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晨辉3周前
明明很爱对方,却总忍不住去试探、去‘作’,用各种方法,就想确认他到底有多爱你? 或者,恰恰相反,当有人真心对你好、想靠近你的时候,你却会下意识地后退、推开,表现得特别独立,好像根本不需要他? 其实,这些让我们自己都觉得很累、很拧巴的行为背后,可能藏着一个我们都不知道的‘老朋友’——它叫做 ‘不安全型依恋’。 这不是你的错,更不是‘性格不好’。它往往源于我们小时候,和爸爸妈妈互动的方式。 如果你小时候,只有在考了好成绩、或者生病的时候,才能得到爸妈的关注和爱。那长大后在爱情里,你可能就会变成 ‘焦虑型’ 的那一方:总是担心自己不够好,害怕被抛弃,所以会紧紧地抓住对方,反复试探。 而如果你小时候,经常一个人,‘独守空房’,没有得到过稳定、持续的关爱。那你可能就会长成 ‘回避型’ 的样子:你非常独立,什么事都能自己扛,因为在你内心深处,你不相信有人会一直爱你,也害怕依赖后再次受伤。就像那句话说的:‘没有人送伞的孩子,只能学会奔跑去躲雨。’ 听到这里,你可能会有点难过,甚至对号入座了。但我想特别认真地告诉你:别怕,这一切都是可以改变的。 我们无法改变过去,但我们可以在新的、安全的关系里,重新养育自己内心的那个小孩。 如果你是容易焦虑的朋友,可以试试在情绪要失控前,给自己按个‘暂停键’,深呼吸,问问自己:我到底在害怕什么?是事实,还是你的想象?你要学会区分事实和想象。 如果你是习惯回避的朋友,可以试着从记录身体的感受开始。胃不舒服、喉咙发紧……这些可能是情绪在身体里发出的信号。试着对信任的人,哪怕只是说一句‘我今天其实有点开心’,都是很棒的开始。学会和信任的人撒娇。 最棒的疗愈,往往发生在一段安全、稳定的关系里。可能是找到一个安全型的伴侣,也可能是在稳定的关系中。 你要相信,你值得被稳稳地爱着,也拥有让自己幸福的能力。#晨辉说 #恋爱 #爱情 #伴侣 #完美伴侣
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#夜景 如果他分手后瞬间变得冷漠,不留余地,不愿沟通,甚至急于将你彻底推开。当你试图挽回,苦苦的纠缠,他却更加的疏远、否定你、指责你,把你推的更远了。 你可能反复的在想,他到底为什么会如此?他究竟在想什么?其实答案并不复杂,他所有行为的核心诉求只有一个,用最快的速度切断与你的所有关系。而这背后往往藏着一个更加现实,也更加扎心的真相,他不希望你的存在干扰到他即将或者已经展开了新的感情。 你越是找他,越会阻碍他与别人的进展,所以他只能对你更加的冷漠无情,用坚决甚至残酷的态度来告诉你,你不必再等,你们之间不会再有可能了。 如果你仍然的放不下,继续的纠缠,只会加剧他的反感,消耗最后一丁点的好感,也彻底的摧毁掉你在这段感情当中最后的尊严。他不会回头,他不会心疼你的,他只会觉得你的出现是一种打扰。 所以你不该再浪费时间在一个去意已决的人身上,不要问他为什么这么狠,也别怪他这么的无情。你唯一要做的是收回期待,停止自我消耗,彻底的离开。 他不是突然变成这样的,而是他早在心里接受了结局,你们之间基本已成定局了。如果你还要死缠烂打,伤感着的去纠缠,矛盾只会越闹越难堪,对谁都没有好处。 夜长梦会醒,路远终有头,同行。你要做的不是等他回头,而是把你自己的路走的越来越明亮。他不要你,不是因为你不够好,而是他的世界早已选择了另一条岔路。而你值得一个愿意陪你一起走到底的人,加油
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