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看哭了😭这段话真的救我千千万万次 / 今天读到让我醍醐灌顶的一段话: “一切发生有利于我 即是痛苦的经历也可能对我有用 我要做的就是守护好我自己 给我自己更多的能 量” - 就像《我等着你的好消息》所说 “那些看似走不下去的困境 其实都是成长的铺垫 不必畏惧眼前的尖锐与泥泞 也不用急于看到结果 只管一步一步向前” / 《我等着你的好消息》 谁懂啊!陪我们长大的董浩叔叔出书了! 简直就是80、90后的童年回忆啊! 当年趴在电视机前看《大风车》的我们 都已经成长为顶天立地的大人了 这本书就像一个跨越30年的温暖拥抱 让我们卸下坚强的外壳,做个柔软的小孩 / 当你为内卷焦虑到失 眠,他说: “在自己的时区里,没有迟到 别看见别人交卷,就乱写自己的答案” - 当你失败想放弃时,他说: “真正的荣耀,不是你从未倒下 而是你每一次都能从尘土中站起” “上坡路一定是累的 我等着你们上坡以后的好消息” / 如果你此刻正在困境中挣扎 需要一点坚持下去的勇气 不妨翻开这本书,在疲惫中找回勇气 在迷茫中看见光亮,狠狠拥抱自己 你不用逼自己成为太阳 难过时不用硬撑,哭泣也不是过错 不用和别人比快慢,你有你自己的时间表 “人生允许失意,允许潦草 只要我们好好的 前方必有光为你而来” / 《我等着你的好消息》 董浩
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霞姐姐3月前
情人关系断联后,发给他下面一段话,直接泪流…… 谢谢你把我弄丢了…那就这样吧!我不会再问你了,忍得住就忍,忍不住就偷偷哭…… 答案我知道了,剩下的我自己扛,拿命扛,就不为难你了……. 要不是喜欢,干嘛纠缠你,干嘛一次又一次修改自己的底线,干嘛死皮赖脸的去找你,最后显得一文不值,我又何必呢.…... 咱们俩的这段感情,我没有对不起你,我付出了全部的真心和热情,该给的,不该给的,我全给了…….. 要说对不起,那就是我自己吧,我把快乐和早睡,还有从前的那个自己弄丢了,讲真的,费尽心思和你说话的样子,我自己都讨厌,我曾是那么骄傲的一个人,却为你卸下所有铠甲,但依旧得不到你的心疼…… 我努力过~争取过~主动过~可你还是那样不冷不热…… 我不想再执着于这份卑微的关系,所以我现在选择放手。如果你站在我的位置,你就会知道我有多委屈,多难过,如果有天你回头,我不在了,请记得我曾经付出过所有的真心,也孤独的等过你…… 感谢你断了我所有的路,归我于人海放我重生。感谢你的权衡利弊,让我可以及时止损。我会变得更好,因为你,但不是为了你!以后若再见,你想要的样子我都有,只是眼中再无你.…. 我要放下你了,这次我选择认输,体面的退出,放过你也放过我自己,擦干眼泪继续爱你的日子终于结束了,太过于沉重的东西,大概都比较适合藏在心里,搭错车和错过站都不遗憾,遗憾的是都没到达终点…… 回想这段感情,我真的尽力了,即使再意难平,这道坎也该过去了……. 我的纠缠,我的难过,你其实都心知肚明,可你就是无动于衷,对我不闻不问,你的世界我退出了,接下来找别人演吧!你永远都不知道,我当时满眼是你,为你痴狂样子,连我自己羡慕…… 我不想再执着于这份卑微的关系了,踮起脚尖的爱是站不稳的,所以我现在选择放手,放过你也放过我自己…….. 爱情这东西和我想象的不太一样,除了等,就是不停的患得患失…… 我不后悔,相遇没有错,错的是我认真了,这世上哪有什么永远不变的承诺,哪有什么天长地久,人都是会变的…… 其实挺遗憾的,不想散的散了,不甘心的却妥协了,不情愿的也接受了,竭尽全力到最后,还是无能为力…我愿意为我的错误买单,也不后悔我的任何决定,我从来不怀疑自己的眼光,之所以事与愿违,是我能力不够…… #情感 #伤心文案 #心痛 #只有经历过的人才会懂
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这两天全网对我骂声一片,你这个不要孩子的母亲也配当妈…连我自己都网暴自己。 真的没想到这个视频会引发这么多的热议 我整宿整宿睡不着…… 一条又一条的翻着评论,一会哭一会笑, 我都不知道自己到底怎么了 有时候真的很想有什么办法 能忘掉所有烦恼,一走了之, 可转念又清醒地告诉自己, 我不能si,因为上有老下有小, 一会儿对他们恨得咬牙切齿, 可再一想他们是孩子的爸爸, 孩子的爷爷奶奶,又狠不下心, 一会儿又突然麻木,不怨不恨什么情绪都没了 一会儿觉得自己一败涂地,所有人都在看我笑话, 一会儿又庆幸,幸好还有这么多云朋友, 是你们才让我撑到今天。 然后我又告诉自己,必须变得更强大 狠狠打他们的脸!!! 可有时候又觉得我好累好累, 一坐就是一整天…… 坐着坐着就哭了,哭着哭着又笑了。 我想我大概是真的疯了。。。。。 仅此一年,我判若两人, 我不再处处替别人着想,不再时时听话忍让 我变得越来越叛逆,越来越任性甚至自私 我拼命的想走出来,想放过自己 可我到底要怎么走出来😭 不是放不下男人,不是放不下这段破碎的婚姻, 只是我那尚未长大的幼子 留我于这人世间, 让我痛,让我熬,让我撑着… 有时候,我会突然喘不上气,和视频中妹妹一样。 长这么大为数不多的几次,喉咙像被封住, 闷得发慌,必须发泄出来,又努力平静 有人说,实在过不下去就离了吧。 有人说,再忍忍,再给最后一次机会,为了孩子。 还有人说,把他当长工,给钱就行。 可是日子是我在过, 痛不痛、真的只有我自己最清楚。 这段婚姻,早已碎得不能再碎, 没救了,真的一点机会都没有了。 我谁都不欠, 唯独亏欠我的孩子,万亿分愧疚… 如果可以,妈妈到底要怎么做, 才能少伤害你们一点啊…… 剪辑上一条视频时,我没有把后面的部分剪进去。 当时只是单纯想记录一下真实的生活, 记录我当下的情绪和崩溃,记录我女儿的委屈 从没想过会引发这么大的议论 这几天我一直惊慌失措,不知道该怎么办。 但我想认真说一句: 我只是一个普通得不能再普通的普通人。 我的婚姻不幸,是我自己的人生经历, 并不代表所有人,更不代表婚姻本身就不好。 我从来没有想过呼吁大家不结婚、不生娃, 也绝不提倡任何极端、负面的观念。 每个人的路不一样, 我只是在过我自己的日子,承受我自己的苦。 愿大家都能拥有幸福的家庭, 也愿所有人对彼此多一点善意。 感恩大家,感恩遇见,感谢有你们🙏。
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