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为什么又在哭了。过去就过去了,没什么事。那就能把我的痛苦当作空气一般视若无睹了吗。 对我造的黄谣,对我进行的dfxr,人身攻击,圈内孤立,情感操控,网络欺凌,对我的家人朋友进行无差别攻击造谣,让我在三年里持续处于害怕所有人,惶恐不安,噩梦不断,孤立无援,被迫害恐惧症的状态,让我陷入无止境的痛苦,崩溃,哭泣,自我排斥,应激,绝望,只有一句对不起和你不信我也没办法吗。 对我说以后,让我不要怀疑自己,和我暧昧不清,说最最爱我喜欢我却在最后说跟他感同身受否定了我所有的痛苦,把我拉回最绝望的回忆,全平台注销却在一年后我生日和情人节之间寄来一束花,卡片上写着只有我们知道的秘密暗语,全平台却没有一条新消息,让我擅自期待,哭了又哭,患得患失,自我怀疑,只有互删时的那一句抱歉吗。 剪烂我的桌布,没有经过我的允许就擅自展开只有两个人的猫和老鼠游戏,不快速跑到女厕所躲起来就会被按在操场草坪上打,不跑就用铁文具盒把我抵在墙上捅我肚子,七八个同学都以为这只是一个游戏自然而然的参与其中,而我要躲避他们的抓捕老鼠游戏,让我厌学,害怕男性,害怕所有人的近距离接触,害怕追赶,害怕奔跑,害怕下课铃声,没有一句道歉,往后四年正常对待我,好像这一切都是我的臆想,或者我的痛苦只是一场微不足道的游戏吗。 为什么要这样对我啊,我做错了什么吗,如果只是人类那就算了。为什么我好不容易在16岁通过剪辑圈开新素材群接定制获得一点成就感,好不容易建立起来了一点点对自己的喜欢,满意,就要被突如其来的版本更新炸个粉碎啊,画质和我的人生一样模糊了,我没有用了吗,我不能再被看见了吗,不是。攒钱换一个iPad就可以解决了。只是我有点想活在现实了,但我太胆小懦弱,我不敢面对现实,我终于发现离开了剪辑圈我就是一个又蠢又笨,脑子不灵活,没有任何特长优点,在压力比小学都小的学校也能天天发呆天天哭,这个不想画那个不想做的。什么都学不进去只会哭的烂人。不要哭了我没有讨厌你,好吧我现在确实不是很喜欢你但是不要对我说狠话,虽然和他们比这也不算狠,明年就考学了加油吧,虽然我什么都学不进去了而且中考那会你也这样。其实我还是想活着,就算活的有点恶心,但我才17岁哭完就好了。
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