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#备忘录文字 这段话戳中了我两个贯穿我青春时期的少女心事,我的少女心事从来不是什么爱而不得,一个是“我对你好,你凭什么对我不好”另一个是“被家人不经过我的同意拿走我的东西”。 “我对你好,你凭什么对我不好”在十岁之前我都是独生女,很懵懂,我不知道为什么我的奶奶总说我不懂事说我令她心寒,她说“我给你吃好的穿好的,你就这么对我吗”“我给你买的这些别要了”“我对你不好吗,你怎么这么不听话”(现在对我弟弟就说“你都没你姐小时候懂事”)当看到她扯着我疯癫怒喊的模样,我一直在反思我自己,我为什么不乖一点不听她的话,这时我爷爷来跟我说“你要对你奶奶态度软和一点,哄着她”,可是,我不会啊,家里没有人给我做榜样啊,爷爷对待奶奶不是打就是骂却让我对我奶奶的态度软和一点,我怎么做呢,我听话乖一点好吗。小学的时候,因着奶奶这套理论,我深以为我对你好你不对我好你就该天打雷劈,所以被孤立的时候我就疯狂买东西讨好他们,当他们收下东西却依旧漠视我,我就会生气的说“把东西还给我”。送东西讨好讨厌我的人是从小学到初中的我惯用的手段,到了高中,我不去讨好那些讨厌我的人了,所以我开始讨好我的朋友,给我的朋友买各种小东西,我觉得我对你们这么好了,你们不能不喜欢我背叛我对吧,当然,高中的友谊依旧遗憾退场,到了大学乃至现在,我学会了课题分离,我依旧会给自己的朋友买东西,但我却没有了那种我对你好你必须对我好的想法,我对你好是因为我喜欢你,是我自己的事情,你接受也好,不接受也好我都管不了,当我朋友远离我我也不会觉得“我对你好你不对我好是亏欠我”我认为我们之间的缘分两清了, “被家人不经过我的同意拿走我的东西”我犹记得小时候我的卧室经常被我的弟弟翻的乱七八糟的,随意拿我的东西去玩去吃去藏进他自己的卧室。每当我问我的爸爸妈妈“我的东西是不是又被我弟弟拿走了?”我的爸爸妈妈会说“他什么时候拿你东西了他就坐在那里”,可每次我都能发现就是我弟弟拿的,次数多了当我爸妈再说“他什么时候拿你东西了”我就会反问“你时时刻刻看到他了吗,他做什么你都知道吗”。小时候我哭我闹,没人理我,都在冷眼旁观,逐渐长大逐渐沉默,我已经不怎么发怒大吼大叫了,我知道那不是我的家了,我要给自己一个家。我能想象得到有的人会认为用父母的钱买的东西怎么就成你的了,可是给我的东西都不属于我,那在我那么小的时候你们给了我生命那我的生命属不属于我自己呢
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晓荷说6月前
熬不下去时 请一定去看看这段对谈 如果你现在正好刷到这个视频,如果你觉得最近的生活有点难,甚至……有点看不到头,那我今天想跟你分享一段对我触动特别大的对话。 是鲁豫和张春的一次对谈。说实话,里面的一个故事,像一记温柔的拳头,打在我心上,堵了我很久,但也给了我前所未有的力量。 张春老师分享了她经历重度抑郁时的一个细节。她说,在那个阶段,连吃饭这件事,都艰难到无法想象。 我们吃饭,可能就十几二十分钟。但她需要提前几个小时做心理建设。要把吃饭的每一步,在脑子里像画地图一样规划好:第一口吃什么,嚼几下,怎么吞咽……事无巨细。只有这样,她才能完成这个我们看似最简单的动作。 还有一个细节,我每次想起,心里都堵得说不出话。 她说,有一次她好不容易鼓起勇气,想走出家门去吃顿饭。结果,刚出门一百米,她失禁了。只能狼狈地回家清洗。而在洗澡的时候,又不小心摔倒了。 她就那样,赤身裸体,满身污秽,躺在冰冷的地面上,躺了几个小时。因为,真的没有一丝力气能让自己爬起来。 当我一遍遍回想这个故事,我能感受到那种彻骨的绝望。但最让我震撼的是,张春老师在讲述这些时,语气是那么平静。仿佛在说一件很久远、与己无关的事。 这种平静,给了我两种非常非常强烈的感受: 第一,是一种“比例尺”的校准。 我突然觉得,自己过去认为的那些过不去的坎,熬不过的苦,在这个故事面前,好像……获得了某种程度的松绑。生活,好像真的没有我以为的那么难。 第二,也是一种“方法论”的启示。 它让我知道,就算未来真的走到了那样的绝境,好像也不是立刻就完了。你看,她用了一种最笨拙、最艰难,但一点一点的方法,也终究是走了过来。 这段对谈,对我来说,像是一种救赎,洗刷了我很多的怨气;更像是一种兜底,让我对人生最坏的境遇,少了一份恐慌。 所以,如果你也觉得此刻的生活正在煎熬着你,我真的,真心建议你,去找一找鲁豫和张春的这段对谈来看一看。 它或许不能立刻解决你的问题,但它可能会像一束光,照进你漆黑的隧道里,让你知道,你不是一个人,而且,路,真的能一步一步走出来。 #晓荷说 #个人成长 #低谷期 #岩中花述 #抑郁
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