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比当好六个孩子的妈妈更难的是当好一个好后妈,我想,这是老天给我的使命,我也接受了这个使命。 早上我还没起床,老梁跟我说,老大状态不好,给她请了假,让我给她疏导疏导,我没说话,心想,关键时候还的我上。 我当做没事一样,洗了个澡,待擦头发的时候我敲开孩子的卧室门,她没有睡觉,见我进来,她坐了起来。 跟她聊了几句,她还是像小时候一样,闷在心里,习惯让我猜,然而,我早已难不到我,又有谁能比妈妈更了解自己的孩子呢?她从沉默不语,到眼角流泪,我把她搂在自己的肩膀上,她终于放声哭出来了。她哭了,我知道,这个情绪已经解决掉大半了。我把她当做大人一样,跟她聊了很多,包括我的原生家庭,我知道她很多话可能还不太懂,但是没有关系,终有一天,她的理解能力会和我今天说过的话相遇。那便是她真正长大的那一天。 等她缓过情绪,我说带她出去走走,给她买几件好看的衣服,我知道商场的衣服并不便宜,尤其对我我们自己做服装的人来说,很多人可能觉得花冤枉钱。可是我想用行动告诉她,我是重视她的,不管是精力财力我是愿意给与她的,也想让她可以慢慢掌控自己的生活,从自己喜欢的衣服开始。虽然一路她没有笑,但我能感觉出来,回家的时候她轻松了不少。 晚上,老三回家,说,妈妈,我也要好看的衣服,我又领着老三去了一趟。去之前,我跟她说,珊珊,你要不要跟我一起去,给妹妹参谋一下什么衣服好看,她在看视频,淡然轻松的说,不去啦,你们去吧。。。。我知道,我又闯过了一关,她只不过是在确认我爱不爱她~#记录真实生活#二婚
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这两天全网对我骂声一片,你这个不要孩子的母亲也配当妈…连我自己都网暴自己。 真的没想到这个视频会引发这么多的热议 我整宿整宿睡不着…… 一条又一条的翻着评论,一会哭一会笑, 我都不知道自己到底怎么了 有时候真的很想有什么办法 能忘掉所有烦恼,一走了之, 可转念又清醒地告诉自己, 我不能si,因为上有老下有小, 一会儿对他们恨得咬牙切齿, 可再一想他们是孩子的爸爸, 孩子的爷爷奶奶,又狠不下心, 一会儿又突然麻木,不怨不恨什么情绪都没了 一会儿觉得自己一败涂地,所有人都在看我笑话, 一会儿又庆幸,幸好还有这么多云朋友, 是你们才让我撑到今天。 然后我又告诉自己,必须变得更强大 狠狠打他们的脸!!! 可有时候又觉得我好累好累, 一坐就是一整天…… 坐着坐着就哭了,哭着哭着又笑了。 我想我大概是真的疯了。。。。。 仅此一年,我判若两人, 我不再处处替别人着想,不再时时听话忍让 我变得越来越叛逆,越来越任性甚至自私 我拼命的想走出来,想放过自己 可我到底要怎么走出来😭 不是放不下男人,不是放不下这段破碎的婚姻, 只是我那尚未长大的幼子 留我于这人世间, 让我痛,让我熬,让我撑着… 有时候,我会突然喘不上气,和视频中妹妹一样。 长这么大为数不多的几次,喉咙像被封住, 闷得发慌,必须发泄出来,又努力平静 有人说,实在过不下去就离了吧。 有人说,再忍忍,再给最后一次机会,为了孩子。 还有人说,把他当长工,给钱就行。 可是日子是我在过, 痛不痛、真的只有我自己最清楚。 这段婚姻,早已碎得不能再碎, 没救了,真的一点机会都没有了。 我谁都不欠, 唯独亏欠我的孩子,万亿分愧疚… 如果可以,妈妈到底要怎么做, 才能少伤害你们一点啊…… 剪辑上一条视频时,我没有把后面的部分剪进去。 当时只是单纯想记录一下真实的生活, 记录我当下的情绪和崩溃,记录我女儿的委屈 从没想过会引发这么大的议论 这几天我一直惊慌失措,不知道该怎么办。 但我想认真说一句: 我只是一个普通得不能再普通的普通人。 我的婚姻不幸,是我自己的人生经历, 并不代表所有人,更不代表婚姻本身就不好。 我从来没有想过呼吁大家不结婚、不生娃, 也绝不提倡任何极端、负面的观念。 每个人的路不一样, 我只是在过我自己的日子,承受我自己的苦。 愿大家都能拥有幸福的家庭, 也愿所有人对彼此多一点善意。 感恩大家,感恩遇见,感谢有你们🙏。
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