8崽1周前
17岁最后一天,我撞上的那堵“南墙” 他说他忙,忙到没有主动的发一条消息,却有时间打游戏...我问自己:不主动,就是不喜欢吗?我想是的,他不是美国总统,他的忙,只是对我“没空”而已。 这段关系,是从散步牵手开始的,我承认,是我先主动牵了他的手,他问我可不可以拥抱,我说可以;第二次看电影,在公园的板凳上,他的手开始不老实了;第三次,我觉得可能是最后一次见面,打扮得很精致。他的手,更不老实了。我以为,触碰了就该有个名分。但他用行动告诉我:我错了。太快了,是不被珍惜。我一开始把他推得很远,讲了很多道理,画了清晰的界限,说我们不可能(他要毕业,我要上学),可现在我想把他拉回来,他却走了,还说是“我强迫他”、“我责怪他”。他说得对,我尝到了“甜头”(那些拥抱和触碰),就不想让他离开。确实...一开始给我讲那么多道理的是我,说“不谈恋爱”的也是我。 他说我给他感觉是:“我要他粘着,但是不要身份的粘着。”这句话是不是很贱? 可是我们现在关系如同——感觉用“肢体接触”交换的友谊...没有名分的亲密。(我也不懂,这么这个人际关系怎么难懂)他说他害怕了,怕我了。我也害怕了,我怕我想要的“喜欢”,在我们看来只是一种“上头”。他说我接触的男生太少,换个环境就好了,也许吧。但此刻的难过是真的,自我怀疑也是真的。用拥抱和触碰换来的,不是关系,是“不要身份的粘着”。 他说我责怪他,说我强迫他,说我站在道德高点批判他。他说他讨厌糟糕的情绪。可人是血肉做的,不是开关。我难过,我怀疑自己,我甚至觉得——这是不是用身体换来的友谊?他最后说:没结果。对,没结果。可没结果,你为什么还要摸我?有一次我问他,你们这个年纪的男生,是不是除了抱抱亲亲就不想别的了?他说是。现在他却说不会谈,不让我担心。我不懂。我真的不懂。 今天这场争吵,我是在撞南墙。撞得头破血流,才知道回头。这60天,我懂了很多,又好像什么都不懂。这段糟糕的经历,等到我22岁,像他一样大学毕业做毕设的时候,我再打开这篇碎碎念。我想问那时的自己:你还相信不主动就是不喜欢吗;你还觉得用亲密换来的会是爱吗;你还像17岁时这样天真又勇敢地去撞南墙吗 再见,我17岁的最后一天 2026.4.7 #碎碎念 #随笔 #感情
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几天前,那个熟悉的身影静静离去,可临走前最后一个多小时的画面,却像刻在骨子里一样,时时刻刻在我脑海里回放。那时的她,已经虚弱到连说话都费力,可心里装着的,全都是我。没有半句对自己病痛的抱怨,没有一丝对生死的恐惧,反反复复念叨的,都是我的生意好不好做,我的生活顺不顺利,一遍遍担心我吃不好、睡不好,担心我在外打拼受委屈、扛不住。 每一句牵挂,每一声叮嘱,都像针一样扎在我心上。那一刻,所有的情绪再也忍不住,泪水如同泉眼喷涌而出,怎么擦都擦不干。那不是普通的眼泪,是愧疚,是不舍,是子欲养而亲不待的锥心之痛,更是被母亲倾尽一生的爱彻底包裹的动容。这份沉甸甸的爱,我深深记在心里,刻在骨髓里,就在那一刻,我对着母亲,也对着自己暗暗发誓,我一定要拼尽全力把生意做好,踏踏实实赚到钱,用最好的模样,告慰母亲临走前所有的心愿,告慰她这辈子对我毫无保留的关心与疼爱。 这十几天,我沉浸在撕心裂肺的痛苦里,眼泪从来没有停过。无数个夜晚,闭上眼全是母亲的模样,想起她的温柔,想起她的牵挂,心就像被狠狠撕扯,痛到无法呼吸。我知道,沉溺在悲伤里,是对母亲最大的辜负。她走了,却从未真正远离,她只是换了一种方式陪伴在我身边,藏在清晨的阳光里,藏在我努力打拼的每一个日夜,藏在我每一次想要放弃又重新站起来的勇气里。 我不能再这样沉沦下去,不能再让悲伤困住自己。母亲用一生为我操劳,用最后的时光为我牵挂,她最大的心愿,无非是我能过得安稳、活得精彩。我要改变,我要振作,把所有的思念与悲痛,都化作前行的动力。往后的日子,我会扛起责任,用心经营生意,认真过好生活,用实实在在的行动,证明自己没有辜负母亲的期盼,让她在另一个世界,能为我感到欣慰。 难道我还要让这份深沉的爱,只化作无尽的泪水吗? 难道我不该带着母亲的期盼,活成她想要的样子吗#我的母亲走了 #母亲#悼念 #母亲的爱 #永远怀念
