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8崽4天前
17岁最后一天,我撞上的那堵“南墙” 他说他忙,忙到没有主动的发一条消息,却有时间打游戏...我问自己:不主动,就是不喜欢吗?我想是的,他不是美国总统,他的忙,只是对我“没空”而已。 这段关系,是从散步牵手开始的,我承认,是我先主动牵了他的手,他问我可不可以拥抱,我说可以;第二次看电影,在公园的板凳上,他的手开始不老实了;第三次,我觉得可能是最后一次见面,打扮得很精致。他的手,更不老实了。我以为,触碰了就该有个名分。但他用行动告诉我:我错了。太快了,是不被珍惜。我一开始把他推得很远,讲了很多道理,画了清晰的界限,说我们不可能(他要毕业,我要上学),可现在我想把他拉回来,他却走了,还说是“我强迫他”、“我责怪他”。他说得对,我尝到了“甜头”(那些拥抱和触碰),就不想让他离开。确实...一开始给我讲那么多道理的是我,说“不谈恋爱”的也是我。 他说我给他感觉是:“我要他粘着,但是不要身份的粘着。”这句话是不是很贱? 可是我们现在关系如同——感觉用“肢体接触”交换的友谊...没有名分的亲密。(我也不懂,这么这个人际关系怎么难懂)他说他害怕了,怕我了。我也害怕了,我怕我想要的“喜欢”,在我们看来只是一种“上头”。他说我接触的男生太少,换个环境就好了,也许吧。但此刻的难过是真的,自我怀疑也是真的。用拥抱和触碰换来的,不是关系,是“不要身份的粘着”。 他说我责怪他,说我强迫他,说我站在道德高点批判他。他说他讨厌糟糕的情绪。可人是血肉做的,不是开关。我难过,我怀疑自己,我甚至觉得——这是不是用身体换来的友谊?他最后说:没结果。对,没结果。可没结果,你为什么还要摸我?有一次我问他,你们这个年纪的男生,是不是除了抱抱亲亲就不想别的了?他说是。现在他却说不会谈,不让我担心。我不懂。我真的不懂。 今天这场争吵,我是在撞南墙。撞得头破血流,才知道回头。这60天,我懂了很多,又好像什么都不懂。这段糟糕的经历,等到我22岁,像他一样大学毕业做毕设的时候,我再打开这篇碎碎念。我想问那时的自己:你还相信不主动就是不喜欢吗;你还觉得用亲密换来的会是爱吗;你还像17岁时这样天真又勇敢地去撞南墙吗 再见,我17岁的最后一天 2026.4.7 #碎碎念 #随笔 #感情
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李云朵2天前
今年我二十岁 总是想要太多东西 想成熟 想稳重想安定 想有足够的能力和金钱 想到处旅游 想处事全面得体 想拥有三十几岁才有的阅历与从容 大家都说二十出头是黄金岁月 但是我只觉得这个年纪充满了彷徨 挫折 迷茫与自我怀疑 面临着学业 工作 家庭的多重压力人际关系的维系 对未来规划的不知所措每个人都在扮演成为一个全能型的大人 感觉如果不努力这辈子就真的彻底完蛋了 最后只会让自己越来越疲惫 二十出头的仿徨如同春天的生长痛一辈子里太多的理想最后都化为一句“我想好好睡一觉。”我们既勇敢又懦弱 有着尝试一切新事物的勇气 有着面对失败继续再来的信心 但也畏惧一切 我的想象太美好 但是社会又太现实 我讨厌人情世故 但是我必须不停的把自己的学生气去掉 因为社会不需要一个“好人”而是需要符合社会规则的“社会人”我渴望自由又贪图安稳每天都在重复的自我拉扯 不断否认又肯定自己 只希望自己可以变成理想中的大人 或许是我想要的太多 或许是我太急于求成 所以我只能不停的告诉自己 慢慢来可是真的好难长大也没那么好 二十岁是人生的雨季 二十岁出头的我经历受伤 摔倒落泪 成长 什么都想抓住 又什么都抓不住人的反应总是滞后的 当我意识到光景不再的时候 过去已经离我很遥远了 我只能一直往前走 可是走到哪里才算是重点呢#女装 #温柔穿搭 #二十岁
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