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网上常说“回避型狗都不谈”,因为他们总能轻易地用“断崖式分手”和“冷暴力”让人心碎。可当我们真正走近回避型,会发现他们最深的恐惧,不是不爱,而是恐惧“需要”本身。他们一生最努力做的事,就是不在情感上依赖任何人。 回避型到底在怕什么? 恐惧失控:依赖别人,就等于把伤害自己的权利交给对方。在他们看来,自己能掌控的才是安全的,需要别人即是危险。 恐惧被吞噬:害怕在亲密关系中失去自我,害怕自己的需求、空间、喜好被对方“吞没”。“我们”这样的词,都会让他们下意识紧张。 恐惧不确定性:宁可要“确定的孤独”,也不要“不确定的亲密”。未知的关系发展、不可控的情绪变化,对他们是一种煎熬。 恐惧被拒绝:源于早年表达需求被反复忽视或拒绝的经历,形成“只要我表达,就会被拒绝”的预设,因此干脆先拒绝别人。 恐惧脆弱:承认需要别人,等于承认自己是脆弱的,而脆弱等于弱小,弱小等于会被伤害。于是用“我不需要任何人”来武装自己,形成假性独立。 更深层的是“对恐惧本身的恐惧”,形成了“恐惧—回避—更深的恐惧—更强烈的回避”的恶性循环。久而久之,他们会产生“我不值得被爱,所以我不需要别人”的自我攻击,陷入习得性无助的困境——干脆放弃表达需求,哪怕内心比谁都渴望被爱。 什么样的人容易与回避型相互吸引? 往往是同样带有创伤的焦虑型。焦虑型需要不断确认和回应,而回避型给不出;回避型需要空间和距离,而焦虑型给不了。这种“创伤性吸引”让两人互相拉扯,彼此痛苦,却又难以分开。 如果你是一个回避型:请相信,你不是怪物,不是冷血,也不是不值得被爱。你只是太早学会了用“不需要”来保护自己。那些推开的手,不是不想要,是不敢要。你可以试着慢慢走出来,一点点练习打开自己。 如果你爱着一个回避型:请记住,他的回避不是你的错。你不需要拯救他,但一定要保护好自己的边界。你的感受很重要,你的需求很重要,你值得被好好回应。真正的爱,是两个人都能活成更好的自己。 VLOG109:回避型最深的恐惧,不是不爱你,而是不敢“需要”你 封面图:来自夕阳群群友 #回避型依恋 #亲密关系 #恐惧依赖 #情感恐惧 #假性独立
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回避其实才是索取型,他们只想得到,不想付出。 很多朋友可能会反驳我这个观点,回避从来不提要求,甚至拒绝。不是说焦虑才是索取型吗?但事实真的如此吗?他们真的没有需求吗?不,他们不仅有需求,还有期待,只是他们不愿意说罢了。因为他们希望你去揣摩他们的心意,希望你主动去满足他们。但如果你没猜中,他们就用冷暴力、阴阳怪气惩罚你。 回避的自私之处就在于,他们不愿承担表达的风险,却要你承担理解失败的后果。问题来了,回避希望你主动去满足他们的需求,但如果有需求,有期待怎么办?他们会来满足你吗?他们会来猜你的心思吗?不好意思,你的需求和他们无关。而你一旦想要一点点回应和支持,他们就说你的爱不纯粹,你在索取,你太功利,你是有目的的,你不是无条件的爱。 我可从来没和你提过要求,都是你主动付出的。这一点焦虑型应该深有体会,他们以我没开口来掩盖事实上的持续占便宜,以你自愿的来合理化他们从不回馈的冷淡与自私。但真正在索取的人是谁?只想得到,不想付出的人是谁?所以回避其实挺双标的,他们希望你主动去猜他的心思,精准去满足他们的需求,却对你的需求视而不见。 他们虽然看似无欲无求,但他们的行为的确是在单向吸血,只不过比较隐秘。他们自私而不自知,甚至他们还都觉得自己很高尚,很善良,不给人添麻烦是好人。#回避型依恋人格 #焦虑型依恋人格 #回避型和焦虑型 #回避型人格 #情感共鸣
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