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  我的表弟,才38岁,今天我送他走完了最后一程。 他比我小整整一旬,12岁。 年轻时在部队当兵,前途很好,可因为姑姑常年半瘫痪、离不开人照顾,他毅然放弃了部队的前程,回到蚌埠老家,撑起这个家。 之前他有过一段婚姻,可对方看家里困难,选择离开了他。 后来,他遇到了一个临泉的姑娘。 两人刚在一起不久,他就查出了肺癌。 怕父母担心、家里条件又不好,他一个人瞒了父母三四年。 可这个姑娘知道真相后,没有丝毫退缩,反而坚定地要和他结婚。 家里长辈心疼他们,怕我们这些晚辈跟着难过,一直瞒着我们。 是几位姨、舅舅、姨夫悄悄凑钱,给他们办了婚事。 婚后,他们有了一个可爱的小男孩。 本以为日子能苦尽甘来,可就在前两天,他病情突然加重,不幸离开了人世。 今天葬礼上,那个姑娘哭得撕心裂肺,我看着心里像刀割一样难受。 一个为了母亲放弃前途的孝顺儿子, 一个明知他身患重病仍不离不弃的妻子, 在最难的日子里相守,还生下了孩子, 这不是戏文,这是我身边真实发生的事。 在我心里,这就是现代版的梁祝。 苦是真苦,情深也是真的深。 表弟,一路走好。 愿你在那边无病无灾,一生安稳。 也愿这个带着孩子的苦命姑娘,往后能被岁月温柔以待。
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风宁3周前
姑姑给的爱足够多,让我们一直记得 本来姑姑葬礼我不想去的,因为我觉得自己不去,就可以不用接受姑姑离开的事实,就当她还在安徽。但那太幼稚了,我想我应该去送姑姑最后一程。安徽葬礼的顺序和我们江西的不同,他们是最后一天去火葬场,江西是安排在前面,由于我和我爸把农历日期搞错了,我机票买在葬礼倒数第二天,但是正好,不用出席第一天的仪式,过去能陪姑姑去火葬场。为什么是正好,因为我不想逢场作戏,哭给别人看,哭了的人不一定真伤心,没哭的人不一定不伤心,我知道自己有多伤心就够了。去到那里,奶奶(表弟的奶奶)说,“你姑姑走的时候,你弟弟也哭了,周豪(表弟)在地上打滚哭。”我安慰了奶奶,却故作淡定,其实听到那些心里很难受,因为我弟弟很少哭,表弟也没有那样崩溃过。我没有来见姑姑最后一面,除了远,还有姑姑的术后失语症,说不了什么话。弟弟发来姑姑走的消息,我回知道了,回答简单,但其实自从知道姑姑生病那一刻起,我就一直在做心理建设,并且进行了一场又一场的人生体验。过年回来看到奶奶瘦了,奶奶说是因为伤心姑姑的离开瘦的,表弟唱了一首粤语歌,我本来想发在过年那个视频里的,但当我看到那首歌的评论区,决定不了。弟弟送我来高铁站,我俩聊着聊着他提起了你的忌日…父母给我的爱让我懂事、羡慕,但姑姑的爱让我开朗、自信。#亲人的离世是一生的潮湿 #姑姑的爱 #生命中的那道光 #人间观察计划
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五七一过,再无归期。听说五七女儿要为老人向阎王爷求情,花和纸钱已送到,希望孟婆在汤里加点糖,阎王老爷护送老爸能顺利抵达天堂。时间过的真快,转眼爸爸离开我们已经月余,犹记得姑姑姑父弟弟妹妹给父亲穿衣装扮,我犹如一个傻子一样躲在一边,别过脸,我承受不住爸爸已经走了的事实,固执的认为只要我不看爸爸就不会走,可爸爸还是走了,尽管他也舍不得我们,还是被病痛带走了。爸爸是个极其普通的人,没啥大本事,在我眼里却是极好极伟大的。他幼年身体羸弱,在那个经常有小孩子病死的年代艰难的活了下来。中年丧父,上养老母,下帮扶弟弟们一个个成家,还得养活我们姐妹几个。在我印象里,爸爸从不说累,从不抱怨,吃亏受累的永远是他,好的东西总是留给奶奶和叔叔们,自己永远是最后一个。对我们姐妹,从不打骂,重话都不说一句,只有默默的疼爱。爸爸是个好儿子,好兄长,好父亲。不仅如此,爸爸在村里也是口碑极好,不管谁家有事,他一定到场,总捡脏的累的别人不爱干的去干,提起爸爸,乡亲们都会说这可是个好人。可是就是这么一个让人疼的好人,却突然被病痛带走了,还没来得及享享福,还没等我们多尽尽孝。无尽的遗憾和思念留给我,夜夜意难平却无能为力,只能无力的流泪。爸爸,以后终于能歇歇了,好好保重自己,不要再让我心疼了。万安,永存我心
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