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皇上2天前
今天 是我生日。 我总是很傻。用着软件上免费的拼图工具,将自己觉得好看的照片拼贴在一起时,我觉得无比快乐,一般我拼完就会发在朋友圈,渴望着别人的关注与点赞。可是就当我拼完这张图时,就在准备发出去时,我心中那一点自卑又在作祟,我犹豫,终究是没发。就算发了,也没有多少个人真正在意。可是我拼这些图的初衷是想取悦自己,是想记录下那一刻。我开心的事情很简单,做自己觉得有趣的事,自愿的事。今天我17岁了,在读高二,每天都开心不起来,我会偷偷哭,偷偷难过,憋的难受了就会占用宿舍电话打给母亲,我说不出所以然,只一味的哭。“我只是有点烦”。每次我都这样“敷衍”我的母亲,难懂的人际关系,起起伏伏的成绩,易敏感的心,独自的来来往往。“人的真正人生是从高中结束之后才开始”,我始终相信。这苦涩的十六七岁,我读不懂,但这其中的苦与涩,应该都会随着岁月的沉淀而慢慢变淡。我渴望交友,但是我又恐惧其中的无解,我总是逃避,总是故作不在意,总是自以为是。逃避复杂的友谊,故作不在意那些人的看法,自以为是地以为自己能独自一个人扛下所有的不堪。可能很多人认为我这点小事不值得大费周章的写下这些没头没脑的话,可是我真的没法子在其中做到自我和解。我该怎么办?收回我的家庭,我的家,看上去光鲜幸福,可是,父母脾气的喜怒无常,我与我父母之间的代沟,已经无法消除。他们总是以为他们所做的事和所说的话是对我好,可是他们做的事与说的话中那些锐利都会化作无形的刃,令我溃不,军,但当我因他们所说的话而流泪时,他们又会指责我,这令我难过又不解,“这么大个人了还哭”“一点小事,有什么好哭的”,可是爸爸妈妈,真的是这样吗?你们真的懂我吗,我真的好想大哭一场又一场,无外乎一切的纷扰。可是我已经长大了,没有可以让我全身心信赖也可依偎的人了。昨天下午,又与爸爸妈妈吵了一架(其实并不算吵,只是单方面的说教)我总用他们自以为的那一套来教育我,我与他们都无法做到站在对方视角来看待一个问题。 所以我们的矛盾总是反反复复,总是反复的在我心上留下无法解开的结,这结是死的。无论往后过多少年,他都会存在,所有的伤心与难过,应该都会随着时间的流逝而淡化吧?祝17岁的自己生日快乐。无畏一切的向前奔跑,青涩的宣告着未来的勇气,跑到那繁花盛开之处,亲手种下属于自己的那朵繁花,永远灿烂的...#无题#我
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