记得她刚走那几年,每年总会梦见很多次,这几年,梦里您也不来了,清明节都过完了,也没梦到过您,记忆里,你也越来越模糊了~ 后来慢慢明白,大概是她看见我如今过得安稳,终于放下心,不再来我梦里看我了。 人这辈子要是说苦,可能没人苦过她吧。 外婆的一生过的很苦:中年丧夫,以至于我和哥哥都没有见过外公的模样;老年丧子,白发人送黑发人,她经历了两次............我该怎样描述这样一位伟大的女性呢?恐怕任何文字都显得词不达意。丈夫的离去对她已经是沉痛的打击了,可她没有消沉的选择,她只能独自扶养孩子。等到他们都成家立业,生活逐渐变好,她的孙子煤气中毒离开了她,生活的不幸再次化作尖矛刺向了她。 后来,外婆的生活才平静一些,但老天爷又一次让她伤心欲绝:儿子出了车祸,但丧子之痛要如何平息呢? 再后来,外婆只剩下妈妈这一个女儿,外婆就一直是跟着我们一起生活,爸妈常年在外打工,我跟哥哥就一直是跟着外婆长大,等到整个家庭中最小成员的我也到了远离家乡的年纪,家里就只剩她一个人了。于我们而言,故乡只剩冬季,对外婆来说,便只盼冬季。我时常奇怪,外婆为什么总是盯着我看呢?后来才逐渐懂得,除了不舍,是无法言语的看一眼少一眼之遗憾。 活到85岁,却没享过几天清福,正是条件慢慢好起来开始享福了,就走了~ 外婆,您现在过的好吗,不用来保佑我,去过新的生活,去享福。只是偶尔会想,这冗长的一生再无法与您想见,难免会哽咽~#外婆带大的女孩
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游魂1月前
我喜欢做梦 不是喜欢 是做一些奇怪的梦 前几年总是梦见外爷复活 跟正常人一样和我们一起生活 隔几个月就会梦见 后来回去看看他烧了点纸 就很少梦到 最近总是梦到奇怪的事 梦里被一群人用奇怪的方式控制着 从出生起的名字被冠上姓氏 取的名字被排上编码 还有人给了我往我屁股上印了一串数字他们说这个小孩长大了不管发生什么事都可以 扒开他的裤子 看他的编码 就会看到他的所有经历 小孩夜里不睡觉 他妈妈就说再不睡觉就会有一个叫马虎的把你抓走吃了 还有一个老太婆带着两只老虎 一只没有眼镜 一只没有尾巴 他们也喜欢吃小孩 等小孩大一点可去学校了 学校的老师都是外国人 希腊老师教小孩拼音汉字 汉语老师教英语 汉语老师不想让我们学习进步 因为校长说等这群小孩长大了 他们要给我当劳动力 让他们背着几十年的房贷 车贷各种贷 喘不过气 后来校长把我们变成了一群驴 骑了上来 用绳子在前面放了一根萝卜 说你们这群驴谁带我去一个地方 谁先到就给谁一根萝卜 我们走了好多年 终于到了那个地方 校长没有给那群驴吃萝卜 因为那个地方是一个驴肉火烧加工厂 我们排着队走进去 最后我回头看了一眼来时的路 后面还有很多的驴群正在赶来 有公驴母驴小驴 梦到前世今生和种恐惧的来源 夜里醒来睡不着 突然很绝望 我不是那么悲观的人 只是心静的时候 会看到未来 就会产生悲悯 后面会发开心的事和想法
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清明追思,想念故去的父母亲 母亲已离开我们6年时间了,记忆中的父亲更久,那已是40多年前的事情了,每当清明节来临之际,我总是思念故去了的父母亲,常常在梦里见到他们,梦见母亲给我说话,欢声笑语,梦见父亲还是那样慈祥。这几年居住在南京,每年清明节都是在路边烧点纸钱,以表追思之心。清明前期,南京细雨纷纷,风里裹着浓浓的思念,使我更加想念故去的父母亲,我毅然决定回次陕西,为父母亲扫墓,本应南京有直达富平的高铁,但因清明假期人太多没有买到票,我4月3日晚上承坐南京到西安动车组卧铺,4月4日早上8点到达西安,承坐地铁从西安火车站到西安北站,然后转承西安到富平的高铁承坐27分钟,共历时15个小时,转辗1000多公里,不顾一路劳累,回到了我的家乡富平,只为这份沉重的思念。4月5日清明节一大早,我如愿来到父母亲墓前,我们兄弟和侄子们烧纸跪拜,父母亲坟墓封土上长满了迎春花,枝绿叶茂,葱葱而生,哥哥弟弟栽的10几棵柏树已长大,足有4米之高,站在父母亲墓前,思续万千,心情久久不能平静,眼泪打湿了眼框,我真的太想他们了,我没有拍照,我怕看到手机里的照片和视频更加难过,只有把这份思念印记在心里。 总以为离别是暂时的,可一晃,父母亲已经离开我们许久。每当翻开旧照片,父母亲的笑容依旧清晰,想起小时候父母亲的陪伴,灯下为我们缝补衣物,饭桌上总是把最好吃的留给我们,那些平凡又温暖的日常,如今都成了最珍贵的回忆。 从前有父母在,我永远是不用长大的孩子,如今父母亲不在了,我才懂得最安稳的港湾早已远去。每逢清明,思念便翻涌而来,千言万语,都化作一句永远的思念。我已于4月7日承飞机回到南京,仓促四天时间,往返2000多公里,只为这份心愿。 多想再喊一声妈妈,多想再陪你们吃一顿饭,可终究只能在梦里相见。愿天堂没有病痛,没有烦恼,你们在那边一切安好。我会带着你们的爱好好生活,岁岁清明,年年思念,亲爱的父亲母亲我永远想念你们。2026年4月7日于南京。
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