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原来这就是追竞的痛吧,痛到让人喘不过气,痛到连呼吸都带着酸涩。我以为我早就做好了所有准备,以为自己可以坦然面对一切结果,可当那一刻真正来临时,所有的坚强都瞬间崩塌,只剩下止不住的难过和无力。我隔着小小的屏幕,投入了全部的情绪与热爱,为那些遥不可及的光芒欢呼,为那些并肩前行的瞬间动容,也为那些无法挽回的遗憾彻夜难眠。我把所有的期待都寄托在赛场之上,盼着一场圆满,等着一个结局,可最后换来的,却是满心的落空与疲惫。竞技的世界从来都很残忍,它只认结果,不问过程,再多的努力与坚持,在失败面前都显得那么微不足道。我心疼那些不被看见的汗水,心疼那些藏在眼底的失落,更心疼自己明明什么都做不了,却还要承受这份锥心的难过。很多时候我都在问自己,到底图什么呢?图一次次的失望,图一次次的揪心,还是图深夜里止不住的眼泪。可热爱这东西,从来都身不由己,一旦动心,就再也放不下。热闹散去,只剩下我一个人沉浸在无尽的伤感里,周围安安静静,心里却翻江倒海。那种无能为力的感觉,那种眼睁睁看着遗憾发生的无助,真的太折磨人了。追竞最痛的,从来不是失败,是再也没有重来的遗憾。 我不想要什么惊天动地的辉煌,也不想要什么万众瞩目的荣光,我只想要那些我在意的人,能少一点辛苦,少一点委屈,少一点遗憾。 金雨淋谁都灿烂,冠军给谁都遗憾原来最痛的从来不是输,是我倾尽所有的热爱,最后只剩下满心的伤痕。这场没有尽头的奔赴,真的太累,太痛了 我心疼你们 追竞第一课,遗憾才是常态追竞第二课 接受自己喜欢的选手渐渐淡出我们的视野#kpl春季赛 #成都ag超玩会 #kpl挑杯 #ag全员追光
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2024年 我经历了人生目前为止 最颠覆 震惊 绝望和崩溃的一年 在25年7月底 我发现站在十字路口 突然不会过马路了 脑袋空白 迈不开步子 我才意识到 自己不太对劲 25年8月8日去检查确诊 开药吃药 情况最差的时候 双腿无法走路 手也拿不了筷子 需要被喂食 需要人搀扶着上厕所 25年夏天的我 每吃一口饭 都要等5分钟 甚至10分钟的嗝气 每一顿饭 我必会崩溃的大哭 因为 我很饿 可是我咽不下去 没胃口 以及 嗝气上不来 就无法吃进下一口 这让我觉得自己很没用 后来坚持吃药 有情绪就及时宣泄 不再憋屈 最严重的情况 有了些缓解 我可以正常走路 正常吃饭了 我不知道这样的日子什么时候是个头 我不甘自己一直被压垮 不想每天都瘫在床上 熬日子 这让我感到自己像个废物 所以我决定通过学习热爱的技能改变自己的情况 但很快我看清了现实 我的身体和精神情况 根本无法做到 最终我还是选择提交了退学申请 专心修养 办退学的时候在学校遇到一个陌生的接待老师 老师大概了解我的情况后 疑惑的说“我看你现在也没什么事啊” 她不能理解 抑郁的人 并不是每时每刻都在失控和坍塌的 甚至是在与人互动的时候 还会有意识的保持积极的社交态度 是因为 不想因为自己而破坏社交的氛围 但我很清楚 我的电量很容易就耗尽 一个月30天 也就出门了两三次 已经小半年没化过妆了 我没有取悦自己的动力和欲望 没有任何事可以让我燃起兴趣 出门无心换衣服 一身睡衣就出去了 人活着需要有动力支撑 可我感觉这个世界并不需要我 闺蜜有自己的幸福家庭要去经营 她非常忙碌 我从不想影响到任何人的生活 包括我父母 我的存在对父母而言反而是负担 过去几十年 他们并不依恋我 我也不依恋他们 但我如果真的出了事 他们会难受的 我不能不顾他们的感受 闺蜜来成都看看我 我的生活因为她到来的三天 有了一些变化 但我的精力无法每天都陪她出门 只陪她去了杜甫草堂 大熊猫基地还是我爸妈陪的 和阿sir的相遇 是源自妈妈的提议 妈妈说 如今的我确实很需要一个小生命来和我羁绊 给我精神支撑 妈妈说 既然决定养小猫 就要认真负责 一定要选我真正喜欢的 于是 生活的泥泞把我带来和你相遇 阿sir 我在最狼狈无助的时候 握住了你的手 #阿比西尼亚猫 #世界破破烂烂小猫缝缝补补
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