差异造就了不同的思维方式,影响着你们的决策和判断。也就是我们俗称的三观。 我说的更直白一点,那些遇到问题就觉得"我们不合适"的人,那你跟谁都不会长久。你永远遇不到那个"对的人"因为这世界上根本就没有完美匹配的人存在。磨合是亲密关系的必经之路。不合适,才是亲密关系的常态。 那为什么有些关系能在磨合中变得越来越默契,而有的只能以分手收场呢?答案很简单一感情考验的不是你们爱得有多深,而是你有没有 爱一个人的能力,以及接受被爱的能力。有些人遇到问题会想办法解决,有些人只会逃避。 同样是异地恋,有的情侣会一起规划未来,设定结束异地的时间。而有的情侣只会抱怨对方陪伴太少,陷入到无休止的争吵。面对生活习惯的差异,有些情侣能平衡彼此的需求,交流不同想法。而有些情侣却总是用冷暴力逼对方让步。说实话,这类人本质上就是自私。比起伴侣,他们更爱自己,只在乎自己的得失。 你反过来想想,连一个小坎都不愿意跟你一起跨的人,那才是真正的不合适。什么是爱情?不是荷尔蒙带来的冲动。真正的爱情是一我喜欢你,愿意跟你共同成长,愿意接受你的不完美,愿意跟你一起解决问题,成就彼此。 我个人客观来说,我觉得90%以上的矛盾都能化解。那为什么你的爱情越来越糟糕?因为你把所谓的"不合适"看得太重了,太坚持自己的标准了。有标准没问题,但这容易让你忽视磨合的重要性。感情不是非黑即白。 那些看似无法调和的矛盾,实际上是有一方从一开始就不想解决。刚有点行动就已经在盘算退路。有些人骨子里的自私是藏不住的。不愿意为爱改变自己,总想让别人无底线地迁就。任何人跟你在一起,都要时刻关注你的脸色和情绪,生怕让你不高兴,被打上"不合适"的标签。但你要明白,爱不只是一种情绪,更是一种能力。 因为我爱你,所以愿意跟你一起成长,愿意跟你共患难。 哪有什么天造地设的伴侣啊?那些让人羡慕的感情,不过是两个人经历了种种"不合适",
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