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以为再也不会想起,但当山风吹到路边的小野花开始摇晃脑袋,耳机里响起一些关于流浪的歌曲的时候,我又开始怀念流浪。 加缪有一部散文集,名字叫做《我走进宁静蔚蓝的日子》,阐述流浪。追逐流浪是好多作家的念想,但加缪又想要有家,有一座自己的小房子,可是伍尔夫说,女性只需要一间属于自己的房间。 这些对我来说都不尽重要,我知道自己有一颗总想流浪的心。 山路转角的风还好吗?近些日子,坟墓四周被插上了些紫红色的清明幡,他们的魂魄是否真的会回来看看,我怀想着坟墓里面的真容,有些人已经死了很多年,也许就在上个世纪,而有些人,只不过前两天才死。即便没有坟墓,我们也知道死亡有时离我们那么近,如果我骑着的小车子,在下一个转弯处冲下悬坡,或是迎面撞上另外一辆体型要更大的车,我身体的零件就会损毁。如果实在不幸,心脏也许就永不会再跳动了。 我为流浪赴命,这算不上什么伟大,谁人不是渺如烟尘。 遥远的天边,是近在眼前的烟灰色。邪恶的乌云一如我梦中才见过的海浪形状,汹涌着,好像随时要把大地吞没。但我穿着亮黄色的衣服,引来了一场浩瀚的夕阳,金光打在我被太阳晒伤长出黑斑的脸上,我感到自己的生命力美化了我嗤之以鼻的微胖的身体。我露出不屑的表情,高举双手,脑海中闪过海子四肢张开,躺在大地上的景象。看着夕阳驱开了一片乌云,刺眼的金光泼了一片,但山下还是一片阴沉。但毕竟是春天,风中暖啊。 春天,是自杀率最高的季节。那些拼命呼唤幸福的人们,死在了一年中最幸福的季节。苦难还是时时刻刻在发生,不少的青年陷入抑郁的深渊,控制着不停颤抖的身体,说自己没人拥抱,不知道被人抱着,能不能停止颤抖,能不能好起来。 我是已经阔别了好坏与悲欢,我阳台上种的菊花,绽开的花朵也无法永远明媚。而还未绽放的小小花苞,我一捏,发现它们已经被晒干了,轻轻就碎掉。我只能用剪刀修剪这些可怜的生命,因为其他的花还是要绽放的。然后将整整一盆都移到室内,春天来得太猛烈了,注定没几日春天,过两天就是夏天了,我的菊花也许朝不保夕。 可是我还有别的花。 如果这盆菊花破败,因为喜欢我就将重新买一盆菊花。 即便如此,并不能如何。
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