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温池3天前
哥哥,是我成为你的累赘了吗?2(完结) 结局是和哥哥在一起了,不喜慎看!!! PS:①有人问那投资人的女儿怎么办,这里解释一下,哥哥是单身并没有谈恋爱,投资人欣赏哥哥所以想把女儿介绍给他。两个人都是处于试着接触一下的状态,而且只是刚刚认识没多久,没有在一起,因为不好拂了长辈面子才见面的 ②女主其实并没有谈恋爱,那个染发男生就是她的朋友,两个人之间没有感情线,是女主拜托对方帮个忙刺激一下哥哥,故意耍点小心机想看哥哥吃醋而已啦 ③因为女主喜欢哥哥这么多年,我想让她得偿所愿,所以结局是和哥哥he了。哥哥其实并不是不喜欢妹妹,只不过他一方面自卑自己的年龄,觉得自己太老了,一方面认为亲情比爱情更有安全感,才迟迟没有直视妹妹的心意 #捡手机文学 #bg #骨科 #伪骨科 #he 二编: 很多读者不太能接受结局是HE,但其实我们都是上帝视角。站在读者角度,会觉得女主应该冷淡释怀,让哥哥后悔才够爽。可对女主本人来说,放下多年满心满眼的暗恋根本没那么容易,心里一直纠结又煎熬。就像那句话说的:小说里的十年一笔带过,现实里的十年反复折磨 作为作者,我发现自己视角和观众会有偏差,这里补充一下两人的故事背景: 男女主都是孤儿,没有任何血缘关系。哥哥早年离开孤儿院打工读书,空闲时会回去探望。偶然一次遇到刚被送来的女主,简单陪她玩了一会,女主就黏着不肯放手,执意要跟着他。后面沟通之后,哥哥便把她带走抚养 那时候哥哥也就十七八岁,一边上学一边打工赚钱,辛苦撑起两个人的生活。日子过得拮据艰难,但他从来没有委屈过妹妹,能力范围内都会给她最好的。也是因为从小到大有人兜底、被偏爱着才养成女主有些任性的性格。 他们俩相依为命,没有父母亲人,彼此就是对方唯一的依靠。哥哥会护着受欺负的她,发工资第一时间给她买零食衣服,再忙也会抽空辅导她功课。对女主而言,哥哥不仅是哥哥,同时还是爸爸妈妈和老师 她动心喜欢上哥哥,是因为真切被爱意包裹。亲生父母能狠心抛弃她,毫无血缘的人却愿意把所有偏爱都给她,她笃定不会再有人这样对待自己。 她曾经焦虑自己是累赘,在如果没有自己的话,哥哥会不会过得轻松一点?但每次都会被哥哥的行动抚平不安。 后来哥哥创业,物质条件越来越好,人却越来越忙,陪伴也变少,他内心一直很愧疚。只是他不想再让妹妹跟着吃苦,只能尽力用物质弥补自己缺少的陪伴 每个人看文感受都不一样,我尊重所有不同解读。感谢大家喜欢这个故事,我会继续努力打磨作品❤️
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关于我的介绍里“没有爱好”“喜欢没有爱好的人”的表达,总会引发一些不理解和误解。我承认很多人总是要靠“我喜欢什么”这种持续的情感输出来证明自己有感受的活着。刚认识的人会来把爱好和平时喜欢做什么,当成一个锚点来撬动了解。 但我真的不需要这个。我的字典里没有爱好这个词。可能是我拒绝标签化吧,也可能我没有那么执着某些事情。 不是因为我无趣,不是因为我冷漠,不是我对世界无动于衷。 恰恰相反,我触感很深,很真。我会感动,会流泪,会真实。 只是我不用“爱好”来组织我的生命。 我做过很多事:看过雪山穿过沙漠,一个人去过很多地方;演过戏出过书,油画国画书法都拿过奖,什么乐器都会;传统文化玄学都研究过;琴棋书画、拍戏、走秀、主持写歌写书,也分别得过一些荣誉。 但我不称它们为爱好。 我认知里习惯和爱好,都是我执的一种。 我不是靠这些东西定义自己是谁。我做一件事,只是因为那个当下我被它真实地吸引和兴趣。我愿意探索和发现,愿意了解事情的全貌。愿意体验和学习。 不粘连,不惦记,不反复回味,不靠它维持日常的快乐或意义感。 也许你理解说我很难喜欢什么,很难快乐,对这个世界那么无感。 是的。我快乐的阈值或许高。但是你真实的接触我,你会发现我是那么爱笑那么有趣,那么喜好分明。甚至写出那么多愁善感的歌曲和文字。 我散步看风吹过树叶沙沙作响,听到市井人们喳喳互语的白噪音,坐在公园长椅上感触这个世界的时候——那是深入灵魂的治愈。 我仰望宇宙星空,走进青海深山看到喀斯特地貌,会被震撼到流泪。 那一刻我觉得人间好苦,与苍生同悲。 葬我真心与红尘同寐。 那不是爱好。 那是我真实的触动灵魂与存在的相遇。 你说我拿得起放得下。可你不知我的感情都会很深刻与真诚。 放下不是那么容易,但最终都会放得很好。拿起也不是那么容易,拿起就会好好拿着。 越深刻的人,越难肤浅地喜欢和爱好。 我不是不会爱。相反,我会爱得很深很真。只是结束了就完事了,像上辈子的事,和我如今的生活没有关系。不会舍不得。 你如果问我爱好是什么—— 我真的没有答案。 你如果问我平时喜欢做什么—— 我什么都会,什么都做,但谈不上喜欢。 你如果问我靠什么活着—— 我靠的是真实的多姿多彩的体悟和感受。好好的把日子过的有滋有味,红红火火。在平时的日子里,爱上风吹树叶的声音、市井的白噪音、星空的沉默、苍生同悲的瞬间。 其他的,都只是我路过人间时,顺手做的事。
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