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这个世界怎么啦啊呀 #2026#新开始 最近几天的一个最后一个晴天,所以决定今天出去走走,大家都说手和能量就去生命力强的地方,比如说夕阳,比如说向公园风景区见更多的人去看更好的风景,所以的话我卖出去了,走出去了,我化妆了几分钟,而且我发现我今天画的妆特别漂亮,我也很喜欢今天带的假睫毛,完全完美,今天打90分,我发现就是只要你打扮漂漂亮亮出去的话,心情就会好很多,尽管我坚持很久,感觉自己的体态还是有点问题,但是总体来说我自信很多了,今天一天也是6:00起来的,是读了两个鸡蛋呀,这个早饭昨天晚上10:00就困了一会儿我就打算洗完洗漱完就开始睡觉了,开始降低了大晴天,被子枕头,自己皮肤好一枕巾,然后晒枕头,然后就是晒被子晒挨褥子,这是我对干净利索的一个理解,我每天都会就是拖房间收拾得很干净的那种,当然不是洁癖,是我觉得只要心情好了好了,环境的环境都一定好了,以后你就会心情越来越好了,14斤的洗衣粉,我发现它真的很难用,一点都不好用,什么都洗不掉,在想该怎么办?要不要跟我学?还是用洗衣液吧以后来想着节省一点,好像花更多的进去买洗衣液,刚感受到一阵冷风冻得瑟瑟发抖。今天去石湖景区的时候,我看到很多海棠花,我非常喜欢,所以就拍了很多照片,就是拍不到,找不到感觉,感觉脸僵了都不出来了,但是呢,是不是因为上次我做美容的时候发烧,然后往脸上贴面膜,把姜把脸给弄僵了呢,我也不太清楚,可能是单位还没有去除掉吗像是又好像不是可能会好的吧, 还剩13个点拍照忽然来感觉了,就是拍了很多照片,觉得还不错,但是刚去拍是5:00的时候还有太阳,然后就是 我躲开人群,然后在一棵大树下面拍照片的时候有一个四50字的老头要看我一直往我这边走,但是我没我就直接走开了再去另一个大花树下面去的时候发现就是就是到石湖景区门口的时候,这个人又跟过来了又左右上下打量我都觉得很无语,我没答应他,但是今天我感觉他的眼神有点让人觉得很猥琐 不说不开心了,大家就让这个世界上多点正常人好啦,我要去洗漱啦,祝你们 天天开心,今天都不开心就止于此吧,明天依旧光芒万丈哦 ~过好当下下次再见对了,你们之间有拍好看的花吗?
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在2025年12月13号我做了一件非常了不起的事情——自由拥抱。真的想了好久好久,特别想去但是真的好害怕,也有去问过我朋友说做自由拥抱怎么样,他们给我的回答“去!!”非常肯定也非常支持我陪伴我,真的非常感谢我的朋友😘😘,当我准备好需要的东西还有我的心情和勇气,但当你真正的到达地方的时候我的勇气一下子就没了整个人都在抖,朋友看到我就跟我说现在还没有开始还有选择,你想继续还是结,但是真的有点想放弃,但是想到你第一次的时候也是这样的,你能坚持我也可以,就开启了我的拥抱之旅 我大概站了有一个多小时,其实我站在哪里感觉时间过得真的好快呀,感觉我还没有抱完就这样过了一个小时,在这一个小时里面我真的体会到了人与人之间的信任,在这之前真的害怕会碰到那些不可能的因素,与我害怕的完全相发,大家真的都好好啊 ,可能有点低估了当时的天气没有穿特别厚的衣服,所以会有点冷,但是让我没想到的是有好多宝宝跟我睡你冷不冷啊 你累不累啊 要多穿点不要感冒了 累了就早点回去休息身体最重要,我真的好感动[泪][泪]还有一个最让我感动的是有一个宝宝抱我的时候说了好多好多,大概内容就是希望我可以天天开心,一定要注意身体身体最重要,不要逞强累了我们就回家,家里永远都是最好的避风港,反正说了好多好多,在之前本来可以憋得住但是这个宝宝的出现让我彻底憋不住了,那个眼泪直接流出来 这次自由拥抱让我体会到了我完全体会不到的感觉,也体会到了你为什么会做出这样的事情,原来一个拥抱真的可以治愈一个人的不开心可以温暖一个人,真的非常谢谢你让我变的勇敢,你真的很棒我们也很棒👍👍,希望大家可以天天开心注意身体哦😘😘 #陈立农 #陈立农自由拥抱
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